異國婚姻好嗎? | 顛簸之路加小確幸(上)~故事的開始

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我終究進入異國婚姻是有跡可循,不單因為身處異鄉,我還有前科累累的異國戀愛史。從高中時單戀混了四個血統的學長,大學和巴西同學短暫交往,出了社會結識南非建築師和黎巴嫩醫生。
與其說我喜歡和外國人交往,不如說我不受台灣男人喜愛的程度高到我不得不另覓他途。當親友懷疑的問我:「語言不同,不會有溝通上的困難嗎?」我總是直覺反應: 「和同樣說中文的台灣人,也有很多話不投機半句多的無奈。」差別不大。
故事開始於…ICQ!
故事開始於…
六年級生還記得那熟悉的「啊哦」來訊鈴聲嗎? ICQMSN messenger就要步入全盛時期前,逐漸落寞的即時通訊軟體。我們談的不是虛擬戀愛,因為在認識他時,拜南非建築師和黎巴嫩醫生所賜,我已開始不相信網路愛情了。我們在ICQ上聊完的隔天就約在我故意測試他的全素餐廳。我吃素的事實沒在第一時間把他嚇跑,算我運氣好。原來,他出生於全素家庭,而他原籍的印度省份Gujarat,有70%的人都是素食者。雖然他從不是虔誠的印度教信徒,也未曾想當全職的素食者,但他的家庭背景使他很能理解我對全素的堅持。

第一次約會相談甚歡,只是他的幽默感遠高於他的身高,所以身高被打了不及格分數。他的顏值比寶萊塢男星低了不少,所以帥度也不算及格。唯一及格的幽默感讓我在心裡偷偷想: 如果他今天馬上跟我約下次見面,我就給他機會; 不然就拉倒,大家好聚好散。就在我打定這主意的下一刻,在他送我到我車旁的那一刻,他開口說:「我們什麼時候再見面?」所以故事就這麼開始了。

他的參考值
漸漸我們開始發現,彼此有心電感應的默契,常常在他或我開始說一件事時,我們會很驚訝的告訴對方,我正在這麼想。於是,自然而然產生心電感應的默契,成了我考慮這段感情的原因之一。

但是,當時的他有一個致命缺點。和我聊天時,為了可以痛快的表達他的立場、想法,他會以「閉嘴 (Shut up!)」二字打斷我,好讓他繼續侃侃而談。這種很汙辱人的態度,讓我很慎重考慮離開。不過,我反問年近30的我,在這之前我根本還沒好好談過超過一個月的戀愛,是不是該給這傲慢的傢伙一個機會。

交往一陣子後,他老是用一副花花公子的口吻對我說:「…我是不婚主義者…」。我聽到忍無可忍的最後一次,直接轉頭問他:「但你也知道我是想結婚的人,所以你現在是在浪費我的時間嗎?」當下的他,沒有回應,但從此他隻字不提「不婚主義」這四個字。他有能力可以毫不猶豫立馬改掉他認同的自我缺失,是我最終選擇他的主因之二。
他第一次邀請我到他家晚餐時,我是在下班後直接往他家殺去,因為南非地廣路長,他住得又遠,在下班尖峰時段開過去要40分鐘~1小時才會到。當我開到半路他打電話來:「妳開到哪了?」我說了大概位置後,他說: 「那我大概知道妳還有多久會到。 我會把準備晚餐的時間算準,妳一到我們就開飯。」他這小舉動讓我倍感窩心。找到一個會做飯的男人已屬不易,還會用心給妳準備熱騰騰的晚餐,使我不得不老套的說「這是打著燈籠也找不到的!」所以知道他是進得了廚房烹飪的男人,成了我選擇的第三個主因。

大部分的印度男人是媽寶,他們多是連煎個蛋都不會,非常缺乏自理能力,還會很理所當然的過著飯來張口、茶來伸手的日子。幾個朋友知道我有印度男友,頗是擔心。其中一個就是「連煎個蛋都不會」最佳代言人的印度友人,非常關心的問:「你確定他不是巴基斯坦人?」暫時略過他這問題背後深藏著印度與巴基斯坦常久的政治衝突與二個民族間對彼此的不認同。多長我幾歲的友人,其實只是擔心看起來很容易被騙的我被騙了。
曾經很享受過的風光日子
初醒前的美夢
他多重學位加上毫無忌憚的性格,促使他在20幾歲開始就很得志。我們在他人生另一個巔峰時結識。不免俗的,跟他同坐在敞篷車內時,很歡迎路人投射過來的目光。

他在30初頭的年紀有好房、有好車,更讓我堅信我正確的選擇。沒辦法,我是現實主義者,麵包與愛情同等重要。雖然他非浪漫派情人,不懂的送花、送小禮物討我歡心,但他會帶我吃上好館子、替我點我以為素食者沒口福的美食,也讓我進一步明白原來上館子點餐是可以自己發明餐食,你只要說得出來,大部分的廚師就有本事做的出來。這對超級吃貨的我來說真是一大福音。

基於工作原故,他每三個月就要出國出差一次。終於遇上交往以來,他第一次出國出差,他居然就此音訊全無。雖然我們都不是需要每天熱線來電的人,但他出國一星期,回國後又一星期,手機完全進入關機狀態,讓我非常不安。正當我在斟酌下一步時,他突然出現在我家。我根本還未介紹他給我父母認識,他就按門鈴進來自己自我介紹讓我非常不知所措。

原來他到了出差國,一出機場手機就被小偷扒走。在那年代(嘖! 我到底有多老?),沒有在手機以外的地方另存通訊錄,一旦手機突然故障或遺失,手機裡的連絡人就是順帶隨風而去。他在苦尋不找我的手機號碼之際,決定上門來要,讓我明白他對我在乎的程度。
在感情裡認真,真的會輸嗎?
直接陷入深淵
我一直是生活得很用力的人,但常常用力到太認真。如果「認真你就輸了!」這句話是對的,如果我不具備我總是對事、對人太認真的態度,我們這個異國婚姻就沒有存在的一丁點可能性。我們交往兩年後,他的人生發生 「第一次」驟變,生意垮了、工作沒了,他離開了南非。異國戀情加料多了「遠距離戀愛」和「他的人生挫折」兩項不受歡迎的調味料,味道嗆到差點使我們分手。「我現在的人生如此不如意,我們分手吧!」是他差點說出口的話。而我的堅持點是,如果我現在在他人生最困難的時候離開他,我還是個人嗎?

但是,那幾年的心力交瘁使我心靈老了許多。不知他何時回到我身邊,也未知他人生的下一步,我不斷反問自己堅持這段感情值得嗎? 若說異國戀情真的有什麼超級大缺點,那就是,你能傾訴又理解的對象少之又少,不如關在門後自己哭。

市面上充斥著許多戀愛故事供人參考借鏡,是異國戀愛者沒有的福利。而異國戀愛因二人背景、語言之大不同,這類的故事雖有,但並不是每天遇得到。而縱使同是異國戀愛故事,一旦男方不是該國人,或女方不是該國人,故事走向就可能完全不同。比如說: 我曾經看過一個住在加拿大的台灣女孩嫁給回教印度人的網誌。雖然她嫁給印度先生的某些經歷讓我心有戚戚焉,但他先生是回教徒就是非常大的不同點。所以沒有參考資料一段感情就走不下去嗎? 應該不會,只是跟我的一樣,很難走。

而我們的故事是怎麼走下去的,請耐心等我說下去…


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我十幾歲前在台灣長大,十幾歲後在南非成長的。在這條路上有很多可以可聊、可分享的。且聽我溫溫道來…
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