有些情感，不是愛得不夠，而是愛得太用力。 桓曾聽過一個個案這樣說。她非常愛她的男友，愛到願意為他付出一切。但同時，她也希望他被革職、希望他人緣不好、甚至希望他偶爾倒楣。說完之後，她自己都愣住，因為她其實也希望他有工作、有收入，能帶她去更好的生活。 這樣的矛盾，表面看來近乎殘忍，實際上卻非常人性。 在桓長期觀察關係的經驗裡，這種心態常出現在一種交織的狀態：依附與控制混合，愛與怨並存。 她並不是不愛。恰恰相反，是太害怕失去。 當一個人內在安全感不足時，伴侶的光芒就會變成壓力。他的升遷、他的好人緣、他的能力與舞台，理性上值得祝福，情緒上卻可能被解讀為「風險」。風險意味著什麼？意味著他會被更多人看見、被比較、被選擇，甚至有一天可以不再需要自己。 於是潛意識裡出現一種保護機制：如果你沒有那麼耀眼，如果你沒有那麼多選項，你是不是就會更穩定地留在我身邊？ 這不是算計，而是恐懼。 但恐懼若沒有被看見，就會慢慢轉化為敵意。她希望他成功，是因為成功帶來物質與安全；她又希望他失敗，是因為失敗讓他變得可控。那是一種「我需要你，卻不想仰望你」的矛盾自尊。 有時候，這背後還藏著更細微的情緒——委屈。 也許她曾在他忙碌時被忽略，也許在他風光時感到渺小，也許在他的自信裡找不到自己的位置。這些未被消化的失落，若沒有出口，就會轉為暗暗的願望：既然我感到不舒服，那你也別太順利。 這不是壞，而是沒有長大的傷。 成熟的愛，從來不是沒有嫉妒，而是能承認嫉妒；不是沒有不安，而是願意為不安負責。真正的祝福，是在心裡顫抖時，仍然選擇站在對方的光裡，而不是試圖把光調暗。 桓常說，一段關係的質地，可以從一句話看出來；當對方變得更好時，你是感到安心，還是感到威脅？ 如果答案是後者，那需要修補的，其實不是對方的職位、人緣或成就，而是自己的價值感。 愛若摻入控制，就會慢慢變質；愛若夾帶怨懟，終究會反噬。真正長久的關係，不是把對方留在低處，而是彼此都能站在高處，仍然願意牽手。 有些人終其一生都在尋找一個不會離開自己的人，卻忘了，安全感不是從削弱對方而來，而是從確信自己值得被選擇開始。 當一個人能夠說出：「即使你很耀眼，我也不怕失去你。」那時候，愛才真正成熟。 ——————𝓔𝓵𝓪𝓻𝓪 𝓨𝓾𝓷 /•᷅•᷄\୭————— ✍️ 文／ #雲若桓 🍃 攝／ #雲王 #愛自由的風 #一杯咖啡的時間 https://www.facebook.com/2025yun0917
