過去一年，哪些朋友常跟你在一起

看到一則報導指出，我們是與自己相處時間最多的五個朋友的平均值。

    什麼的平均值?我們的財富，成就水平，價值觀、興趣喜好、性格……等等。

    其實這個研究只是普通常識的包裝，自古以來，老祖宗不就跟我我們說:物以類聚、人以群分。

    不過，看到報導，也趁著整理過去一年的行事曆與資料，準備歸檔以迎接新的一年時，順便看了一下過去一年常常一起出遊、一起聚會聊天的朋友，大家的個性真的差不多吔!

    朋友們都是專業工作者，沒有靠爸靠媽靠祖先遺產的人，都是憑著自己的努力，在職場上一步一步往前行，然後直到現在大伙都將屆退休年齡。

    每個人都很低調簡樸，不會訴說自己在職場的豐功偉業，更有趣的是，幾乎每個人退休後都為社會公益在忙，不是投入基金會，協會等團體，不然就是擔任上市公司獨立董事繼續以自己的專業貢獻社會。

    或許在職場認真慣了，現在連出去旅行也都會事先作功課，不是辦相關的讀書會，不然就是先請專家來場小型的座談。旅行當中除了要有知性的學習之外，也要求盡量走路，畢竟大家也都體會到，到了這把年紀，能走路就是福氣。

    隨遇而安也是我們這群朋友的共同特徵，在旅行 與活動過程中，沒有人會抱怨或挑剔行程中不順遂之處，彼此相處比物質享受重要多了，我想也是大家都能體會與珍惜彼此可以健健康康開開心心一起活動的緣分。

    其實除了跟朋友相處要開開心心之外，也要提醒自己跟家人相處也要當個隨和慈祥的長輩，開口就一定要說好話，即便晚輩有些我們看不順眼的習慣，一定要忍住、絕對不要批評。

    快過年了，不管過去一年過得如何，在歲末年終之際，請嶄露笑容，珍惜與家人團聚的時刻。

友誼的本質與條件

    遠行要假良朋，數數清於耳目；住止必須擇伴，時時聞於未聞。生我者父母，成我者朋友。親附善友，如霧露中行，雖不濕衣，時時有潤。

                             　　　　　　　　　　－溈山老人

　　有沒有好朋友相伴，在我們這一趟生命之旅是否美好，是關鍵性的決定因素，甚至於比我們的配偶與家人還要重要，有人說，家庭會傷人，因為家人是我們無法選擇的，但是交多少朋友，與朋友的關係，是我們可以主動創造的。

　　最近英國甚至有一個調查研究發現，年收入增加新台幣五萬元，可以提昇○．○○○七點的幸福感，而與好友相聚可以增加○．一六一點的幸福感，差二百三十倍。換句話說，靠著與好友相聚就可以達到收入增加一千一百萬同樣效果的幸福感。

　　也記得曾經看過一則報導：據說有某家航空公司曾舉辦字數不拘的徵文比賽，題目是「去日本旅遊，怎樣最好玩？」想不到得到第一名的居然是個小學生，而他只寫了一句話：「跟好朋友去旅遊最好玩！」

　　看來除了金錢比不上好朋友之外，連休閒旅遊少了朋友都要失色許多。

　　那麼到底曾與我們接觸過的人，要達那些標準才能稱為朋友？要有多少交情才能晉級為好朋友？如果問一個人：「你有幾間房子？幾輛車子？」我相信每個人都可以不假思索立刻回答，但是若是問：「有多少朋友？有那些好朋友？」恐怕所有人都會沈默不語，難以回答了！

　　我們每星期遇見的人，或與我們有所往來的客戶、同事…恐怕比古人一輩子所見過的人還多，但是這些人當中那些算得上是朋友呢？

　　曾昭旭老師曾經描述過友情與愛情這兩者之間的差異。他認為，朋友相聚一定要有事，要有個具有目的性的事，因為朋友乃屬因緣聚合，有事相聚，無事則散。至於情人之間相聚，就算無所事事、言不及義，也有意義存在，因為情人就是以相聚為最大目的。

　　由此，而反觀我們現代人的生活，要交些工作同事，與往來客戶之外，能稱得上生活上的朋友，機會並不多。就算是你在以前學生時代擁有許多同甘共苦、披心瀝膽的好伙伴、死黨，依照曾昭旭因緣聚合定理，老實說，你有多少年沒有遇見過他們了，就算有，是不是一年半載才在西餐像一般客戶般，彼此《應酬》一番？

