在與人對話後腦袋不停回想重複剛剛互動的內容，曾是我的日常狀態，起初以為只是慣性，後來才感覺這是種焦慮。是由於我對剛才的對話很不自在，才會引起的反應。
這樣的焦慮一直伴隨著我，直到我開始練習－『發現是什麼讓我不自在？』
一開始的覺察是我有一個期待的外在形象，我努力表現希望達到那樣外在形象的自己，這個狀態讓我內心總是處於不安穩的狀態。
那個我期待的自己的形象，一開始我以為是環境所需，是一種生存法則的適應需求，而後即使換了環境，我選我本質更接近的環境與相應的形象，不安感即使減少也依舊不曾消退，我開始問我自己：
是什麼讓我的焦慮停不下來？
每天夜晚休息時間到來，我的身心都停不下來，從失眠到乾脆熬夜，做著許多事，卻茫茫然的，每天起床也不記得自己前一天熬夜做了什麼？
想停止自己熬夜的惡性循環，修正作息逼迫自己不管幾點睡就是一早起來，結果即使前一天只睡兩三個小時，晚上疲憊不堪的我卻怎樣都無法停止工作讓自己休息，總是覺得要做點什麼，把某件事做完再睡覺。完成後躺在床上又有好多其他關於可以繼續做的事的想法跑出來，不停的想，完全停不下來。
我的焦慮讓我不停得挖空自己，不停追求一個無以名狀的狀態，和好像到達了就會安心的目標。
我不停地追求卻從沒停止過焦慮，即便完成一件事，也只有短暫幾秒的安心，而後又開始了下一輪的追求。從人生目標到每年目標，從工作里程到人生成就，從每季規劃到每月進度，從每週計劃到每日代辦，我想了很多也做了很多，完成的事很多，快樂卻很少。
我的人生沒有因為我完成了什麼進度，達到什麼里程碑，而內心感到滿足自在。我開始問自己，這真的是我想要的嗎？而這些想要真的值得我付出這麼多去得到，卻一點快樂也沒有嗎？我為什麼想要做到這些事？成為那些樣子？沒有這樣我有什麼損失嗎？我能不能停下來做我自己一陣子，做原來的我一陣子，不做任何追求一陣子，無論那是什麼樣子，我都那樣子生活一陣子，
停止想要表現成什麼樣子，就讓自己以原本的面目過活，可以嗎？
我嘗試了，我過得很好。
我不再過度準備，再讓不如預期的工作發展打得面目全非。我不再過度計畫，再讓永遠都有下一件事的待辦清單追著我跑。我不再看著遠方，而是看著自己；我不再看著他人，而是專注的看著自己，問問：『我是誰，我想要什麼，我現在這樣是不是就足夠？』
我發現接受自己很難也很簡單，難就難在，很難不去想要達到某個外在形象時得到的自我滿足感或是虛榮感；難就難在很難發現那個外在形象是給別人喜歡的，自己並不真的那麼喜歡；難就難在承認自己不是外界想要的樣子，承認自己其實做不到那樣；難就難在自己真正的樣子要被自己喜歡，最起碼要被自己接受。
接受自己，簡單就在，那是一瞬間的事，雖然走了好長一段路，但當真正看清楚自己想要的人生，放下與接受是一瞬間的事，勇氣會在那個時候具足幫助我放下也幫助我接受，更幫助我用本來面目走接下來的每一步路。
接受自己是一個過程也是一個里程
會有每一個發現自己覺察自己接受自己活出自己更自在的時刻，這會讓我的內心激動滿溢喜悅與踏實，讓我在心裡小小的刻印一個幸福。接受自己成為了一個每日的覺察和練習，每天每時每刻都問問自己：『我清楚嗎？我接受嗎？』
會有不小心回到慣性去滿足他人期待，或是說我想要的他人期待的時候，但回過頭來我依舊會接受自己，接受自己是一個學習者，還在學習讓自己更自在的路上，學習讓自己放鬆，學習安穩自己，學習在每一天每一刻都身心平安。
Namaste
接受自己是一個學習者，還在學習讓自己更自在的路上。 Namaste
＿Sunday, Jul 28, 2024
