週記｜生活矛盾與黑暗中的晚餐與孤獨探索。壓扁揉開一團毫無意義的時間（2024.06.01~06.07）

chatGPT寫的概要：日記從06.01至06.07，描繪了生活的瑣碎與內心的掙扎。夜半寫心得；課堂錄音、待辦未清，心情難以平復。遊戲與小說交織片刻樂趣。操盤中的數字跳動如人生浮沉，圖書館裡尋覓的書籍，夢中插花漫畫，現實中孤獨進餐，夜色下反思自我。快樂如幻，日常如流，學業與生活在壓力中交織，等待著未來的答案。

06.01（六）

五點半被老媽的聲音吵醒後就睡不著了，起來吃包餅乾繼續把心得寫完。

發現上個月的待辦根本沒清空。

之後不知道自己在幹什麼，把課堂錄音轉逐字稿，不然每聽一段就感覺好不容易稍微把心情稀釋掉了卻又要回到上星期二的鹹度。

小說轉漫畫化太難了，但是裂陽或許應該在成為遊戲以前先四格漫畫化。

六月了，到底為什麼有餘裕寫長文日記但沒碰論文？

06.02（日）

星期天睡了八小時起床。

看了一眼彩虹社大亂鬥大會，久違的從某些直播者身上獲得一點樂趣和關係性的微妙與美味之處，雖然我想已經再也不會有去年某段被英雄網羅的那時候那種程度的興趣了。回首仍是一個保有距離的（大亂鬥主催）單推。

又想到那個h2h平台所以回去看了一下，並且嘗試發一下文（雖然我最近根本沒有圖可以發）。感覺這平台不會有被平台限制觸及率的問題，且因為頁面有中文選項，或許多少能成為華文圈子創作者選擇贊助網站（特別是r18創作）的其中一種選項，然而或許是剛起步，目前一看是還沒多少人在使用。話說扶他竟然是屬於混沌向（r18G）的範圍我是覺得有點好笑……一邊想著也不必這麼誇張吧，一邊想著如果我看到畫女硬說男和偽娘這類的東西我大概也會覺得很暴躁（但是偽娘跟扶他是不同的東西，不能一概而論）。

斷斷續續想著一些我以外的視角的故事。睡前交作業，早就寫好了只是睡前才交。

06.03（一）

每次一講魔法少女就會睡著的六小時睡眠。不睡覺又在逛別人的噗浪真的是最沒有意義的事情拜託別再做了。

早上有點冷。消化道貌似對我昨天的晚餐或者今天凌晨的溫度有點意見。久違打開操盤軟體，感受自己的錢和數字在那裡跑，想法是如果盯著那些東西二十年的話頭髮不禿也很難，而如果日盤跟夜盤都看的話可能不用十年就會禿吧。

上山交改好的考卷的路上（腦袋裡響起unbalance shadow），終於想起大約一個月前看到但是想不起來的「會讓我大叫『蠢貨！！』的，兩個在錄音室裡吃東西的人」到底是從哪看來的，原來是中國同人女畫的某作品某cp二次創作。原來不是夢到的，但是漫畫在我記憶裡擅自變成動起來的版本。

下午沒課，死線在十七號，感覺好危險啊，但我覺得自己有心應該寫得完。

下山取貨，晚餐去了以前常去的那家素食便當買飯，又被問怎麼還沒畢業，明明我幾乎是半年出現一次還是會被認出來。

可是感覺這一年的時間過好快。把大學生活以及大學生活plus alpha的部份壓扁，揉開，一團毫無意義的時間裡各種雜事和毫無成長的我不成人形。

06.04（二）

什麼大作都還沒寫出來就覺得全身被蟲子爬滿了那不是很沒用嗎。

今天已經聽到兩次了，背後不遠處傳來的翅膀快速振動的聲音。不是鳥類羽毛那種，而是蟲子那種半透明，薄的，感覺易碎的。第一次是早上的補課，第二次是圖書館六樓找書的時候。

不想做事。真的不想做事！但是去圖書館借了兩本作為參考資料的書。站著看了左萱的《芭蕉的芽》第一集。台灣漫畫還是很有希望的。好喜歡這種認真考據的歷史漫畫。

下次來看島嶼狂想曲。

threads今天放眼望去都是小朋友的畢業典禮，這平台還真是到處都是小朋友，天安門那些事的部分倒是推特比較多人討論。

話說threads這平台偶爾飄來一些說話怪腔怪調講著「好像」很厲害的事情（但其實沒人理他的人）反而會覺得很有趣；也覺得某些噗浪上某些彷彿妄想症發作的講一些與事實相違背的內容、或者眾人皆蠢我獨醒的姿態發表言論的陌生人講話很不可思議。並不是喜歡看，而是覺得好像接觸了一個陌生世界線：會懷疑其實根本不是活人只是某種模仿人類說話的機器，或者是平行世界的人說的另一個世界的事情，從網路世界某處的縫隙破綻滲了進來。

今天的google問題：人在水裡泡太久會爛掉嗎？答案是泡太久真的會爛掉，變成血肉湯。

不想做事。真的不想做事！突然想到好像可以記錄一下飲食。

這是什麼？

06.05（三）

夢裡幫別人插花畫了沒畫過的某cp的有點發病的漫畫，被說不知道平常躲在哪裡，然而當時我心裡面在想著怎麼描述所謂凌晨三點可能去廚房會看見的一種像是鬼的東西，是那種一大一小黑色的感覺會偷吃宵夜的鬼。

日記當然有在寫但是還沒整理上來。問就是期末差不多完蛋了。順帶一提今天體會了一把什麼叫做操作上的紀律果真還是比賺多賺少重要。

中午找學妹簽資料去了一趟以前的教室。我是不記得自己戶籍地址還要翻身分證出來抄的那種人。

然後上課。無可奉告。

走走停停的放學路，只想被拆解開來，吃素已經沒辦法拯救的心情。

放學後躲在已經變暗的看不清楚的某棟某會議廳外的沙發吃我的晚餐。沒開燈連晚餐裡有什麼配菜都很難肉眼辨識。吃到一半開始往紀錄一天吃什麼的app裡輸入內容。不小心把包裝下面貼的成分標示貼紙撕爛了，開著手電筒盡可能辨識那些數字。再過一下子或許就伸手不見五指了。

其實這些不是重點。為什麼天已經黑了還挑這樣漆黑的吃飯地點，而不是去夠亮的圖書館前野餐這種事。可是當幾乎所有身邊的人都比自己還年長還成熟大家都是很優秀的大人的時候，自食惡果以及小家子氣的痛苦和無聊煩惱有啥好說的。

我自己對自己有多少誤解嗎。

下雨但是拍不清楚。

06.06（四）

所謂快樂的感受是一種幻象是一種麻痺神經的短暫的錯覺而實際上跟我無關。

對事實可能沒有實質幫助的真心話可能只會讓我崩潰第三遍（怎麼還數）學期的結束怎麼會是這種樣子。可以不用再見面了太好了可是想到一切沒辦法好好回答的片段我就把自己支解然後從裡面翻開攤在很亮但是雨下不停的天空之下。

中午吃八方雲集鍋貼。比較貴但總比學校的鍋貼好吃多了。

蜂蜜草莓優格是一種一天吃一個糖分就會快要爆了的那種東西，真要吃優格還是吃無糖比較好。

06.07（五）

七點起床吃完早餐直接躺回去睡。然後沒什麼可以報告的，就是稍微把報告寫不完的歌稍微推了一點進度，之後就是寫日記的現在。

到底要不要再試著拯救一下必修期末？不然可能就下輩子了。