　　年輕時候的我們，都很忙，為了生活、為了賺錢，在奔波、在應酬，沒有時間、心力去寂寞，去想到這些事情。因為生活上的朋友只有年紀愈大才愈顯得可貴，但是老朋友要在年輕時就認識，彼此一起成長，共享生活的點滴，才更顯得珍貴。

　　不過也不能一昧只重老朋友而輕忽新的朋友。傅佩榮老師曾經有個評估標準。拿出紙筆，在左邊寫上最近這一年最常往來的朋友名單，列出排行榜前十位，然後在右邊，也就是名字後面標注這位朋友認識多少年了。如果整份名單沒有超過十年以上的朋友，表示自己喜新厭舊，無法長期與人交往；如果名單沒有最近三年內新認識的朋友，表示自己也許有點孤僻，把心門關上了。

　　傅教授的建議是，最好的狀況，也許是以自己的年齡一半為標準，十位中有二、三位是超過這個年數，同時也有二、三位是最近三年內認識的，其他總數的一半就在這之間。他認為，這樣會有源遠流長之感，並且具備開創的契機。

　　我自己對於與朋友之間的往來，有三種看法。

　　第一，朋友乃屬因緣聚會，有事相聚，無事則散。

　　因此，孔夫子說：「友直、友諒、友多聞。」雖然有點功利取向，但也多少點出，朋友相聚無事，難免流於酒肉朋友之譏。所以，如何創造出朋友相處之間的「事」，是現代繁忙人際往來、應酬寒喧之餘，必需思考的，或許這也是我習慣號召朋友一起參與一些公益團體，創造為理想而努力的機會。

　　第二，直線關係與網狀關係。當我們認識一個朋友，久沒聯絡，很容易斷線而失去訊息（直線關係），但是若我們認識的是一群彼此都相互認識的朋友，就不會失去其中某些人的訊息（網狀關係）。在學生時代，同班同學彼此是網狀關係，社團伙伴也是網狀關係，可是進了社會呢？機會不多。這也或許我這些年在私人生活裏，也設法創造一些非正式團體的網絡，讓一群一群的好友不必耗費心力去維繫個別朋友間的往來。

　　第三，有點黏又不會太黏。我覺得朋友是一輩子的，與其整天黏膩在一起，不如彼此留一些空間。相知相重、喜悅自在的友誼毋寧是比較「淡如水」的。

　　前些年有一本暢銷書，談到我們必須要有八種朋友的類型，分別是推手、支柱、同好、伙伴、中介、開心果、開路者與導師。

　　老實說，以這麼多面向的功能來期待朋友們，未免太沈重了，倒是有許多人認為在這複雜又高壓力的現實社會中，最好能交到三種職業的好朋友－律師、醫師與會計師，以便有任何疑難雜症，可以隨時求援。

　　當然，也有許多人認為彼此是不是能夠變成好朋友就看緣份，那能這麼工具性的去設計呢？心理學家黃光國老師卻這麼提醒，人際關係其實總含有工具性與情感性。完全純感情，現世難覓，完全純工具，別人也不可能如此被你利用，人與人之間總是混合著這兩種。不過工具與感情各有其行為規範，否則關係就不容易持久。例如「情感性」就著重要忠實，不能背叛，至於工具性則要求要信守承諾。

　　我覺得隨著年齡愈大，自己對朋友的需求會明顯偏向情感性，而且從朋友晉升到好朋友的關鍵，就是彼此能分享自己內在感受和秘密。因此，有人說，若是一個人跟你聊了一小時，你們只能談天氣、談報章雜誌的八卦，那些事不關己的新聞，那麼你們就不可能變成朋友。

　　因此，身居高位者或有錢有勢者很難交到真心的好朋友，因為自我防衛已成了他們的本能，怎麼可能跟其他人分享自己內心真正的感受或秘密呢？

　　若沒有真心的好朋友，那麼有再多錢，再有權勢，恐怕也很難增進生命的幸福感。

　　因此，我從來不會羨慕那些媒體所報導的成功者，因為他們失去的比真正能享有的更多。

　　我很慶幸從年輕時就有一群彼此沒有工作上的利害關係的好朋友，一起為社會公益而付出，一起成長，當然，也適時不斷有新的朋友加進來，所謂老幹新枝。

　　當身旁有這麼一群人可以一起在人生路上同行，一起老去，應該是很幸福的，這樣的幸福很確定，也很讓人安心。

我們是與自己相處時間最多的五個朋友的平均值。 什麼的平均值?我們的財富，成就水平，價值觀、興趣喜好、性格……等等