是時候可以脫去外衣真實的活著了嗎？

感受堆積著的時候身體總是特別疲憊，像是把所有力氣都花在運作和清掃般，人就像開了機卻當機的電腦般，睜著眼停格在某一個動作。

開始學習臨終病人靈性關懷之後，身體裡像是有一道高三公尺厚50 公分重的水泥門，正在被緩緩推開，有些什麼正在被宣洩，正在被釋放被打開，變得不太容易哭，以前動不動看電影、看戲劇就哭的我再也很少流下眼淚，相反的卻常常感覺到一股陌生又熟悉的感覺襲來，幾乎壓的我快喘不過氣，就在我大口吐氣希望調節著呼吸的時候，我發現那是悲傷的感受，那是難過的感受。

原來，我對悲傷很陌生

陌生到當悲傷襲來想哭泣的時候，我認不出這個情緒，只感覺到一股無以名狀的糊狀物卡在我胸口、喉嚨、腦海裡，非常難受。

我一直以為我是愛哭的人，哭點低的人，沒想過我是不允許自己悲傷的人。我好久好久沒有因為自己遇到的任何挫折、悲傷、難過而哭泣。我哭泣的時候只在戲劇裡，卻忘了師父說的那句，『為什麼這會觸動到你？』這一定有原因。

『同一個病人，兩個人一起去看，一個人很悲傷。同一部戲，兩個人一起看，一個人淚流滿面。這些都有原因，是什麼觸動了你？』

『現在，是什麼，讓我悲傷？』我問我自己，

自從開始密切和師父們一起工作後，我常常感到悲傷、痛苦、壓力與壓抑，我常常喘不過氣，我休息了之後，再問我自己，

是什麼讓我那麼難受？

我不習慣和『權威』做事，不習慣每件事都要被審核，像小時候拿考卷、聯絡簿給媽媽簽名一樣，讓我覺得很窒息難受。我逃避了很多年，一路都在組職結構扁平的公司工作，這一次逃也逃不了，我得面對。或許有機會透過這次的學習，讓我和過往和解。

我要如何跟過去和解？

我以為我會停在這裡，停在這個問句，然後持續探問與學習。

我回憶著昨天聽Podcast，說到的臨終病人床前的愛與和解的故事。

我的心裡響起了一句話：『你要原諒他』，你要原諒你媽媽，我的身體僵住了十秒，我的鼻頭發酸，眼眶開始泛淚，原來，我沒有原諒，所以我才會還在意、還在乎、還會不習慣所有相似場景的投射，因為我還沒有原諒我受到的對待。

那些哭泣都是有原因的。

我不敢說，不敢挖掘，我怕說出恨的字眼，我怕我恨我自己的媽媽，於是我不停壓抑，不停壓抑感受，我關掉一切就是接受，接受『權威』的形象就是長這樣，接受權威的對待就是如此，我不想要只能逃，逃到沒有這樣關係的環境，我就會安全了。

事實上生命總要我回頭來學習，關於我最深的課題。

曾經經歷過的事，會變成我的力量嗎？那些身上、心上的傷，那些恐懼迸發的會是無盡的勇氣與智慧嗎？

在高壓的環境裡，在不容一絲出錯的家庭裡，我究竟長成了什麼樣子在保護自己？是時候我可以脫去外衣真實的活著了嗎？

我是一個完美主義的人，我是一個嚴以律己的人，我是一個不耗光自己不會罷休的人，這些需求背後潛藏的是什麼呢？是一種自我處罰，我拿別人的錯來懲罰自己，我拿別人嚴格的對待來對待自己，彷彿這樣才能確保自己不做錯，彷彿讓別人不滿意的話一切都是我的錯，彷彿我的人生一切建立在讓別人滿意之上，否則我就沒有價值，我就是一個不好、不值得被愛，需要被狠狠處罰的小孩。

不夠不夠不夠，我就是不滿意，我不知道自己為什麼會生氣，但我就是覺得很煩。

這樣熟悉的話，我彷彿看到我自己。

看到過往在關係裡的矛盾的可恨的自己。

原來我不滿意的是我自己，生氣的是覺得不夠好不滿意的自己。
原來媽媽不滿意的是他自己，生氣的是他覺得不夠好不滿意的自己。

身上的傷已看不見傷疤，心上的傷像蟹足腫一樣碰到了還會隱隱的作用。有些地方是陳年的傷疤未癒合就蓋上，膿傷清創後，是空掉的肉身，我還在長，長出完整的身體，完整的自己。

_Thursday, Oct 31, 2024