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嘗試不同方法,另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候(覺察篇)

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘

分享一則讀者提問:

「我們在進行溝通的時候,另一半反應沒那麼快,有時候沒辦法馬上回應我,有時候會直接說他沒有想法。所以當關係遇到問題,想討論出解決的方法或共識,也會因為對話無法繼續下去而不了了之。我有給對方時間與空間思考,卻時常等不到答案,他會逃避溝通。我知道另一半也因此壓力很大。閒人也遇過這種狀況嗎?會如何處理呢?謝謝。」

* 經當事人同意分享給需要的陪伴者。為聚焦主題,語句有稍作順調。


這位讀者本身也是一名陪伴者,一直以來不斷地嘗試調整溝通方式,卻還是難以與另一半討論出關係中的共識,本篇內容會以這個前提為延伸,分享同為陪伴者的我,通常如何思考這個情況呢?(這個話題之後也會試著寫成「陪伴篇」唷~)


不知道怎麼表達,溝通時想直接躺平的伴侶(笑)。


嘗試不同方式,另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候

如同〈女友有憂鬱症,我該怎麼辦?〉裡提到的,我們首先要釐清:「這麼問的自己,目的是什麼?」

為了走得長遠,我們當然想主動做些有益於關係的事。同時也明白,我們無法控制他人的想法,因此我想將重點放在「我」,而非另一半。我們的目的是透過覺察,發現自己的內在需求,藉此分辨出我們處理關係的時候,是什麼讓彼此無法達成共識?


一、我會問自己幾個問題,釐清內在需求:

  1. 如果這是對方原本的模樣呢?如果另一半已經盡力跟上我們的腳步,卻還是承受不住溝通的壓力呢?就像電影《 Lady Bird 》裡面的一段台詞: What if this is the best version? (如果這就是最好的版本呢?)
  2. 他這麼為我著想,怎麼會故意放任關係擺爛,不溝通、不討論?那會不會是我以為可行的方法,反而讓我們無法討論、溝通,甚至讓關係變得更緊張?
  3. 如果對方不認為這需要回應,那麼要求對方給答案,是不是為難他了?有答案是為我自己好,還是真的為關係好?是為了安撫我自己,還是撫平關係裡的衝突與傷痕?
  4. 我無法接受伴侶在談某些話題時,腦中會一片空白、不知道要回什麼嗎?得不到答案痛苦的是彼此的關係,還是我自己?我願意接受事情沒有答案、不需要被回覆也沒有關係嗎?



二、分辨「我認為的好」還是「共識中的好」?

我們當然也可以集中討論另一半「為什麼不說?」但比起研究對方應該如何(認為對方需要給答案、需要與我們溝通,本身就是一種應該),我擅自覺得或許真正的功課是「為什麼我想要對方回覆?」

在關係裡,我們能為對方做的是「停止假藉協助對方覺察他自己,而掩蓋我們需要為自己的欲求與情緒負責的事實」。我們先要處理的是自己,透過情緒覺察自己怎麼了,搞定自己之後才有餘力看見對方真實的需求。(我是不是太嚴厲了XD,其實是對我自己說的)

最後,我們終有能力分辨出處理關係的方式,是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」?




後話

不過~即便到最後發現「要答案」是自我需求,那也是很棒的事情。此時我也會問自己:「如果我就是一個需要對我的提問有回應、能夠與我溝通在乎的事的人,那麼,眼前沒有這些能力/特質的人,還是我想要的嗎?我願意為了這個人犧牲、轉移,或學著放下我的心裡需求嗎?」

這不是勸離(當然也不勸和),我想表達的是,如果對方沒有我想要的特質,而我還是選擇留在關係裡,這代表我已經準備好為自己的決定負起責任。包含關係裡的壓抑、痛苦與失衡,而非將對方改造成(預想中)能讓關係更好的模樣。反之,持續找出一條不委屈、不受苦的道路,也是為自己負起責任的一種方式。


好好溝通是理想,不過,每個人的生命經驗都不同,無法溝通也是很正常滴。不論溝通的結果是否能夠達成共識,之於我而言,願意找方法並且嘗試實踐,已經是展現守護關係非常珍貴的心意。

祝福路過文章的您:)




  • 感謝讀者提問,讓我有機會重新梳理不少人提過的疑問。如果有伴侶相處或如何陪伴的相關疑問,歡迎透過 線上表單 私訊閒人。如果問題剛好是我與伴侶遇過的狀況,我定會盡所能回覆(透過回信或寫成文章)。



一個喜歡對話與提問的閒人
強留生命裡剽汲的呢喃


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留言
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時光-avatar-img
2024/04/07
那隻狗狗好可愛啊。(劃錯重點,快步走開....)
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/04/07
時光 (大笑追上去)留步呀~時光!
Allie-avatar-img
2024/03/31
我以前跟前男友相處,就是經常逼他回答我的問題! 當時他就是很無奈,經常不回應。 對於他的不回應,我就更憤怒。形成一個惡性循環。現在回想,就像你說的,我丟出問題強迫他回答,其實只想平復我內在的不平安。情緒是我的,有不平安的人是我,我應該回到「我自己身上」去覺察。 憤怒的情緒,其實是源自「 對風組的什麼沒有讓我的內在需求被滿足」。很感謝你的分享 週日愉快🌻
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/04/01
喬安納 雞蛋小時候一定超迷人🥰我以前(前段感情)也曾遇過想要對方「快點」決定的焦慮。那時候他前女友說要送他禮物,我也說「好啊~我陪你去拿」,但他的不至可否讓讓我很著急(大笑)。現在回想起來覺得拿就拿,好像也不關我的事(畢竟他們都分手了)🤣
莫測小築-avatar-img
2024/03/30
真愛大概就是「最大限度的站在對方的世界裡,一起看外面的世界,最大限度的保持自己的本心。」
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/03/31
莫測小築 好美的總結,莫測小築看到的光景直接切入核心,直述出雙方在關係裡的姿勢。好喜歡❤️
心晴-avatar-img
2024/04/07
遇到溝通問題時先回到自己身上來覺察,這個思考點太棒了!我也默默想著:先釐清自己內心的想法需求,或許也是鬆動溝通阻礙的關鍵,畢竟溝通是兩個人的事情呀!
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/04/07
心晴 謝謝溫暖的心晴閱讀與留言,也很謝謝你能夠接收到我所表達的。好喜歡你用「鬆動」這個詞,之於我而已是非常精準的描述:)
Emma Tsai-avatar-img
2024/04/01
我覺得閒人都能開啟我另一個層面的思考,真的,或許我以前常以為的溝通,僅停留在「我認為的好」裡,於是合理化自己因為對方不想溝通的難過裡,沒有真的想過是否對方其實真的沒有想過這些問題。只是,我得說這樣的自我鞭策有時真的會忘記,又回去到原來的那個自己。於是,我發現找到一個願意跟自己一同前行的伴侶何其有幸。能有閒人這樣願意一起成長一起併行的伴侶真的很棒啊~
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/04/03
Emma Tsai 找到一個願意跟自己前行的夥伴真的好幸運呀~謝謝 Emma 的閱讀與理解,並分享了這麼珍貴的感受,讓我有機會學習從另一個面向思考這個話題。祝你有個美好的一天~~
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碎進時間的裂縫
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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