三眠｜方格子 vocus

三眠

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內心很多小劇場，弱點是容易覺得累。聯絡信箱：[email protected]

由新到舊

OKAYJoel:Okay. Clemenntinne:Okay.

關於特別這一陣子開始關心人類圖，讓我覺得最有趣的，不是更了解自己或是別人，而是我發現大家對於跟別人一樣這件事，都會覺得自己很‘’普通‘’，很不特別。我開始想，為什麼大家都想當最特別的那個？但所謂的特別到底是什麼？其實我自己也常會想當特別的那一個，只是不是在人類圖的分類上察覺這件事。

你問，愛是什麼？你問，愛是什麼？成長之後帶來的有好的一面，卻同時也有拙劣的那面。你清楚的知道自己要的是什麼，但也因為這樣，你說，越來越難找到能讓自己喜歡的人，因為準確度被提高，要能符合標準的範圍自然會縮小。

第四次在床上，她像含苞待放的花朵，等著被打開。她讓他毫無顧忌的進入，他的汗水落在她的臉上，她的淚水浸濕了他的肩。他們交融，彼此享受對方帶給自己的歡愉，彷彿下一秒的生死已經不再重要，彷彿時間靜止…。

我還在路上有時候很想當瀟灑的人有奮不顧身的勇氣去談一場戀愛有永不後悔的決心去實現所謂的夢想然後能夠很坦然的面對所有的失望及失去

突然有感而發的一篇時常羨慕那些文思泉湧，振筆疾書的人。可以寫出很完整的故事，或是很鉅細靡遺的摹寫生命經歷。有很多事，我都沒能堅持下去，但寫作我希望是我一輩子都會一直做的事情。

我還不想面對對阿，其實人生就是這樣失業了，失戀了，大哭又再大吃睡了又醒，起了又倒把所有的痛苦綑一綑，也就這樣，小小一束影響的只有自己，整個世界依舊運轉，沒有改變

所謂生活生活是下班之後等你回家一起聽音樂，一起吃晚餐一起聽廣播，一起看影片一起分享彼此的一天

可是親愛的，那並不是愛情你相信他愛你就如同信仰那般堅不可摧即便他一遍又一遍的劃開那道傷口即便他一次一又次的讓你血流如注你還是那樣相信著

更好的我們我一直在期待那個更好的自己我也在期待有更好版本的你們可是，所謂更好有標準嗎也許這已經是我們能做到的最好了也許這已經是極限了再推上去，只是徒然

很普通的好朋友從後照鏡看你你逐漸變得模糊，變得渺小距離是越來越遠思念是越來越近人生終究不是刻骨銘心的電影深情款款的離別，好像只是矯情在走之前，你問我東西都帶齊了嗎？我點頭，沒說話其實我想說，什麼都帶了就差你而已可是我吞回去了，只因為那不是我的風格

小偷你說你要走了大半夜裡，我似夢非夢我還來不及問是什麼原因你只丟下一句，我待不下去了我還記得那晚外面雨下的滂沱我說，雨很大你要去哪你沒回應急著把行李箱裝滿裝滿衣服，裝滿我們的過去，裝滿你要離開的理由出門前，你抱了我很緊很緊的那種，像是這輩子最後一次的擁抱你說，

怎麼樣都比一個人好好久不見她了，她還是一樣漂亮，一樣散發著精明能幹的氣勢，毫無疑問的女強人。那天下午，我們約在咖啡廳，她點了一杯熱美式，我點了一杯熱巧克力牛奶，像極了大人與小孩的差別。一坐下，她先是長長的嘆了一口氣，一個約三秒的停頓，我知道我該讓這個嘆氣有接續，於是我開口問，

書信之三顔安，抱歉這麼久的回信在這裡的工作發生一些事，導致於我又暫時無法回去了，可能下一次見面要等到過年以後。不知道你聖誕節過得如何，我在這裡很有氣氛，畢竟是在國外，到處都是聖誕樹跟聖誕歌，每一個角落都充滿聖誕節的氛圍，雪也是每天下，整個城市都是白色的，是你喜歡的顏色。你知道嗎？在這裡有一個說法，如果你

