《沉默不是金》：沉默殺人？談話與傾聽的藝術全解析！

一看到《沉默不是金》這書名，我立刻聯想到先前介紹過的《閉嘴的藝術》，感覺像是在打對台？（笑）。原文書名 Silence Kills（直譯為「沉默殺人」）其實更為激進，連「殺」這個字都搬出來了。不過讀完後發現，這兩本書表面上看似對立，實際傳遞的概念卻並無矛盾。以下讓我娓娓道來。

【為何沉默殺人】

大家應該都有過冷戰的經驗吧？畢竟，話不投機半句多，閉上嘴巴似乎更為輕鬆。然而，本書作者史考特．哈維卻認為，「沉默」是人際關係的大敵。

書中提到，我們的大腦傾向將沉默視為一種「威脅」，進而啟動原始的「戰或逃」反應。哈維特別指出，這種情況在融洽關係尚未建立時最為常見。當關係不穩固時，人們容易用各種負面理由來腦補對方的沉默（例如：老闆沒回我訊息，他是不是不認同我？）。

換句話說，在溝通過程中，沉默並非解藥。許多人擔心討論會破壞關係，或認為說出口會讓彼此難堪。然而，更多時候「不說」反而會讓事情難以收拾（讓人想起《冰點》中因為不說而引發的各種悲劇）。因此，哈維鼓勵大家不要害怕去觸碰敏感議題。如他說的：「無所作為才會壞事。」

了解了沉默為何會「殺人」後，接下來我們談談如何正確溝通。

【真正學會傾聽】

談到溝通，很多人必定會提到「傾聽」。然而，這檔事可沒那麼簡單，傾聽絕不只是被動地聽別人說話而已（那是沉默，不是傾聽）。哈維認為，真正的傾聽需要能了解以下的事項：

• 他（們）想要什麼?
• 他（們）需要什麼?
• 我如何幫助他（們）?
• 他（們）的動機為何?
• 他（們）重視什麼?
• 他（們）不滿意什麼?

那麼，要怎麼「聽」才能達到這些目標呢？關鍵在於要「積極主動」地聽。書中，作者提出了積極傾聽的六大技巧：

〔一、眼神交流〕

傾聽的第一步就是要建立眼神交流。對說話者來說，如果你不看他，就等於你沒有打算「認真聽」。哈維強調，請將你的臉，最好是整個身體轉向前方，看著對方的眼睛。讓他們知道你要「動真格」聽他說話了！

〔二、微量鼓勵〕

當你把眼睛加入對話中後，下一步是給予微量鼓勵，例如微笑、點頭，或說「好」、「我懂」、「然後呢」等話語。這些方式可以鼓勵對方繼續說話、表達想法。讓他知道，自己的想法有人想聽！

〔三、換句話說〕

除了專注理解對方表達的內容外，我們還需要確認接收的訊息是否與對方意圖一致。要做到這點，最簡單的方式就是用自己的話重述對方講的內容。這種「換句話說」的技巧不僅能讓對方感受到你的用心，更能即時澄清誤解，避免不必要的矛盾。

〔四、貼上情緒標籤〕

在換句話說的基礎上，你還可以進一步為對方的情緒貼上「標籤」。例如：「你似乎對這件事感到憤怒」或「你看起來很沮喪」。需要注意的是，貼標籤的目的是要確認情緒，而不是告訴對方應該怎麼去感覺。如果對方指出你的觀察不準確（如：「我不是生氣，只是有點失望」），這樣的互動仍能加深雙方理解。

〔五、提出開放式問題〕

對話中若使用封閉式問題，往往會很容易「句點」。因此，哈維建議多用開放式問題來延展對話。例如，與其問「今天心情好不好？」不如問「今天有沒有發生什麼讓你開心的事？」多多使用開放式的問題，就能「聽」到更多對方的內心話。

〔六、說出自己也有類似的經驗〕

適時分享個人相關經驗作為參考。這點列在最後是有原因的。哈維強調，除非你讓對方感受到你真的有在關心他們，否則他不會在乎你做過哪些事。要是過早分享，可能會被誤解為你只想表現自己，而非真正在乎對方。只有先透過前面的五個技巧建立互信基礎後，說出自己的經驗才能真正帶來幫助。

【懂得好好說話】

說完傾聽，最後讓我們來到說話的部分。哈維在書中主要著重於不同談話方式的分析，以下整理幾個重要觀點：

〔優先面對面〕

雖然現代的遠距交流已非常方便，但哈維強調，許多事情還是得「當面說」。研究顯示，人與人的交流 93% 是透過非語言訊息傳遞。要達到百分百的溝通，面對面互動仍是最佳選擇。上面提到的積極傾聽技巧，也是在面對面溝通時才能發揮最大效益。

〔電話中善用語氣〕

當面對面溝通不可行時，電話溝通為次佳的方案。因為在講電話的時候，你還是可以透過「語氣」傳遞出更多訊息。哈維指出，大腦會透過語氣辨識情緒。因此，只要善於運用語氣，就能更準確地傳達你的意圖。如同哈維所言：「語氣傳達誠意，誠意產生信任。」

〔有目的地使用文字〕

相比之下，哈維較不推薦單純依賴文字進行溝通，因為文字一定有被「誤解」的空間，需謹慎使用。當然，文字還是有其優勢，尤其在精確記錄細節方面。因此，他主張要有目的地使用文字。哈提提到，在需要溝通時，他會優先選擇見面或通話，並在對話結束後，附上一封電子郵件來總結與記錄討論內容。透過結合說話與文字的優點，就能實現更精確、高效的人際互動。

【後記】

回到開頭說的，這本認為「沉默會殺人」的書，其實與強調「練習少說話」的《閉嘴的藝術》並不衝突（笑）。

事實上，許多人之所以會溝通失敗，往往源於時機的錯置——在該靜默時喋喋不休，在該表達時卻選擇緘默。換句話說，許多人根本不是在進行真正的「溝通」，而是一味地將想說的話「倒」給別人；遇到不想面對的問題，就故意把嘴閉上。

所以在文章的最後，想給自己一點期許：願自己在需要溝通時能勇於開口，在該閉嘴時能安靜傾聽。這邊就與大家共勉之啦！

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