嘗試不同方法，另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候（覺察篇）
分享一則讀者提問：
「我們在進行溝通的時候，另一半反應沒那麼快，有時候沒辦法馬上回應我，有時候會直接說他沒有想法。所以當關係遇到問題，想討論出解決的方法或共識，也會因為對話無法繼續下去而不了了之。我有給對方時間與空間思考，卻時常等不到答案，他會逃避溝通。我知道另一半也因此壓力很大。閒人也遇過這種狀況嗎？會如何處理呢？謝謝。」
* 經當事人同意分享給需要的陪伴者。為聚焦主題，語句有稍作順調。
這位讀者本身也是一名陪伴者，一直以來不斷地嘗試調整溝通方式，卻還是難以與另一半討論出關係中的共識，本篇內容會以這個前提為延伸，分享同為陪伴者的我，通常如何思考這個情況呢？（這個話題之後也會試著寫成「陪伴篇」唷～）
不知道怎麼表達，溝通時想直接躺平的伴侶（笑）。
嘗試不同方式，另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候
如同〈女友有憂鬱症，我該怎麼辦？〉裡提到的，我們首先要釐清：「這麼問的自己，目的是什麼？」
為了走得長遠，我們當然想主動做些有益於關係的事。同時也明白，我們無法控制他人的想法，因此我想將重點放在「我」，而非另一半。我們的目的是透過覺察，發現自己的內在需求，藉此分辨出我們處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識？
一、我會問自己幾個問題，釐清內在需求：
- 如果這是對方原本的模樣呢？如果另一半已經盡力跟上我們的腳步，卻還是承受不住溝通的壓力呢？就像電影《 Lady Bird 》裡面的一段台詞： What if this is the best version? （如果這就是最好的版本呢？）
- 他這麼為我著想，怎麼會故意放任關係擺爛，不溝通、不討論？那會不會是我以為可行的方法，反而讓我們無法討論、溝通，甚至讓關係變得更緊張？
- 如果對方不認為這需要回應，那麼要求對方給答案，是不是為難他了？有答案是為我自己好，還是真的為關係好？是為了安撫我自己，還是撫平關係裡的衝突與傷痕？
- 我無法接受伴侶在談某些話題時，腦中會一片空白、不知道要回什麼嗎？得不到答案痛苦的是彼此的關係，還是我自己？我願意接受事情沒有答案、不需要被回覆也沒有關係嗎？
二、分辨「我認為的好」還是「共識中的好」？
我們當然也可以集中討論另一半「為什麼不說？」但比起研究對方應該如何（認為對方需要給答案、需要與我們溝通，本身就是一種應該），我擅自覺得或許真正的功課是「為什麼我想要對方回覆？」
在關係裡，我們能為對方做的是「停止假藉協助對方覺察他自己，而掩蓋我們需要為自己的欲求與情緒負責的事實」。我們先要處理的是自己，透過情緒覺察自己怎麼了，搞定自己之後才有餘力看見對方真實的需求。（我是不是太嚴厲了XD，其實是對我自己說的）
最後，我們終有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」？
後話
不過～即便到最後發現「要答案」是自我需求，那也是很棒的事情。此時我也會問自己：「如果我就是一個需要對我的提問有回應、能夠與我溝通在乎的事的人，那麼，眼前沒有這些能力/特質的人，還是我想要的嗎？我願意為了這個人犧牲、轉移，或學著放下我的心裡需求嗎？」
這不是勸離（當然也不勸和），我想表達的是，如果對方沒有我想要的特質，而我還是選擇留在關係裡，這代表我已經準備好為自己的決定負起責任。包含關係裡的壓抑、痛苦與失衡，而非將對方改造成（預想中）能讓關係更好的模樣。反之，持續找出一條不委屈、不受苦的道路，也是為自己負起責任的一種方式。
好好溝通是理想，不過，每個人的生命經驗都不同，無法溝通也是很正常滴。不論溝通的結果是否能夠達成共識，之於我而言，願意找方法並且嘗試實踐，已經是展現守護關係非常珍貴的心意。
祝福路過文章的您：）
- 感謝讀者提問，讓我有機會重新梳理不少人提過的疑問。如果有伴侶相處或如何陪伴的相關疑問，歡迎透過 線上表單 私訊閒人。如果問題剛好是我與伴侶遇過的狀況，我定會盡所能回覆（透過回信或寫成文章）。
一個喜歡對話與提問的閒人
強留生命裡剽汲的呢喃
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