你其實沒那麼喜歡他

°痛苦跟愛是兩碼子事° 在我第一冊書中我有提到毒性關係，那樣的關係總是會帶給我們很多痛苦，但是痛苦的同時又感覺愛好像是存在的。不僅僅是毒性關係會面臨到這種狀況，很多親密關係都會有這樣的情況，這也包括家人、朋友跟一切的人際關係。我們在感受到痛苦的同時，又拿一些對方愛我們的表現來安慰自己，所以總是在矛盾

°對方不夠喜歡你，你才那麼喜歡他° 不斷的猜測跟患得患失其實很好玩，它帶來了征服欲與刺激感。當我們在局內時不會感受到“好玩”，但是我們淺意識可能在追求這種感覺。所以很多時候我們會自己製造很多情緒、想像跟很多情景出來，也會去過度猜測細節，當我們花很多時間跟心力在一個特定人身上時，我們會做出很多假設性。

°對方不夠喜歡你到底是怎麼回事° 就像是那部很有名的電影－「他其實沒那麼喜歡你」所說的，很多事情你不用去猜，對方其實就是沒那麼喜歡你。這部電影能火爆的原因估計也有一點是因為我們總是想知道對方到底在想什麼，而不是我們自己想要的是什麼，這也是為什麼我寫了你其實沒那麼喜歡他這本書。 你會發現後來大家都很愛

°為什麼他很差勁，我卻還是喜歡他° 當對方對你很差勁時，你很容易會陷入自我矛盾的情況－當覺得他對你很差跟不愛你時，你又想到他愛你的那一些時刻。但是覺得對方愛你的時候，又找出很多相對矛盾的地方。在這樣的關係裡，你會發現你永遠都會在一些點上卡住，你會覺得自己看不懂對方，對於對方到底愛不愛你跟喜歡你，你一

°不要去想感動對方° 你嘗試去感動過一個人嗎？如果你嘗試過也因此有好的結果，那很好。但是很多時候，當你嘗試去感動一個人，這就像是你很努力的想要用自己身體的溫度去融化一座冰山，每次融了一點點，你身上的溫度也失去了一些，但是你很開心，可是漸漸的你會發現為什麼這座冰山你怎麼努力的去融化，他還是又結冰了。也

°我很好，但是他為什麼不珍惜° 我們總是經歷過那種感情，自己為對方付出很多、努力的提升自己，也為對方調整、讓步還有配合，但是怎麼做你都覺得自己不夠好或是仍然得不到自己想要的結果。有兩種狀況，一種是對方看起來條件比你還好很多，所以你努力想要配得上他，而另外一種則是對方條件看起來比你差，但是你一直感覺對

°為什麼你改變不了對方° 在任何關係中，我們很容易就想要改變別人。不管這是來自於主意識還是潛意識，我們常常想要透過改變別人的方式來讓我們在關係裡可以更舒服。人性本性畢竟是利己跟自私的，很多時候我們初心也許是好的，但很多時候會越演越烈越來越希望對方能照著自己想要的方式來執行。有時候，我們也會透過付出的

°隨時審視自己的狀態° 我們如何知道自己是否是處在合適的狀態談戀愛，那就是看你有沒有失去自我。你在跟對方交流時，你是越來越自在還是你是越來越壓抑。你跟對方交流時，是抱有強烈的目的性跟急於求成的心理，還是你只是單純的跟自然而然的想跟對方有交流，沒有抱有目的性。 如果你的狀態是大部分時間都是開心的，而且

°對方的情緒，你只佔10%的影響力° 你經歷的事件只佔了10%的影響力，90%的影響力是來自於你對這件事情的解讀跟反應。上篇我提到了毒性關係，這一篇我就必須提及我們該如何把對方的情緒跟我們自身分開，因為很多時候我們會深陷毒性關係，都來自於我們太想要幫對方處理他們的情緒。幫對方處理情緒這件事情，不單單

°毒性關係° 上一篇我提到我們如何在真誠的狀態下保護自己，所以我必須確保我在這一篇好好的來講述一種感情關係，這種感情關係常常會被甜蜜的糖衣包裹著，你可能不會意識到它是一種多傷害你的關係。有些關係，真的不是你的問題。我們要在真誠的狀態下保護好自己的前提，就是我們也得了解每個人有不同的性格，並非每一個人