好像有一段時間沒發工作文了
除了三不五時在FB裡哎哎叫之外,通篇文字的梳理,似乎真是有些久違了。
這幾天的感受有點多陳雜亂
沒有不好,只是覺得自己有些態度是該調整
因為不想變成那種自以為做得半死,然後又一邊哀叫好累的傢伙
並非不願意投入,而是希望能落實真正的平衡
在自己盡力為教育付出之前,我想先實踐自己是個人的基本價值
。
一直自我告誡該有更多彈性,但那好像都只有表面作為
像同事友人所說的:你的不願意放手,不是捉緊孩子,你是勒緊自己的脖子。
這話聽來多麼令人心驚?!
並不覺得自己是最用心的老師,因為永遠有人比我更認真在耕耘
但是六年來,為了不愧對當初教甄的血淚史,我不斷警惕自己要拿出良心來面對臺下的生命
所以我一直都很努力,就算有撞牆期,我也是一撞再撞,試圖撞倒那面高牆
二千多個日子裡,痛苦、掙扎、感動、開心、欣慰幾乎是以交錯並行的方式上映在我的師者劇場裡
第一年的衝突最強烈,而那時同事先後發出的兩張白帖,讓我正視自己過度病態的自虐
第三年的打擊最慘痛,在空盪的教室裡,無聲流淚與無言嘆息幾乎成了後期我最深刻的印象
一年又一年的修正,我以為自己其實放手很多,所以還不斷以過來人的經驗談勸導同事要放下
沒想到我自己也身處在不放過自己的狀態裡…到底是哪來的勇氣還好意思去教導別人
。
對於孩子有太多的擔憂與安排
結果做了很多,卻始終沒做好責任畫分
對於孩子有過多的感情和掛念
結果想了太多,卻無法真正成就孩子
總是擔心自己做得不夠
卻全然忽視自己只是換個場域的老媽子,孩子一樣是個無法自主的阿斗
友人反問:你有那麼重要嗎?你們班沒有你會倒嗎?
一時之間,我只能啞口無言。
因為我自知並沒有那麼絕對重要…
而我卻變態地用不能不做綁死我自己
雖然每天都是高效率地準時從公司撤退
但是中間高度壓縮的工作模式,其實真的是自我折煞
「生命自會找到它的出口」
一句聽了數百次的電影名言,我喜歡這話,卻無視它的意義
真的是夠豬頭了我
。
是時候改變了
我還是想為交手的生命努力,為未來的希望繼續戰鬥
但是,我想調整自己的心態,不要用那麼多高效的要求勒死自己
原則和方針該有所堅持,但同時也要相信孩子,適度的放手
不要比他媽還像他媽,絕對不要!
我從來不喜歡說這是一份工作,因為我覺得這是自己喜歡做的事
但是,責任的切分,感受的區隔都是你身為人該學習的要項
不管多難過,也不論多開心,都只是你生活的一部分
就算非得沉溺其中,最多就給自己一天的時間就好
人生很好玩,這事只會是其中一樣
以後,保有熱忱和良心,一邊學習一邊玩
精彩神勇火球的光輝歲月,fighting!