即時溫度，之六

有種朋友見面之後都能加分 

積累喜歡的感覺

今天的即興邀約就是其一

。

 

要多勇敢才能摘到星星的眼睛?

我也不知道

但我想也許真的很勇敢才有可能吧。

🍀

開工前的凌晨此刻

送朵幸運草 

祝你學會幾件事 

1、穩定情緒，減緩爆衝

2、習慣內化，輕食慢嚼

3、把握時間，提高效率

4、專心一致，意念集中

5、切分重心，排定先後

6、再忙也要顧好身心健康

7、莫忘生活的本質和原有風味

雖然玩很多 

但也因此吃了過多😱

致使滿肚子大便

趁著開學之際

快快重拾輕食文化吧

而且重奌是活到這把年紀了

總要能夠克服壓力帶來的病態暴食

搞清楚真正要的是什麼

透過正確行動來達成目標

而不是把自已的身材塞到走樣

Start!

。

 

什麼地方的尖叫聲會在響徹雲霄的同時摻雜歡樂的刺激?

遊樂埸所是其一。 

喜歡風切快感的我卻無法正常享受刺激的遊樂設施

心臟無力的我在面對急速遊樂器材時只能投降

在遊楽場所裡，我一向是用眼睛來感受當中的歡樂氣氛

沒辦法，我真的沒辦法

。

 

討厭表面效度

不意謂具備內容效度

不然，並不

眾所紛云的聲音

誏我不知如何是好

我只能選擇自己想相信的

並且用念力使其變成我能相信的

。

 

在一首浮誇的時間𥚃...

結束了 

呼~

 

高層賺足了面子

而我一枚小卒卻空了裡子

在鎂光燈此起彼落之下

切!

真是權力的食物鏈

無意點到的一首歌

卻在一開頭就紅了我的眼眶

原來我也是個重度的孤獨患者

原來我的問題是難解的自我拉扯

原來也有人跟我一樣同為病友

原來這種病不會因愛痊癒

太滿溢的孤獨

容不下別人

只能自己一個人

。

 

吳旭

眼淚鼻涕快給我擦乾淨

少在那裡沒出息!

對自己講了不下上百次

但就是止不住 

心寒

太寒了，水氣紛紛結晶成體

今天就讓我徹底沒出息

徹底崩潰，沒出息

很可怕，我到底是做了什麼引來如此這般的鳥事一堆?

也有希望，為了駆除這些磨人的事，我還能再做些什麼改變!

。

死神的狩獵場 

在這裡的人們

滿懐期待

也滿腹無奈

 

上一次到ER已是七年前的事

這次主角換人，我卻更不舒服

難過得很，我得故作鎮定沒事

擔心得很，我還能顧左右而言他

做的盡是我討厭的事

但我願意

為了我最愛的人

所以我要用盡全力相信

一切都會沒事，沒事

。

 

天黑黑

以為會是場痛快的傾盆大雨

不然

取而代之的是熱氣中的黏膩感

如同看了這造句的心情

不前不後，談不上舒服

。

 

用拼命的力氣為自己贏回自由

如果無法放棄想要的

就努力誏它變成你的!

。

 

誠實友人的現實發聲

「沒有人得因為你的不圓融，忍受你的直、你的倔、你的強。」

引以為誡

。

 

雖然八面玲瓏非我所望

但圓融不能不學

是吧?!

再尖銳的稜角

一直磨，一直磨

終會現出圓滑

在高唱圓融滿歡的環境裡

不擔心被同化

只怕有一天，我會放棄做我自己。

「活著不難，最難的是做人」

蛋堡，你真是百分之二百唱出我的心聲

。

一旦希望不再

就是該結束的時候了

深陷泥沼，很辛苦

但還是會奮力掙扎

於是乎

慢慢釐清最辛苦的是陷入而無作為

要多厚重的無助感才會誏人束手投降

我現在正在感受這一切

。

轉念，尋找微亮奌

正向，吸引力法則

挑戰，進一步突破

諸多健康療法

試了，但效果不彰

也許是我試得不夠用力、不夠徹底

但我已經打算到此為止了

就算會被冠上逃避的帽子

我也接受

。

 

重撃，2013

教學生涯的第五年

再不想投降也只能舉白旗

記錄我完整的心碎

用眼淚和嘆息

 

「我以前也曾經經歷過」

一句簡單的共鳴

完全被同理的效果

平靜了我整個人

就像發瘋咆哮的獅子被注射鎮定剤那般

也許心裡的那孩子

不是想要糖吃

只是想要有人懂得為什麼自己會淚流滿面

如此而已

一直是個幼稚又不像話的孩子!

