大年初一的夜晚，我聽著胡夏的歌〈那些年〉。有種悲傷在心裡隱隱甦醒。混混噩噩到了三十歲，學生時代有些事情已經面目模糊，曾經那些刻骨銘心的在乎，變得比空氣還要透明。
那時的我，是個好想展現魅力的少年，非常努力地維護自尊。我偶爾會過度用力表現，做出許多笨拙的嘗試；我極度渴望被喜愛，卻老是出糗；也因為太過害怕被討厭，錯過了許多冒險。
那是一個常常被情緒填滿卻說不出話的年紀。我覺得好寂寞，沒有人可以傾訴，真不知道那時的自己是怎麼撐過來的？記得那時的我，隨身戴著 MP3 泡在旋律裡，活得像是在移動的水族箱。我也想交朋友，卻總找不到交流的頻率。我曾試圖改變，但書局裡賣的社交技巧沒有一本能真正幫助我。也沒有一個人能讓我感到安全，我總擔心同學無法容忍我的語病；同學的對話太快，我永遠無法在第一時間接住，只能一次次用力揮空。那種挫敗，讓我只能退回 MP3 的歌單裡獨自輪迴。為什麼當時沒有人可以理解我？我只能將希望寄託於不存在的理想情人，把許多未被回應的話語寫進筆記本，讀給幻想的對象聽。我不擅長表達痛苦，卻極其擅長忍耐。我佯裝自在，即使面對尷尬也能呼吸順暢。只是偶爾想掉淚時，唯有鼻酸，眼淚只許在詩句中浮現，絕對不能出現在眼角。
我以為學會堅強就能變得成熟，但這種等式在現實中無法兌現。未來還有更多挫折，但吃再多苦，我也僅是剛好踩在平庸的線上，僅僅能讓自己「不顯得像個怪人」而已。如果平庸的代價如此之高，回報卻這麼少，我開始後悔，曾經那些努力算什麼？這又是誰對我開的惡作劇？
我不知道該怎麼激勵自己，面對許多情況我依然無言以對，只能讓情緒漸漸冷掉，或將音量調大，讓旋律淹沒不適。真正糟糕的是，這場戲裡沒有加害者，也沒有壞人；我要打倒的魔王是沒有形體的幽魂，甚至連心魔都稱不上。
那些努力在外人眼中或許清晰，他們看著我跟自己打著一場場徒勞的搏鬥，這場遊戲沒有贏家，全是輸家。我花更多時間與自己相處，出社會後才發現，我把自己養成了紐西蘭的特有種，那種沒有翅膀的奇異鳥，想要飛，卻怎麼也飛不起來。然而，現在的我踩下的每一步都很踏實，我依然仰望天空，做著展翅飛翔的白日夢。
