本質的思考

閱讀時間約 3 分鐘

關於自己。關於閱讀。關於所做的事與社會所需連結。


關於自己的練習,是試著放下以他人的眼光評斷自己,面對自己內心對「展現自己」的尷尬感。因為事實上,其他人根本沒有那麼在意,也根本沒有在評斷我,從頭到尾只是我的想像和延伸出的尷尬而已。

我就是我,每個面向都是我,沒有什麼所謂的違和感,更不用去想什麼人設。沒有人給我人設,只有我自己的框架和偶包。

放下框架吧,最直接的方式,就是去面對它。打破那些「我應該看起來怎樣」或是「我想呈現出怎樣」,「看起來」或「呈現」都是從別人角度去看自己,但真實是「我怎樣就怎樣」。

我要與誰對抗?就是自己內心的情緒和框架。當我不害怕而直接朝它走去,會發現它就像一層紙做的牆。


關於閱讀。

還是不要太以「書店」框住自己。

就是我自己生活中有閱讀,然後分享。或說分享是為了提醒自己,記得生活要有閱讀。

以《與媽祖同行》作者的例子,她說她的信仰是生活的主體,創作主題是媽祖,因此是種轉化的力量,把自己的所信仰的核心分享給世界的方式,但主軸仍是信仰本身,不會變成以商業為導向。反而是生活的核心(信仰)帶領她一步步靠近世界、與人接觸。

那我呢?不論是閱讀或哲學,其實都跟我所想追尋的某種核心本質有關。

先不要把問題擴大,單討論閱讀就好。閱讀讓我的生活有意識,更有品質,更穩定,知道自己的中心,那我要把這份力量分享出來。文字也是種創作,即使我還沒有找到很清楚的創作模式,但主要的是那份「核心帶領轉化」的初衷。別為了分享換宣傳而做,而是清楚自己的主軸,再走向世界。


因此,這也跟「社會的需求」有關。

這題真的很難,對我來說。

我常常不是太向外搜集很多資訊,不然就是太向內有點封閉。

我所做的事,如何連結到社會的需求或缺口?

也不只是我,而是「我們」。


一步步來吧,我覺得我開始從第一部,跨越對「自己」自我的的執念,這一題會慢慢有解的。

因為萬事都有關連。



    一直都很想以文字表達自己的生活、想法、內在成長與學習,斷斷續續嘗試過,但大部分都是在日記本裡和自己對話/自由書寫,不能算是文章。 現在在這裡再次嘗試,練習讓內心的對話、感受與想法,成為文章的過程。
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    前幾天收到之前採訪工作的刊物,收到兩份,一份是我的,一份應該是給受訪者A的。 刊物寄到和其他夥伴一起的空間,我收到自己的那份,署名是我,而另一份已經被夥伴B拆開,說那是給她的。夥伴B以前也曾經參與這份刊物的編輯,但這次他沒參與。 我直覺不對,這應該是給A的,但是又覺得質疑B拆不是他的東西怪怪的。
    今天早上清楚感覺到內心的躁動,也感受到我可以找到躁動的由來。一開始有點模糊,但保持觀察,不和那份躁動的情緒認同或攪進去,漸漸就清楚知道為什麼會躁動。
    我有想要培養和發揮的潛能,我有這一生來地球想要完成的使命。 我找到了方向,在路上需要自己走,經歷屬於我的冒險。這不能轉嫁到其他事情上。 我該完成的,需要靠我自己完成,如果把這份使命感用在錯誤的地方,覺得這樣會比較輕鬆,那我並沒有真的發揮我的潛能、做我該做的使命。
    山與海,環繞著台灣,也在我所在的苗栗竹南周遭。 曾經有人問說:你比較喜歡山還是海? 我記得我當時的回答是海,有些人喜歡山,印象中喜歡海的人好像多一些。 山與海有什麼不同?
    現在,我要在這個樹洞安放什麼呢? 就如我前陣子察覺到的,繼之前「嫉妒朋友」的課題之後,我的下一個持續出現的不舒服感受,就是關於過去我依賴了近三年的「哲學學校」之中。 前次的經驗也是從強烈的不舒服開始的。嫉妒,見不得人好,又羨慕他所擁有的,討厭,刺眼,看不起,羞愧。
    這個平台上的寫作小房間,我沒有在其他社群網站公開,對我來說是個隱密的樹洞,安放那些我還不確定、害怕、脆弱的心情。 今年初重新在這邊寫作時,是想要練習將內心的很多想法,用文字表達出來,想要有個固定的釋放和輸出空間,而不是情緒積累到某個「不得不寫出來發洩」的時候,才終於用筆記本寫。
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