每逢節日，空氣中總瀰漫著一種微妙的溫差。
對你來說，這一天是表達愛意、創造回憶的特殊時刻，你渴望透過禮物、大餐或精心佈置，來感受「我們在一起」的儀式感；但對你的伴侶而言，這可能只是日曆上平凡的一頁，他更享受日常的安穩，覺得不需要特地做些什麼來證明感情。
這種期待的落差，往往容易引發失落甚至爭執。但如果我們試著不談對錯、不帶批評，也不試圖改變對方，我們會發現，這其實是一個絕佳的機會，讓我們練習情緒覺察與界線管理，找回快樂的主導權。
一、 理解差異：看見彼此的「愛的語言」
首先，我們需要將「不慶祝」與「不愛」脫鉤。
- 重視儀式感的一方： 往往透過「精心的時刻」或「禮物」來確認連結。節日是一個情緒的放大器，讓你感覺活著、感覺被愛。
- 重視平常心的一方： 可能更看重「服務的行動」或「平淡的相守」。對他們來說，強制的慶祝可能是一種壓力，他們眼中的浪漫，或許是平日裡順手幫你倒的一杯水。
這不是誰比較懂生活，或誰比較冷漠的問題，僅僅是雙方對於「如何度過時間」的價值觀不同。理解對方的「無動於衷」並非針對你，是釋懷的第一步。
二、 情緒覺察：為自己的失落負責
當對方說「不用特別過吧」的時候，你心中湧起的是什麼？是委屈？是被拒絕的感覺？還是覺得自己不值得被重視？
情緒覺察的核心在於：承認自己的需求是正當的，同時也承認對方沒有義務隨時滿足這個需求。
試著練習以下的情緒拆解：
- 承認需求： 「我很想過節，這讓我覺得開心。」（這是你的真實感受，無需壓抑）
- 劃清界線： 「但他不想過節，這是他的自由，不代表他不愛我。」（這是事實檢核）
- 轉念： 「既然我想過節，那我有能力讓這一天變得特別，而不必依賴他的參與。」
三、 應對策略：拿回快樂的主導權
一旦我們放棄了「改變對方」（例如：逼他訂餐廳、或是期待他突然給驚喜），我們就獲得了真正的自由。快樂是自己的責任，我們可以透過「課題分離」，創造屬於自己的節日體驗。
以下是三種具體的實踐方式：
1. 打造自己的氛圍（邀請但不強求）
如果你喜歡家裡有節慶氣氛，那就動手佈置吧！買一束花、點上香氛蠟燭、掛上裝飾。
- 心態設定： 這是為了取悅你自己，而不是為了做給對方看。
- 互動方式： 你可以準備好這些，並溫和地發出邀請：「我今晚準備了特別的晚餐/佈置，如果你想加入，我很歡迎；如果你想做自己的事，我也完全尊重。」
- 結果： 如果他加入了，那是驚喜；如果他沒有，你依然擁有一個美麗的夜晚。
2. 尋找「同頻」的快樂夥伴
你的伴侶是你的愛人，但他不必是你唯一的玩伴。既然他對過節沒興趣，那就別把能量消耗在說服他，轉而尋找那些跟你一樣對這個節日充滿熱情的人。
- 行動： 約上好友去吃聖誕大餐、參加手作課程、參加健身房的交換禮物派對或是和有共同興趣的社群朋友聚會。
- 好處： 你獲得了高品質的共鳴與陪伴，你的伴侶也獲得了他想要的平靜空間。雙贏。
3. 一場高品質的「自我約會」
如果你想過節，但不一定想社交，那就把這份儀式感獻給自己。
- 行動： 預約那家你想去很久的餐廳（一個人吃飯也可以很優雅）、去書店逛逛、或是買一份禮物送給自己。
- 意義： 這是一種強大的自我肯定。你正在向自己證明：「我的快樂不需要等待別人給予，我可以自己創造。」
四、 結語：真正的親密，是允許各自做自己
在一段成熟的關係中，「界線」不是為了隔絕，而是為了讓雙方都能舒適地呼吸。
當你能自在地穿上漂亮的衣服去和朋友過節，回家後開心地分享今天的見聞，而不帶一絲怨氣；當他能在他舒適的角落做著日常的事，並真誠地欣賞你煥發的光彩。這或許才是比「勉強一起過節」更深刻的浪漫。
你不必改變他，他也不必配合你。只要你自己心中有節日，哪裡都是慶典。
