【濕情話慾】初夜滿週年的日子，我還在恐懼赴約的階段

3月14日就是我初夜滿週年的日子了。至今過了一年，我也沒有做過多少愛，從今年年初到現在，我也沒有再約，即使因為開IG賬號吸引一些人約我，但是我也不是特別有動力。

其實我從去年12月到前一陣子還是有勉強自己去約，但是真的有人要約我時，我不知道我是在退縮，還是實際上真的不想，所以我都沒有答應。特別是如果不是胖胖愛好者圈子的人約我，我會不太明白究竟要不要赴約，因為我怕他們其實不想或覺得很失望，如果是這樣，那我可能也會覺得很失望。

我之所以不想赴約、恐懼赴約、以及懶得赴約有很多種原因。其中「恐懼」和「懶」大概是影響我最大的因素。

我之所以恐懼赴約，是因為前年剛開始嘗試約炮的時候，過程並不是很順利。我的感覺是，因為不能確定對方究竟是真的喜歡胖女孩，還是單純因為約不到正妹才妥協找我，所以我不覺得這個過程很安全。特別是蠻多人問我「能不能不要戴套」，我就覺得「你是不是覺得我不可能有人看上所以才PUA我？」再加上當時很多人聽我聲音很MAN就直接封鎖了，所以過程不是很順利。還不用說第一次約還被放鴿子，這件事情就變成我心中的一個疙瘩，即使現在有約到一些炮，但是我還是覺得很害怕。

至於我懶得赴約的想法就比較單純，可能是因為從小到大的遺憾已經透過約炮滿足了，所以我現在也不是很執著於約炮。一個男性友人聽我這樣說的時候，他打趣得說「怎麼？妳現在滿足了，就不會飢不擇食了是不是？」不過去年經歷了馬拉松式的約炮，現在的我確實是飽了。

目前的我處在一種兩種意識形態的糾結，因為我的遺憾已經滿足了，所以我其實不需要因為過往在外貌上的自卑感到遺憾，但是社會上有些人告訴我，女人睡過的男人愈多代表她愈有性吸引力，那這個焦慮又會從心裡浮現出來。

那種自卑感是一種內在小孩的創傷，只要有被批評過外表，或者是因為外表被社會差別待遇的人，應該是很能理解這種創傷。

同樣是性難民，LGBT+以及胖女人都會因為自己的某種特徵而被主流社會認為「你沒資格擁有性」或者「只要你跟我們一樣就可以擁有」。但是主流社會總是會花式找理由，特別告訴我們，我們並不特別，但是我們卻有特殊待遇。

我不禁在想，如果只是單純我擁有某個特徵而沒有辦法跟一般人有同樣的待遇，那我們的處境究竟跟LGBT+有什麼不同呢？

而事實上，我從小到大的遺憾，之所以會造成，有一部分是來自於這30幾年來，社會如何教導我們在社會上的位置。

打從我有性意識開始，我覺得我們的社會很開放，因為從國中開始就有女生開始有性經驗了；但同時我們的社會又矛盾的保守，因為我們的社會一面認為不符合主流審美的女人一輩子都完了，但當她表達自己的慾望甚至實踐時，又覺得她很糟糕怎麼又醜又淫蕩。

我覺得當前的社會，無論是性保守還是性自由，或許要教導女孩子的，不是「女孩子應該是什麼態度」，而是我們可以有自己的態度。

無論女孩子對性抱持什麼想法，或者是不喜歡處關係而選擇單身，甚至就算沒有男人緣；不討男生喜歡；被男生討厭、嫌棄、鄙視，都沒有關係，因為生活是一種態度，人生是自己過的，實在不應該是由任何人教育「女孩子應該是什麼態度」。

我偶而尋思，如果我在17歲就破處了，我是不是會更早體會什麼是自信呢？如果我早點破處，心裡那種深深的疙瘩究竟還會存在嗎？

但是現在想起來，如果有人能夠告訴學生時代的我，即使被全世界鄙視也沒關係，那麼我能不能脫離社會給胖女人的教育呢？

我想可能我童年缺失的，不是性不性的問題。假如我的童年能夠少一點批判，多一點鼓勵，那麼跟男人做愛這件事情，可能不會變成我這輩子不停在追尋的東西吧？