陪自己愛依賴的內在小孩長大
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前陣子一直有想要推自己去學習新東西，但是內在總是有一種沉重難以邁開腳步的感覺，不管想要學甚麼好像也沒什麼動力。
然後剛好我蠻喜歡的塔羅師有開放交換技能的機會，所以就用我的手作飾品交換了一個抽卡服務。
我問：要如何把心中想做的事好好地落實在現實中？
他跟我說，關於我內在情感獨立性的部分，理智面我知道該去做些甚麼，但在情感面上仍是一個愛依賴的小女孩，導致我會有點壓抑，邁開不出腳步，也沒這麼熟悉的去照護自己情感上的依賴。
所以我要在我的理智面跟情感面上找一個平衡點，陪內心的那個小孩慢慢長大成熟，多給自己一些休息時間跟量力而為。
挖賽，我整個恍然大悟
難怪我總是拖不動自己，很難往前邁進去做自己想做的事，原來我忽略了自己內在的情感部分。理智上我知道我該往前了，知道如何走，如何設定目標，但內在的某個部分仍然不想走，躺在地上賴皮。
懂了之後我就不再去逼自己了，不用一種緊迫的心情對待自己。
我也知道以前我很常逼自己，焦慮自己的程度，所以內在有一種被忽略沒被肯定的感覺，才一直長不大吧
在學習的部分就下修目標，學一點就覺得自己好棒棒，有碰就好，面對工作上的事情就稱讚自己，我很棒。
是的，我知道我已經很棒了。我接受自己現在的程度，我享受現在的狀況，所以覺得好玩有趣的事，就去玩去學習吧，用開放的心態去學習。
然後當我發現我竟然可以好好上課並實作一個課程沒有反感，超感動，我終於長大惹(?
現在的我會跟自己內心的那個小女孩說
沒關係，我時間很多，我已經夠堅強可以保護自己不受別人影響了，抱歉以前一直給你壓力和忽視你，就讓我陪你慢慢長大吧。
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小我與內在小孩到底有什麼區別?在身心靈這塊內在小孩通常被描述為一個童年受了傷的自己，而小我雖然是給予我們負面信念的存在，但也經常被提到是因為我們過去受到的傷害，為了避免再次受傷而發展出來的大腦機制，我一直疑惑既然小我是想保護我們，為何我們總是非常討厭他?在一次的課堂上剛好有同學提問小我是什麼……
身心靈有很多的詞彙，
其中一個常見的詞彙應該是內心小孩，
但愛自己其實有另一個訣竅，
但他是另一個詞，
也就是內心大人。
小時候是內心小孩的主宰，
但隨著時間的流逝，
內心大人逐漸被外界給餵養，
大人長大了，
小孩就被欺負了，
所以就造成不知道怎麼愛自己，
這個愛自己。
也就是本性，
就是內心
很常聽到內在小孩這個專有名稱，一直覺得是心理學的一個字眼，自己的童年生活，也沒有太多的起伏，最多就是唸倒了好幾家幼兒園，療癒內在小孩跟我應該是沒有任何關係吧！
因緣際會下，報名了Ruowen Huang愛自己線上的課程，這才了解原來每一個人都有一個內在小孩啊，版主要大家回想一下，小時候有哪一件事是
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
儘管愛自己並不容易，我們可以通過尋找曾經接納過我們的人，尋找心理諮詢師的支持以及透過情緒邊界與自我尊重來克服這種困境。持續的愛自己是一個過程，而結果會是每一步都充滿了自我發現和轉化的機會。
現在回想起童年，有些記憶好像變得模糊，
我不太清楚確切發生的事情，但至今想起，
過去好像一點一點在影響著我現在的生活。
當我說出：「我只是想要你給我一點稱讚與鼓勵。」好像有點羞恥感。
好像長大以後，所有東西都要自給自足，因為曾經被拒絕就害怕開口，
就再也不向他人告知自己內心真心
這是我探索內在小孩－回顧童年生活系列的第三篇，繼續分享給各位：
🟡 寶劍侍者（學習、思考、表達、溝通）
在高中以前都算是資優生，在眾人眼中是個自動自發的乖乖牌，爸媽也會灌輸我學生最重要的就是讀書（導致在金錢、生活或其他方面都是小白），我也表現不錯。前面提到，我很需要外在的認同，因為
前情提要請看上一篇，這篇我繼續來細數我的童年生活，希望這樣探索和挖掘的方式能對你療癒自己的內在小孩有所啟發：
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