對於媽媽的矛盾

睡前罪惡感就回襲上來，覺得對寶寶不夠細心、對大寶不夠關心、對先生不夠耐心，有時候還會外加對媽媽不夠有孝心。

對媽媽的心情很複雜，媽媽總是很主觀的覺得她是絕對正確，但那樣的主觀其實根本很善變，在說的此時此刻堅定不已，像是真理一般，但可能不久後又會改變，對於她先前說的她會矢口否認她曾經這麼說過，更討厭的是，以前她要你從裡到外的要相信她說的，遵守她說的，結婚離家以前是不能反對的，於是心裡有很大的矛盾衝突，那些自己主體性被剝奪的憤怒和窒息常常沒有辦法消化，你不能反抗，甚至你根本還沒有反抗，只是做得不是她依她心情而定的她要的，她就會開始怒斥，歇斯底里的碎念。

婚前那些沒有消化的憤怒，在自己越來越有力量，她越來越老後，就會開始在某些對話中衝出來，我的皺眉、我言語的不耐、我姿態上的不想理，那些「我」不是現在的我，還有那些藏了30多年的我。

有時候會想起她童年待我們的方式，對照她常常覺得自己是十全十美的好媽媽，我其實覺得她只愛她自己，只在意她的感覺和別人對他的看法，她不核對別人的真實感受，也沒有任何空間承擔別人不同的意見，她沒辦法消化自己的負面情緒，只能用咆嘯努後遷怒在童年的我們的身上，然後不覺得是傷害，而常常說:如果沒有你們，我的人生才不會這樣。

也或者在今日告訴我，我把你栽培這樣，是要你嫁給那樣家庭，那我幹嘛栽培你?

其實你栽培我的當下只是希望在跟別人比較時，不要輸。

而當考試比賽結束後，你開始希望我嫁得好、工作得好

你只是在每一個階段的比賽目標裡，不想輸而已。

有時候媽媽希望的事情很像是要馬兒好又要馬兒不吃草

要我學會溝通，卻又在青少年時期把我關在家裡

希望有好的婚姻，卻不斷限制與異性相處的機會，不准我買衣服打扮自己。

她說我條件好的很，為什麼不選好一點的家庭嫁?

但常常不准我出現在她的貴婦圈裡，連她們一起喝下午茶或是路上遇到打個招呼時，她都會覺得我們被她朋友看到，她會覺得很丟臉。

或許 在潛意識裡，她徹頭徹尾覺得她的一切都不如人，但某個時候又活在自己的想像裡，對我們有不合理的期待。

其實在結婚以前是有很多的恨的，但因為"孝順"因為她現在"很可憐很孤單"

那些恨變得很矛盾。

今天我在外用餐，她來店裡跟我拿東西，然後說:你先生車已經在門口等你了，你不要再吃了。我馬上放下食物就跟她一起出去，結果沒有，

對她來說，她出門前聽到要開車來接我的先生擔心會遲到，在遇到我後於是把那份焦慮轉嫁到我身上，需要我立刻馬上去做到，來舒緩她的焦慮。

一直都是這樣的，她總是要"立刻馬上"，否則她無法與焦慮相處，與不確定相處，與她的恐慌相處。

我說:根本就沒有車子來啊，你能不能確實說話

媽媽大爆炸了，她說我哪有這麼說，我只是說快來了

又來了，一樣的矢口否認，而且她是真心的連自己都騙了，覺得自己是個不可能有錯毫無瑕疵的人。她完全不能同理別人的感受，別人的需求，只在意自己的形象。

然後有時候我在她的舉手投足中看見某部分的自己，那是一種洗刷不掉的基因，我討厭自己某部分跟媽媽一樣的特質，而從小我的媽媽也討厭我跟她不一樣的特質，灌輸我那些特質是多的麼可恥與需要被改正，以至於今日的我，才會這麼這麼難與自己相處，才會在數個諮商師的口裡告訴我:你對自己實在太難以接受與包容。

每一次諮商的主題都是接納與愛自己，把標準拿掉。

為什麼要這麼多的標準? 因為你不知道該愛自己什麼，需要外在的度量衡來知道自己要活出甚麼樣子才叫做值得被愛，才叫做一個正常的人，才叫做一個好的成人。

我沒有跟自己很靠近，甚至把自己拆解、無感，如削足適履般地要把自己塞進某種框架中，讓自己安全不被批評，然後有一天發現喔標準好像不能通用，於是又再把自己拆解，再重新塞進另一個更改後的框架裡。

一直沒有安心，也沒有喜歡自己，也從未真正往自己的內心看，壯大自己的聲音篤定且自信信的幫自己說話。

然後38歲了，在面對我身邊的家人，我永遠都覺得自己做得不夠好，在面對我自己的外貌，永遠都覺得得了醜陋恐懼症，在面對自己的能力永遠都覺得我將會一事無成，在面對自己的喜好我永遠都覺得那不值得嘗試，都是浪費時間，在面對自己已經盡了全力卻還不能完美的事情時，還是不斷責怪自己未盡全力，當有一天發現別人做得比自己還差時，才終於鬆了一口氣。

好想放棄完美，只想邊做邊成長，只想接受那個有缺陷卻仍然美好值得被愛的自己，也或者有缺陷但能相信那些缺陷其實不是缺陷，只是另一個美好的特質。