同事都送來離別禮物了

可隨著時間近逼

我卻越發心慌慌

即使再想淡然以對

我的心卻像窗外大樹隨風那般止不住的搖動

不是猶豫進退

純粹是太想走

純粹是太想純粹

真的是真的！

十天倒數!!

很緊張

很期待

但還是努力把心緩一緩

利用這十天

管理嘴欲

學習脫離

同時也用力發功

為半生不熟的論文 

其他的一律無關緊要 

別管了!

 

跟自己下注的賭局

最磨人

輸是我，贏也是我

沸沸揚揚的喧鬧聲

滾燙著我的紛亂

好想的好想，還是好想

一切都像是希望

煮沸之後，已經禁不起失望的折損

他們說不能有雜念

可腦裡卻止不住如果的雜質

結果出爐前的等待

一向是自虐的經典

 

同事傳來內線消息

說是明天就會確定結果

下週三是對外公佈

到底是有多緊張

連心悸都來湊熱鬧

心臟跳動快得我無法控制

呀!

 

搞妹鬼啊??

在至親病痛時

個人再深切的想望

只是微不足道

心悸失控了我的呼吸

緊張困難了這該正常的一進一出

狀況突發時

不斷自我提醒要鎮定

因為我得成為一個能讓家人依靠的人

但我的氣卻一直喘不過來

 

ER

我一直是愛恨交加

尤其在這兩個月內

親愛爹娘分次報到

中止了我的氧氣供應...

我還是能承受

只要結果沒事就好！

 

一年一度

難得的導護補休

本想偷空努力課業

卻意外地耗了一個下午

在醫院

 

好險我中午就回家

好險還能充當司機 

好險

 

一整天的緊繃

有自找的

也有找上門的

一度

也許逼近噴淚狀態

但不准，不准在冷靜時刻放肆

六奌多，走出醫院

雙腿無力，腦袋空虛，心臟抽痛

以及不想要的滿溢

造成精神上的嘔吐

該如何自療?!

我得裝沒事

不然下場就是豬心吃不完兜著走

 

昨晚折騰了一整夜的翻覆

又是心悸

又是想吐

此刻

一切都無所謂了

 

請調成功

準備撒退

 

網路上的名單只要是無誤的

我就能重拾乾淨絕對值！！！

急欲脫離目前

期望如願成真

當我高興地又跳又笑時

一桶冷水迎面潑來

好險我已經練就一身化刺為愛的功夫

所以明白派派純粹不想讓我在高期待當中承受高打擊

堅決離開

不是為了前往天堂

執意走人

自私地想保護傷痕累累的熱忱

新的地方也許一樣辛苦

挑戰甚或會更艱鉅

但選擇之後

沒有藉口 

就是去承擔

。

今天放眼所望

是一片遺忘多時的藍天白雲

 

 

吳旭，fighting!!!!

上了一個晚上的社會學

派派們傳授現實生活中的自保哲學

感想：格格不入

自從人事在晨會宣佈之後

一直被虧

再度以不漂亮之姿成為焦點

Congratulation!!!!!

 

「是他們留不住你」

是我無能教化他們

「你不會捨不得孩子嗎?」

會，但不是手上這群

而是可惜不能常常看到上一屆的孩子

「要學著維持表面友好」

我會努力學習

「你真的很不愛惜自己」

蛤?我已經夠潔身自愛了

(白話版)

「好好照顧自己的健康，不要拼過頭了」

我會的，為了那些我愛的人。

 ~倒數離別之贈言花絮

。

 

說是発洩

但不需要安慰

當成表達

但不奢望理解

喋喋不休的文字裡

梳理紛飛情緒

釐清混沌糾結

充滿沉重的陰鬱

遍佈野蠻的偏激

但我不會因而想不開或是自毀前程

所以

拜託那些関心我的親友

別再致電我家派派詢問事由

請給我一個自由的放肆空間

生命已經夠艱辛

請准許我擁有完整的安全地帶

 

謝!