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嘗試不同方法,另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候(覺察篇)

閱讀時間約 4 分鐘

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「我們在進行溝通的時候,另一半反應沒那麼快,有時候沒辦法馬上回應我,有時候會直接說他沒有想法。所以當關係遇到問題,想討論出解決的方法或共識,也會因為對話無法繼續下去而不了了之。我有給對方時間與空間思考,卻時常等不到答案,他會逃避溝通。我知道另一半也因此壓力很大。閒人也遇過這種狀況嗎?會如何處理呢?謝謝。」

* 經當事人同意分享給需要的陪伴者。為聚焦主題,語句有稍作順調。


這位讀者本身也是一名陪伴者,一直以來不斷地嘗試調整溝通方式,卻還是難以與另一半討論出關係中的共識,本篇內容會以這個前提為延伸,分享同為陪伴者的我,通常如何思考這個情況呢?(這個話題之後也會試著寫成「陪伴篇」唷~)


不知道怎麼表達,溝通時想直接躺平的伴侶(笑)。


嘗試不同方式,另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候

如同〈女友有憂鬱症,我該怎麼辦?〉裡提到的,我們首先要釐清:「這麼問的自己,目的是什麼?」

為了走得長遠,我們當然想主動做些有益於關係的事。同時也明白,我們無法控制他人的想法,因此我想將重點放在「我」,而非另一半。我們的目的是透過覺察,發現自己的內在需求,藉此分辨出我們處理關係的時候,是什麼讓彼此無法達成共識?


一、我會問自己幾個問題,釐清內在需求:

  1. 如果這是對方原本的模樣呢?如果另一半已經盡力跟上我們的腳步,卻還是承受不住溝通的壓力呢?就像電影《 Lady Bird 》裡面的一段台詞: What if this is the best version? (如果這就是最好的版本呢?)
  2. 他這麼為我著想,怎麼會故意放任關係擺爛,不溝通、不討論?那會不會是我以為可行的方法,反而讓我們無法討論、溝通,甚至讓關係變得更緊張?
  3. 如果對方不認為這需要回應,那麼要求對方給答案,是不是為難他了?有答案是為我自己好,還是真的為關係好?是為了安撫我自己,還是撫平關係裡的衝突與傷痕?
  4. 我無法接受伴侶在談某些話題時,腦中會一片空白、不知道要回什麼嗎?得不到答案痛苦的是彼此的關係,還是我自己?我願意接受事情沒有答案、不需要被回覆也沒有關係嗎?



二、分辨「我認為的好」還是「共識中的好」?

我們當然也可以集中討論另一半「為什麼不說?」但比起研究對方應該如何(認為對方需要給答案、需要與我們溝通,本身就是一種應該),我擅自覺得或許真正的功課是「為什麼我想要對方回覆?」

在關係裡,我們能為對方做的是「停止假藉協助對方覺察他自己,而掩蓋我們需要為自己的欲求與情緒負責的事實」。我們先要處理的是自己,透過情緒覺察自己怎麼了,搞定自己之後才有餘力看見對方真實的需求。(我是不是太嚴厲了XD,其實是對我自己說的)

最後,我們終有能力分辨出處理關係的方式,是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」?




後話

不過~即便到最後發現「要答案」是自我需求,那也是很棒的事情。此時我也會問自己:「如果我就是一個需要對我的提問有回應、能夠與我溝通在乎的事的人,那麼,眼前沒有這些能力/特質的人,還是我想要的嗎?我願意為了這個人犧牲、轉移,或學著放下我的心裡需求嗎?」

這不是勸離(當然也不勸和),我想表達的是,如果對方沒有我想要的特質,而我還是選擇留在關係裡,這代表我已經準備好為自己的決定負起責任。包含關係裡的壓抑、痛苦與失衡,而非將對方改造成(預想中)能讓關係更好的模樣。反之,持續找出一條不委屈、不受苦的道路,也是為自己負起責任的一種方式。


好好溝通是理想,不過,每個人的生命經驗都不同,無法溝通也是很正常滴。不論溝通的結果是否能夠達成共識,之於我而言,願意找方法並且嘗試實踐,已經是展現守護關係非常珍貴的心意。

祝福路過文章的您:)




  • 感謝讀者提問,讓我有機會重新梳理不少人提過的疑問。如果有伴侶相處或如何陪伴的相關疑問,歡迎透過 線上表單 私訊閒人。如果問題剛好是我與伴侶遇過的狀況,我定會盡所能回覆(透過回信或寫成文章)。



一個喜歡對話與提問的閒人
強留生命裡剽汲的呢喃


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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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「她生氣了。」每當我這麼感覺,另一個聲音會說:「她需要幫忙。」原本被慣性激起的錯愕、驚訝、不解與跟著憤怒,彷彿撲了空,情緒在形成網羅罩住我之前,一下就被解開了。將焦點放在生氣的女友(而不是女友的生氣),我意識到她可能是受傷了。
老實說,我覺得伴侶穩定下來,很大層面是她自己的成就。我只是陪伴在她身邊,如同她陪伴我一樣,我們一起在人生的旅途體驗打怪、超越腦海迷障。我其實明白,一個想體驗「超越」的人,不論是否會遇到我,生命都要將他帶往能讓內在釋放力量的地方。不可否認,一些信念使我感覺「不至於迷路」。
伴侶曾說:「我願意說是因為我相信你。」即便明白「信任感」之於關係有多重要,但具體而言,信任感是什麼意思呢?信任感從哪裡來?我們又該如何培養信任感?今天想閒聊在親密關係中的信任感。
當情緒難以消化的時候,堵在心口的鬱結實在難以安放呀!此時的你,也曾經找人聊聊天、抒發自己的感受嗎?你心中有浮現適合的人選嗎?為什麼會想到這個人,而不是另一個人呢?伴侶分享了一個與傾訴相關的想法:「我願意說是因為我相信你,而且我也覺得被承接住了」。
在關係中,我們是如何建立信任,讓對方能夠將堵塞的感受傾訴而出?普通人如我,還真沒有神丹妙藥,與伴侶相處的幾年裡,我大概只能看出一件之於我個人的事實:日常生活。信任搭建在日常生活中的每個時刻。
對我來說很難不說出「謝謝」,尤其是親密的人。相處的時間長、見面的頻率高,實在很難避免需要感謝的事情發生(就跟要避免說「你我他」一樣困難)。事後也才知道,直接把內心感受到的美好說出來,能讓「對人沒有安全感」的伴侶,因為不用猜測而感到安心。
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