俊介的快樂裡面，並沒有我的存在

前情提要：
煩惱是一種上了特殊隱形顏料的東西

習慣先看別人臉色的她，也是習慣按著電梯延長鈕的那個人，大家都領到了自己的那份快樂，走向自己嚮往的樓層，但又有誰會在乎她快不快樂。

咖啡廳裡的服務生經過桌邊，為她的杯子裡注入新熱的黑咖啡，翻騰的液體緩緩上升蓋過杯壁上原先好幾條印記似的褐色線條。她出神地望向窗外波光粼粼的海平面，任由腦袋裡的電梯通往其他地方。

「這裡是否存有性慾？」她問。

「為什麼沒有呢？」半透明的Ｗ說。「妳想的到的，沒想到的，這裡都多的多。」

沒聽過的說法向來覺得十分鮮活，往往聽了就相信是真的。她豎起了鼻子嗅了嗅，並沒有聞到什麼特別的，俯拾即是的性慾？頓時覺得是件讓人懷疑的事。

為了回應心裡的好奇心，她漫無目的的度過白天的日子，之前向圖書館借來的書一遍又一遍的翻弄著，企圖從文字間找到能理解自己的答案，但散落的閱讀篇章卻讓她多愁善感起來，也想起了自己有多麼微不足道與渺小。從房間拿到咖啡店的紙和筆，將想和俊介說的話都寫在紙上，但情緒性的字眼，讓即使原先是思念的心情也變得苦辣許多，於是她才開了個頭就一鼓作氣地寫完吧。

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「簡單來說，我跟你丟訊息都是在跟你撒嬌，希望你偶爾會看看我、抱抱我，說你還有在在意我。

想放首鬆鬆軟軟的音樂，和你裸著身子在床上耽溺著在對方身上作畫，喜歡你在我肚臍旁邊畫的花朵，也覺得在你手臂上畫的寶石與貓十分美好，那天下午的我們好快樂，拍了些煽情又可愛的照片。我偶爾在圖書館的時候，即使是眼前都是文字與快速經過的風景，但眼底只消看到你大大嶄露的笑容就心滿意足，煩惱之於我們似乎是稀缺的物質，那根本在好幾光年以外的樣子無從得知。

並不是說這是你的問題，也或許是我太在意你眼中有沒有我了，一直以來我以為找到一個能好好疼愛的人就是我生活的全部，我向來也都是一個人，一個人的樂趣與滋味我不是沒有過。當你鬱悶的時候，你會把我放在一邊說你一點都不想出門，也不想跟我親密，連帶我也覺得緊張兮兮；當你想要快樂的時候，你習慣隨性的說走就走，即使我沒跟上你也自得其樂的說好啊那我就自己去。

在我看來，你的許多行程安排都是以你最快樂，加上你的志業為主，沒能通過考績檢定我也覺得十分遺憾，於是你安排了自行去台中旅行、捨棄了原本和我約好的巧克力展覽反而去了ＧＱ紳裝週，你在在的顯示出你自己一人也可以過的精彩，反而也還說著「妳去作妳快樂的事情我也沒攔阻妳。」這樣的話來回應我。

打個比方就像水杯一樣，我想倒入我倆未來之間的東西和你目前能想像的到的東西並不相同。我無從得知下一步該往哪去，但你又過的十分快樂。這是我的矛盾點，我會盡量說服自己俊介過的快樂是他應得的。但為什麼我卻開心不起來？我還是陷入一個「俊介的快樂裡面，並沒有我的存在。」

很難受但也只能接受，眼看著喜歡的男人嚮往幸福的模樣，又有誰能責怪或攔阻他呢？如果說不告而別會讓人感到困惑與緊張的話，那現在不妨就當作彼此的冷靜期那樣看待，重新審視自己，也稍微感受沒有對方在身邊會是怎樣的生活步調吧。

早點休息，萬祝。」

沒看到這飯店的郵筒，是不是交給大廳的櫃台人員就可以了呢？