遲來的狂風暴雨

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘

如果把悲傷紀錄成文字,那麼我將會釋懷,還是......我只是把它刻下來了呢?–李昜

(正文)

在注定悲傷的那天早晨,我與父親正準備出門,一通電話打來,一種不好的預感湧上我的心頭,這種感覺,至那天過後,我已有過無數次,我的內心開始變得雜亂,一陣陣嘈雜的心聲,不停地在我的腦海裡迴盪:「是那件事嗎?應該不是吧!不會的,對吧?」。父親通話的每一秒,我都覺得無比煎熬,我像往常那樣,默默在心裡祈禱,祈禱父親待會兒跟我說的不是這件事,但祂似乎沒能聽見,我終究還是從父親嘴裡聽到那句話:「阿公,去世了。」父親說完,就轉而去通知母親。

我一個人站在玄關,腦袋空白,我不知道應該做何反應,就好像我的腦袋還無法處理這句話的意思似的,等回過神來,我發現自己好像應該要哭,所以我哭了,但是是那種心慌無措的哭,不是悲傷,又似參雜著悲傷,但能確定的是,其中更多的是恐懼。我很害怕,害怕再也見不到阿公,眼淚一顆顆的落下,但在父親回來後,我又急忙止住哭泣,將眼淚擦乾,不讓其發現「我哭過」這件事(因為我不願在他人面前哭泣,曝露我的脆弱,這是我長大後所養成的習慣)就這樣,我錯過了一次讓暴風雨發生的機會。

(待續......)



如果把悲傷紀錄成文字,那麼我將會釋懷,還是......我只是把它刻下來了呢?–李昜
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那是一個特別難熬的夏天。我深刻地記得,那是平凡的一天,平凡的生活,平凡的對話,平凡到讓我無法預料,父親在那個晚上選擇了離開。留下了我、弟弟和母親。家裡充滿了沉重的氣氛,每當我看到父親的照片,心中的刺痛便如影隨形。我經常在夜晚流淚,眼淚像斷了線的珍珠,流淌不止。白天,我把自己孤立在房間裡,避開所有
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎? 父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪,彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺,從恐懼與委屈,到至今只剩下了憤怒。 全然的忿恨。 至今我依舊記得在十七歲左右,有段日子特別害怕回家。
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今天下班的時候,我在公車上跟朋友傳訊息,在和朋友的訊息往來中,我才發現原來我沒有走出失去父親的傷痛,我一直以為我好好的,可是我的眼淚就這樣一顆顆的滾落了,我是不是太壓抑了,沒有好好地面對爸爸離開的這件事,一直覺得他只是出了遠門,所以也不以為意,還覺得自己很堅強。
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父親昨晚又走失了... 雖然不是第一次,但從來沒有這麼晚。大弟騎車繞三個多小時大海撈針無果,只好晚上十點多跟小弟去派出所報案。調閱監視器追蹤下午三點多在離家不遠的新樂街口之後就出現斷點,找不到了。我深夜從台中緊急北上。全家一夜難眠。 屋漏偏逢大梅雨。今晨聽著大雨敲擊屋頂聲聲催,加深了無能為力的沮喪。
如果把悲傷紀錄成文字,那麼我將會釋懷,還是......我只是把它刻下來了呢?–李昜 (正文:接上段......真的結束了,沒有任何挽回的餘地。)
如果把悲傷紀錄成文字,那麼我將會釋懷,還是......我只是把它刻下來了呢?–李昜 (正文:接上段......踏出那一步,有這麼難嗎?)
如果把悲傷紀錄成文字,那麼我將會釋懷,還是......我只是把它刻下來了呢?–李昜 (正文:接上段……若有一天連我都將它們遺忘了,那它們就真的不復存在了)
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