在與人對話後腦袋不停回想重複剛剛互動的內容,曾是我的日常狀態,起初以為只是慣性,後來才感覺這是種焦慮。是由於我對剛才的對話很不自在,才會引起的反應。
一開始的覺察是我有一個期待的外在形象,我努力表現希望達到那樣外在形象的自己,這個狀態讓我內心總是處於不安穩的狀態。
那個我期待的自己的形象,一開始我以為是環境所需,是一種生存法則的適應需求,而後即使換了環境,我選我本質更接近的環境與相應的形象,不安感即使減少也依舊不曾消退,我開始問我自己:
是什麼讓我的焦慮停不下來?
每天夜晚休息時間到來,我的身心都停不下來,從失眠到乾脆熬夜,做著許多事,卻茫茫然的,每天起床也不記得自己前一天熬夜做了什麼?
想停止自己熬夜的惡性循環,修正作息逼迫自己不管幾點睡就是一早起來,結果即使前一天只睡兩三個小時,晚上疲憊不堪的我卻怎樣都無法停止工作讓自己休息,總是覺得要做點什麼,把某件事做完再睡覺。完成後躺在床上又有好多其他關於可以繼續做的事的想法跑出來,不停的想,完全停不下來。
我不停地追求卻從沒停止過焦慮,即便完成一件事,也只有短暫幾秒的安心,而後又開始了下一輪的追求。從人生目標到每年目標,從工作里程到人生成就,從每季規劃到每月進度,從每週計劃到每日代辦,我想了很多也做了很多,完成的事很多,快樂卻很少。
我的人生沒有因為我完成了什麼進度,達到什麼里程碑,而內心感到滿足自在。我開始問自己,這真的是我想要的嗎?而這些想要真的值得我付出這麼多去得到,卻一點快樂也沒有嗎?我為什麼想要做到這些事?成為那些樣子?沒有這樣我有什麼損失嗎?我能不能停下來做我自己一陣子,做原來的我一陣子,不做任何追求一陣子,無論那是什麼樣子,我都那樣子生活一陣子,
停止想要表現成什麼樣子,就讓自己以原本的面目過活,可以嗎?
我不再過度準備,再讓不如預期的工作發展打得面目全非。我不再過度計畫,再讓永遠都有下一件事的待辦清單追著我跑。我不再看著遠方,而是看著自己;我不再看著他人,而是專注的看著自己,問問:『我是誰,我想要什麼,我現在這樣是不是就足夠?』
我發現接受自己很難也很簡單,難就難在,很難不去想要達到某個外在形象時得到的自我滿足感或是虛榮感;難就難在很難發現那個外在形象是給別人喜歡的,自己並不真的那麼喜歡;難就難在承認自己不是外界想要的樣子,承認自己其實做不到那樣;難就難在自己真正的樣子要被自己喜歡,最起碼要被自己接受。
接受自己,簡單就在,那是一瞬間的事,雖然走了好長一段路,但當真正看清楚自己想要的人生,放下與接受是一瞬間的事,勇氣會在那個時候具足幫助我放下也幫助我接受,更幫助我用本來面目走接下來的每一步路。
會有每一個發現自己覺察自己接受自己活出自己更自在的時刻,這會讓我的內心激動滿溢喜悅與踏實,讓我在心裡小小的刻印一個幸福。接受自己成為了一個每日的覺察和練習,每天每時每刻都問問自己:『我清楚嗎?我接受嗎?』
會有不小心回到慣性去滿足他人期待,或是說我想要的他人期待的時候,但回過頭來我依舊會接受自己,接受自己是一個學習者,還在學習讓自己更自在的路上,學習讓自己放鬆,學習安穩自己,學習在每一天每一刻都身心平安。
Namaste
_Sunday, Jul 28, 2024