分手之後，我再次開始我的約會之旅。基於以前跟女生約會總是透漏很強烈的上床的目的，雖然這樣做有時會有所收穫，但後來發現這樣的自己總是只能認識到女生的某個面向，再加上我也不是那種會喜歡計算人數的人，長期下來不免覺得有點可惜。於是這次重新回到約會生活，我決定在我的約會生活中加入多一點交流的過程進去。
（關於這個啟發的內容是什麼，請容我之後再補充，我今天的文章主要想要做的是一些簡單的抒發。）
以前的我在聊天的時候，會很有意識地將話題導向我期待的方向（聊色），但最近我開始試圖不要去想抓住聊天的路徑，讓話題自然發展，通常是讓女生講他想講的，但偶爾也會講點我想講的。不再努力把話題控制在我可以理解的範圍內，而是去感受聊天的流向。
這段期間，我有跟幾個女生實際見面過，其中某個女生是我在綠島旅遊時同寢的室友，我向她搭訕，然後我們一起在綠島到處走走拍照。我這次到綠島的照片基本都是我先幫她拍之後再讓她幫我拍。
有一個女生我們第一次見面就從下午四點聊到了晚上十點，她帶我去了她推薦的酒吧，我們分享了一小部分彼此的故事。我印象最深刻的是我跟她說我從街友身上看到「絕望的幸福感」，當我聽到她說她懂我在說什麼，我不誇張地說，如果我當時夠醉，我一定會眼眶泛淚。這種被同感的感受，我從男生朋友身上從來沒有感受過。
還有一個女生，她很聰明，也很有活力。但可能因為工作壓力太大的關係，在文字聊天時總是有總淡淡的絕望感。這可能是基於她的自我認知，也可能是因為她很聰明但身邊的人都是天才。這種心情對於我這個會不斷逃離跟他人比較的個性來說，是相當新奇的。
這段期間，我感受到了不同的人的各種面向。相較於過去幾年我只專注於女生在性方面的魅力，近期的我擁有的是一種探索世界的愉悅感。我覺得自己應該算是開始能夠體會「交朋友的樂趣」。
然而，這段過程並不總是愉悅，因為我既然身為一個生理機能正常的直男，就從來也沒有想過要割捨自己對於性的渴望。對我來說最苦惱的莫過於，跟這些女生聊天是愉快的，但在性上面無法被滿足則是難受的。目前在我身上同時存在著這兩種感受，相互衝突。
我今天早上六點就醒了（37歲的身體），在床上翻來覆去的時候突然想到可以把這段期間的經歷寫成文章。但剛剛只是想想，真正讓我決定起床開啟電腦打字的原因，就是上面提到的愉快跟難受的相互衝突。我完全知道我只要讓自己工作起來，我就會暫時忘記這個內在衝突。但它是如此真實，是我的一部分，我希望我不要忘記它，所以就決定寫了下來。然後基於我覺得這個感覺很有趣的原因，所以我選擇發在公開的平台（但如果被罵了的話我可能會想要刪文）。
寫到這邊，我突然想到我前面說的，我被「你要允許對方去做他自己」所啟發而開始比較不以上床為導向來聊天。而我現在的感受會不會其實也是「我在允許我做自己」。過去我用上床為導向來聊天，成功就打一炮，不成功我就去找下一個。這樣的行為很多時候跟我本人的感受無關，是很純粹的動物性、甚至是機械性的行為。會不會現在的我這樣痛苦，反而活得更像個人？我目前沒有答案。
（原本這邊有個結尾，但因為我再看看之後感覺太說教意味了，不是我這篇文章想要表達的東西，所以我刪掉了）
※※※
社交駭客比爾服務列表
※※※
