丹史｜方格子 vocus

丹史

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關於內心的那點事，隨意更新

由新到舊

與原生家庭的關係前幾天跟阿媽大吵一架後，我對他甚麼事不如他的意，他就想把我趕出家的這種語句非常不爽(或許另一方面思考如果我想離開了，他也比較不會機機歪歪?) 我對這種物質上的優越感真的傻眼，想想如果他身邊都沒人了，他是要怎麼活阿媽跟甚麼人都可以吵，跟身邊的親戚都吵過一輪恩，活該人生活得這麼痛苦啦:P 呵呵

保持初學者之心我發現我在一個領域學得越多，就會越來越有得失心。我開始要求完美，不容許失敗只要有這種心態太久我就很容易把自己逼到一個絕境，我會很容易焦慮，對自己做出來的東西很挑剔沒自信我在想為甚麼我會出現這種狀態(思考貌) 只有接受高分表現好的自己，不能接受程度不好的自己好笑的是，他們反而進步得最快的一群人

工作上心態的轉變最近在面對一個客戶的案子時，老闆傳回客戶一堆的要求我超不爽看到一堆還不知道做不做得出來的要求，我真的很想爆打甚麼東西我自己在做接飾品的客製化，真心討厭一堆要求的客戶，通常我都給一個不貴的價錢，然後說讓我自由創作，聽一堆要求才讓我虛弱真的心態就好很多，不太憤世嫉俗ㄌ

包容最近很多負面情緒跟思想一直在腦中徘徊不去其實我蠻訝異我以前的負面狀態到現在還在心中，面對很多事所產生的不確定不自信，或許現實狠狠地賞了我內在的想法一巴掌，但是真正的狀況或許也不是因為我不好，只是拒絕我的狀況讓我很受傷只是實際做起來，真D難我一直想討論包容，它對我的重要性真的越來越大

自信與懦弱我從小一直都是很聽話的小孩，還記得幼稚園的時候，老師對我的評價就是乖我媽對我的教導也是當個聽話的小孩，直到我後來長大才發現原來我所謂的乖，有很大一部分是恐懼害怕別人給我不好的評價，害怕被罵，害怕出頭在我人生中有太多太多這種情況發生了，後來發現害怕到我連生氣也不敢以及我的內在會變得很懦弱

忌妒與我我從小到大都有忌妒過別人大概是我國中時期教育制度開始用分數幫人排名開始最嚴重ㄏㄏ連我現在都還在處理我的忌妒課題情緒不好受，現實中到也沒做出甚麼事情來因為我主要還是想解決這個課題，不是想惹出更多事來=v= 其實我不太懂為甚麼我們教育制度可以這麼好笑好吧，回到忌妒

我對我媽的感覺關於我對自己媽媽的感覺......大概又愛又恨的吧說不對她的感謝是騙人的，從小把我養大，支持我許多事，給予我許多東西但我也厭惡她厭惡她的懦弱，厭惡她的不自信，厭惡她的控制，厭惡她似乎從來沒覺得我有能力或許我心裡還是在尋求她的肯定吧感受她對我似乎失望，一種濃濃的低沉的難受感就從心裡冒出來

面對被排名的恐懼最近回想起以前在學校對於排名的恐懼是因為打遊戲的關係XD 我以前一直對比賽有一種蠻深的恐懼感，我害怕輸掉，我也害怕贏我害怕別人用排名來定位我的價值所以我對遊戲內的比賽一直不太敢去玩，直到後來覺得我還是去嘗試一下好了，不然遊戲越打越無聊，持續待在舒適圈的感受其實沒有很好

陪自己愛依賴的內在小孩長大前陣子一直有想要推自己去學習新東西，但是內在總是有一種沉重難以邁開腳步的感覺，不管想要學甚麼好像也沒什麼動力。然後剛好我蠻喜歡的塔羅師有開放交換技能的機會，所以就用我的手作飾品交換了一個抽卡服務。我問：要如何把心中想做的事好好地落實在現實中？他跟我說，關於我內在情感獨立性的部分，理智面我知道

在順心而流跟黑暗深淵中起伏最近覺得日子大部分都過得挺開心的，雖然有些人生課題似乎還是存在，但有一種慢慢改變的感覺。內心有一種漸漸地鬆開的感覺，不再執著自己的信念，面對以前固執的情緒似乎也可以比較放鬆看待。開始可以放手，順著生命河流去流動，不強迫人生要照著我的意思去走，而是好好地活在當下，好奇下一步生命要帶我什麼。當然，

【心態改變】最近的心態改變有時候只是需要一個抱抱最近覺得自己很多的心態都慢慢地在改變，以前總覺得容易緊張和恐懼的部分漸漸地被一種輕鬆自信的感覺取代掉，開始可以輕鬆地面對學習，接受生命河流的起伏，祝福且放手那些即將離開的人事物。 1. 處理過往的心理創傷→恐懼和自卑感轉換成輕鬆自信的心態　　以前我是一個很完美主義的人，我常

【日常隨想】對言情小說女主角的murmur 　　最近因為開始想寫小說，想說從戀愛類的開始嘗試，我在網路上找了一本看起來還不錯的小說來看，看到一半只有滿腹的委屈(？想說，因為實在太想吐槽了，所以我決定打一篇文章出來惹（誰都不能阻止我）。我知道言情小說的目的是讓眾多的少女(？有一個幻想的出口，讓現實中沒機會上演的劇情出現在腦海裡，不過我真的看到

