生活有感｜面對婆家的心態、不同世代的婆媳觀念落差#1

婆媳關係，真的是長久以來屬於女性間最難的一項考題，特別是對已婚女性來說，要跟男方媽媽用什麼相處方式真的是沒有標準答案，更沒有一套固定模式供參考，所以真的很考驗自身的智慧、修養及伴侶的態度。雖然之前有分享過一篇文化有感｜婆媳文化，但婚後生活總會經歷大大小小的事情而有所體悟，所以這次也簡單分享一下的的婆媳想法與心得。

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婆媳關係也算是個歷久不衰的議題

1. 別住婆家
   不住進婆家一直是我從交往前就定下的底線，交往時也堅定表明不可能住婆家，先不論對方好不好相處、友不友善，我就是無法與別的家庭長住，而且我也很清楚自己一定受不了長期跟不熟的人同住，所以一早說清楚條件，互相不耽誤也好。同時我也相信同住不但不自在，也一定磨擦多，畢竟雙方成長背景、文化觀念、價值觀都不一樣，想要和平共處對雙方來說都一定要經歷很長的磨合，當中多數會希望晚輩（媳婦）忍讓包容長輩（公婆），也許一次兩次的退讓可以，但次數多了也會衍生不平，所以不住婆家，保持有距離就是美的觀念最好。
   「當你無法改變別人，就改變自己。」這裡是改變，不是忍讓，既然長輩的觀念難以改變，那便自己評估可以接受配合多少，可以配合就配合，無法配合則不配合。畢竟成長經歷不同，像我在家都不用打掃、洗碗、下廚，但我懂得做，家人叫我也會做，在婆家則視情況而定。像要我煮整桌年菜，抱歉，不可能。要我打掃，簡單的掃地可以，更多的沒了。說我不怎麼做家事，我不在乎，有需要我情可花錢請鐘點，而不是做樣子給更老一輩看，因為沒必要。我尊重他們是丈夫的家人，但我沒必要討好他們，因我不圖他們家什麼，也對他們無所求。
2. 別信「把你當女兒」這種話
   相信這句是很多當媳婦的女性都聽過婆家說的話，要是遇到天使婆婆就是運氣好，不然這句話真的聽聽就好。雖然我的婆婆沒說這句，不過觀念倒是很好地認為婆媳彼此尊重、當朋友關係就好，這樣的關係我也樂見。但看網路很不少婆媳分享文都總有人把這句當真，那就真的是想多了孩子。你敢跟自己的媽媽因為雞毛蒜皮的事情發脾氣吵架，但你敢真的因為小事對婆婆發脾氣嗎？多數也是你氣炸時，開口前幾秒想到的，也是「她是你的婆婆，老公的媽媽」，然後火氣就打折了。所以這種話真的聽聽就好，千萬別當真，畢竟對方從沒生養過你，更沒有血緣關係，就是再好也90%真有事情先挺兒子。
   就像我婆家其他長輩也很愛畫大餅，自以為出一張嘴真的可以騙我去幹嘛幹嘛，卻不知道香港人觀念其實有一定程度的現實，像是說生一個孩子給多少錢之類的鬼話，在錢拿出來，真金白銀交到手上收下前，都不會當真。所以每次聽到那些畫大餅畫，就只有某些長輩會信，還想我給出一副感恩的心，我也是笑笑。某程度上，婆家其實跟職場有點相似，也許這樣想便比較能保持理性思考及成熟應對。
3. 有需要婆家認可嗎？
   這項倒是最近跟婆婆聊天時，她提到我是個不錯的媳婦時突然有感。也不是說不需要婆婆的肯定，也許最初幾年結婚時，我也會跟一般女性那樣，想要當個基本的好媳婦。但其實要跟完全不熟的婆家人磨合，加上不同住而差不多只有大節日才去一趟婆家，所以距離的拉近並不快。即使是這樣的情況，也還是偶有感到委屈、不自在的情況，更難想像真的住進去自己會變怎樣。且心態上可能慢慢就覺得隨緣了，不在乎、不在意，所以才會聽到那句時，發現自己沒什麼感覺。
   對我來說，應該是剛生完兒子路易，沒多久身體有狀況而動手術後，之後要去婆家住近一個月及顧孩子的時期放飛了自我，所以慢慢沒有以前那麼拘謹，也比較像朋友關係地閒聊。而同時也得說，也是這次聊天，我也意識到我其實一直都認為自己是好媳婦，並不需要婆婆的認可，光是這個年代我願意生孩子就得給100分了<(￣︶￣)>更何況我除夕幾乎都會出席年夜飯，重要日子也配合帶孩子奔波，有存款好好生活，小家庭融洽，從沒製造困擾給婆家，真的不得不幫自己點讚（自我感覺良好）。
   也許是我比較看得開，或是常常看到網路上的婆媳問題求助、妯娌對婆家的態度，然後想想自己對婆家的態度，就真的覺得我好棒棒。特別我還是外籍媳婦，在台灣沒的常常靠娘家，所以更要自己對自己有信心、肯定自己的好，底氣是自己給自己的，像是自己工作不用完全靠丈夫養、結婚純登記不擺喜宴（各自坦各自的家人）、跟丈夫一起住外面存錢、有共識一起買房及裝潢等，而獨立自主也很重要，雖然感謝婆家在我生病時幫忙，但其實也是個機會讓他們有更多時間與孫子相處（真要說，當時我有其他方式支援，且痊癒了也沒有立刻帶回家，而是配合多留了一小段時間），倒是娘家的幫忙其實也不少，且孕期對我的關心也比較多。不過這不代表婆家對我不好，只是人心都是偏心，就像我會覺得娘家最好，他們也會覺得他們的兒子最好一樣，所以才會分享覺得自己足夠好，就好了。
4. 要保持自我思考、理智
   這裡提到的自我思考，比較像前面提到的，自己要評估婆家的要求合不合理，能不能接受，而不是一昧退讓及委曲求全。我比較偏各「你對我好，我對你好」的觀念，退一步就是相敬如賓，就像未婚前在婆家幫忙洗碗不是理所應當，因為我當時的身份是客人，可以不洗，會幫忙洗也是尊重或視為去朋友家幫朋友忙那樣而已。婚後洗碗也不是理所當然，只屬於使用者付費的概念，婆婆煮飯便幫忙洗碗很ok，更好的方式是丈夫去洗，因為那是他的家:p
   理性的部分也是，要不要生孩子是夫妻決定，不用管長輩的催生壓力。即使長輩反對住月子中心、他們說幫忙帶、可以在婆家做月子，這些鬼話都不要信，就像我說的，底氣是自己給自己的，我自己出錢住月子中心、我們夫妻自己顧孩子，只要夫妻溝通好，便不用屈服於長輩的情勒或要求（且我最不喜歡欠人情，就是不足一個月的暫住婆家休養，也比照1個月保母費給婆婆以示感謝）。特別是長輩說他們可以幫忙顧孩子，但現實就是他們只想玩孫子，他們很難有體力去代替媽媽顧嫩嬰，所以真的要自己好好思考、觀察及評估他們的話裡真假及可行性。

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