心理師泰瑞．瑞爾(Terry Real)說過： 長年積習是「我們內化的原生家庭」，而這內化的原生家庭是「我們人際關係主題的曲目」。 你不是非靠別人講出自己的故事才能了解他們，因為他們一定會把自己的故事演給你看。 病人經常投射負面預期(negative expectations)到心理師身上，但如果心理師不符合這些負面預期，這種與可靠而善意的人互動的「矯正性情緒經驗」(corrective emotional experience)往往能改變病人，讓他們學到世界與他們的原生家庭並不一樣。 ——摘自 蘿蕊 · 葛利布Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>

張加恩臨床心理師

世界與原生家庭並不一樣

「溫和而堅定」是最理想的回應方式，但事實上，我們如果能夠做到不帶狂怒、冷靜漠然地回應，就已經非常難得了。這有賴於我們的練習。就算我們當下沒有好的回應也沒關係，但請盡量避免用音量或姿態來壓制對方，也請千萬不要在言語中傷及對方的人格或自尊。 ——摘自 陳品皓 <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E6%9A%AB%E5%81%9C%E6%83%85%E7%B7%92%E9%A2%A8%E6%9A%B4%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18335262613127550">《暫停情緒風暴》</a>

溫和而堅定地回應

在臨床工作中，我們花費最多心力也最困難的部分，始終是在「理解」孩子。 但事實上，要「理解」一個人，是一件極度困難也幾乎不可能的事情，因為我們每一個人都是帶著各自的主觀在看待別人、解讀事情。所以，所謂「理解」一個人，指的是我們「願意」給出一個心理上的空間，在那個空間裡，我們暫時移開了自己原本固守的框架與立場，並邀請孩子帶著他的世界來此坐坐，開啟一段以好奇為初衷的交流。 ——摘自 陳品皓《暫停情緒風暴》

如何和孩子有效溝通？

「有時候真的沒辦法在他按下緊急鈴的時候還平心靜氣的跟他說話」、「有時候真的很累，沒有精力慢慢跟孩子處理這些問題」、「當我有情緒的時候實在很難溫柔與堅定」，我想這些都是家長經常遇到的議題，我們一起來討論可以怎麼幫助自己與孩子。

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面對孩子問題行為，家長如何照顧好自己？三個關鍵步驟幫你減輕壓力

我在reject什麼？其實，我在reject那個受傷的小我，她依舊在我的心中等待著那份她期待已久的來自父母的愛。這份愛現在我可以給回她，只是永遠彌補不了缺失、失能的父母。

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周五晚上陪睡，弟弟告訴媽咪，閱讀課的寫作，他的進度落後，讓他有些擔心周一的閱讀課……。我問他是否我能幫上忙，他說應該沒辦法，他唯一的辦法就是抄同學的，但是可能會來不及寫完，我建議他，如果你還是擔心，老師突然問你為何沒完成，你跟老師誠心的說，你不是太懂文章的意思，老師可否教我?相信老師會接受的。
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[育兒經]一定要有空白時間，聽孩子的心裡話

【聲明：我不認識作者😄只為她也為跟她一樣的我們呼喊！】
從生孩子極度創傷化的過程到Baby Blues，再到產後抑鬱，你我從來都不是一個人。只有母親有一個健康的心理，孩子才會在愛與信任中成長。


虎讀不食子｜為「產後抑鬱」書籍眾籌！

這樣的反思很好，我暗自慶幸。


Language of Truth之一：語言中的殘忍

RIE育兒學派、Janet Lansbury給我的啟發在於學會在撫育孩子成長的同時能夠也滋養自己內心那個曾經受傷的小孩，成為自己的父母。一起成長吧。


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自詡是孩子「朋友」的母親是不負責任和狡猾的，利用了「朋友」角色中的相互性來要求孩子傾聽自己的「哀愁」，將情緒包袱扔給孩子。Be the mother that you want to have.愛ta就在養育ta的過程中多多反思，將ta養育成人，ta自然會以愛反饋。反之，定是反噬。

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