【日常隨想】認真向上網美和傻白甜網美昨天晚上無聊滑滑IG的搜索，看到了一個影片是一個可愛的女生在跳舞，那個女生的IG裡面有許多她擺擺pose對著鏡頭笑的照片，裡面也沒寫甚麼文字，只是簡單的寫一些心情，然後一般的網美照片這樣。往右滑後看到了另一個女生拿著啞鈴在做滑船的影片，我點進去看那個女生的IG，裡面許多照片在講健身的資訊，還有她

青春二三事關於青春的回憶，在書包上亂畫關於我的青春啊，恩。如果人生能重來，我應該不會選擇去給台灣的教育洗禮，國高中階段大概寧可自學吧。橫跨我青春期的階段，那些在學校的日子裡，念著不感興趣的課本，忍受靠著恐懼感形成的競爭，看著一張又一張的成績單，我實在找不到自己存在的價值，懷疑著那些大人給我的信念。世界

迷因圖"我就爛"給我的啟發其實我還蠻喜歡這張迷因的XD(怕有版權問題就不貼圖惹) 如果可以笑著接受自己的爛(比讚)，或許很多問題就可以解決了吧~ 我一直覺得所謂的自信是，客觀了解自己的特質，不管在別人眼中是好是壞，學著不帶評判的接納它們，然後相信自己很棒，不用靠別人或外在成就來告訴自己自我的價值。我相信不管在別人眼中我的個

執著與放下我最近對執著跟放下有更深的體悟。我覺得自己開始漸漸地放下了一些事物，以前會覺得要"放下"是一件很難的事情，現在我覺得"放下"就是：知道自己的認知不一定是符合事實，或許那些自己放不下的事物，都只是自己"自以為"。我會開竅是因為看了一本書《做自己的生命設計師》，裡面有一段小故事讓我很有感觸。作者

玩跑跑卡丁車給我ㄉ啟發圖片來源:https://mrmad.com.tw/kartrush-app 最近跑跑卡丁車手遊版上市了，因為朋友的介紹我也下載了這個童年的遊戲。原本我還蠻害怕玩這種多人的競速遊戲的，一方面是怕自己技術爛可能會扯別人後腿，一方面是怕遊戲結束後自己的排名太難看XD 這是一款蠻吃技術的遊戲，所以我就先

對一件事的執著最近漸漸地放下了心裡頭的一直執著的一些念頭，我發現當不太在乎一件事情最後是否"成功"的時候，我那件事情就做得還不錯，就算沒有做到很厲害，但是總是能持續下去。我健身已經滿一年了，這一年來幾乎沒什麼間斷的跑健身房，雖然說沒有練到重量可以扛很大，可是我幾乎有持續的健身，想想真的也覺得蠻厲害的，我回想自己

我的改變，這樣也很好啊~如果說我這陣子有甚麼改變了話~大概就是比較認命跟不這麼自以為是了吧XD 以前的我面對不是預期的事，或是事情沒有照原本腦袋預計的計畫走的時候，我就會很焦慮。現在的我會比較放鬆面對，也盡量不要去規劃太多事情，我會跟自己講說，放鬆，讓宇宙大神去安排吧~ 不要讓腦袋執著太多事，如果無法停止這麼想了話，我會

關於玩心最近看了一本書「玩心設計」。這本書在剛要出的時候我就感興趣了，那時從書店買回來時我很快就看完一遍，對作者在裡頭介紹的大量有趣設計跟遊戲感到厲害，真的大開眼界也覺得很有趣，而且五月天阿信還有幫這本書寫推薦序，覺得好羨慕哈哈。對於我來說，身為已經是半個大人的我，「玩心」是必須對自己有一定的自

為什麼要被自己或別人的情緒牽著鼻子走？開始覺察自己的內心狀況後，比較能以旁觀者的角度去看待自己的心智活動，也比較能冷靜地觀察別人的情緒，我覺得自己常因為一件不舒服的人事物，感受到不舒服，浮現出情緒，思維就一直開始思考這件事，然後情緒又上來，又一直思考，不斷的循環之下，內心累積了許多負面情緒，累積久了就有噁心感跟情緒爆發。對一件事情的執

我想肯定自己我以前的時候常常覺得自己不夠好。國中的我是漫畫社的成員，成績在班上前幾名，我是一個安靜喜歡自己做事的人，不喜歡參與太多人的事物，別人會覺得我很“神秘”(可能是臉太臭，不愛講話ㄅ)，算有自己想法的人吧，但因為安靜打不入人群裡，有點人群恐懼症，對社交也不太擅長。我那時也蠻自卑的，不喜歡自己，到國三時

學習臣服中我對臣服的定義是，做自己能做的事，接受自己無法控制的事。開始覺察自己的內心狀況後，我真的覺得自己是一個控制狂，什麼東西都要照著自己的心中的想法去走，不然就會覺得很緊張焦慮，很想去做些什麼改變，最後這些事情有照自己的想法去走嗎？好像也沒有耶，那自己到底在窮緊張什麼？一個人，面對外頭巨大的世界(

感情修練場上一段感情給我很大的痛苦，所以我對進入一段感情一直很猶豫不決。不想面對一個人給我的壓力，害怕對方的情緒給我的恐懼感，我覺得進入一段關係很容易把我內心深處所害怕的課題通通掀起來，那些以前沒處理完畢的課題都會跳出來對我張牙舞爪，給我很大的痛苦。我知道這是一個我處理自己課題的很好時機，可是好累，好想逃

思考+情緒+靈性新手(?)想記錄一些關於我最近體悟的事情。前年的時候因為喜歡一個人的關係，那時我有許多的情緒狀況，所以我開始探討自己身上發生的事情，一開始我是接觸兩性書籍，然後看到一些心理學的書，最近開始看比較靈性方面的書籍。我是一個人生出了甚麼狀況，就想往書找答案的人XD 最近看了一本書《當下的力量》，給我蠻多的想法。