讓我成為你最亮的月謝謝妳帶我來看海，帶我到妳的岸讓我有地方停下，讓我能有一個歸宿我曾經是漫無目的的小船，在大海中不斷尋找一個燈塔在每一道深海的裂縫中求生存，在每一場大雨的洗滌下重生是妳讓我能如宇宙般安靜，也能如星火燎原般炙熱我曾盼望一份無瑕的愛，在人海之中不斷尋找那個靈魂最後明白，妳是

壞人我只是想找一些理由跟藉口讓你成為一個壞人

寫出你故事的電影，唱出你心情的音樂在每個睡不著的夜裡，我總翻來覆去，想著一些電影的台詞，念著一些歌曲的歌詞。像是《One day》(真愛挑日子)裡的那句，“Dexter, I love you so much. I just don’t like you anymore.”(我愛你，只是我不再喜

世界將以同樣的溫柔待你為什麼會不快樂呢？是因為生命沒有照著想要的方式進行？是因為想要的總是比擁有的還多？還是因為太專注在悲傷以至於看不見美好？但其實有時候生活中還是充滿一些值得快樂及感恩的事。像是一早起床天氣很好，遇見鄰居時能得到一聲問候，天冷的時候有熱呼呼的咖啡暖手，去便利商

有些事我想要你知道如果你想說什麼我都會聽但如果你不想說我也會靜靜地等待等待你開口等待你帶我去觸碰那些無法癒合的傷疤等待你悄悄揭開傷疤裡面的故事如果你憂鬱了，你難過了我不會想要你立刻展開笑顏我不會想勉強你收束自己的情緒如果你想哭，就好好大哭一場你只

獨飲時光一個小周末的夜晚，晚上家人都不在，沒有邀約的我，選擇一個人去樓下附近的關東煮攤位，吃點東西並喝一杯。那家關東煮是戶外開放式的位子，最適合秋冬的時候去，天氣微涼，吃著熱熱的關東煮，在加上一盅熱清酒，無疑是一大享受。我點了白蘿蔔、高麗

做夢的能力前天做了一個夢，我夢到我去超市買完東西，要回家的時候，發現家門口站著一群蒙面黑衣人，看起來像是準備要闖進去的樣子，於是我提著東西，一副若無其事地經過他們，我越走越快，我感覺自己的腳已經快碰不到地面了，我的身體感覺在緩緩地飄起來，這時候黑衣人們轉向我

角色對調你說，想你了我說，才幾天不見你說，以前你不是這樣子的我說，以前你也不是這樣子的總要在時間推移，事過境遷你才能明白我說的想念我才能像你一樣，若無其事

很抱歉，長大後的愛情是這樣的很抱歉，長大的後的愛情，光只有「愛」是無法克服一切的。年輕時的愛情，可以很純粹，很單純，彼此沒有利益關係，沒有需要為誰的人生負責，沒有需要適應對方家庭的難處，沒有需要依循社會步驟的壓力，你只要好好談一場戀愛，好好感受愛情帶給你的各種滋味。可

我的愛如潮水當自以為是地假裝忘記了與你有關的記憶卻清楚地明白只要一個眼神就能再次掀起滔天巨浪然後，再清楚地算著還需要經過多少次的潮起潮落才能讓我的心，退回她該有的位置

我會希望我是溫柔地給予從前，我沒想過要和一個人長長久久，共度餘生。因為一輩子聽起來太長，承諾聽起來太負擔。我很懦弱，我害怕我會後悔，我害怕最後的結局不是我想要的，所以我刻意閃躲所有可能將我和對方套牢的一切，包括共享生活，包括對彼此的誓言，包括準備共創的未來。可是，你讓一切都不一樣了。

我要的只是此刻我想要和你一起做好多事，像是一起吃美食，一起旅行，一起聊隔壁鄰居八卦，一起看肥皂劇。累了的時候，我會輕靠你的肩，你會撫著我的臉，輕聲地說一些好聽的故事，然後我們會一起做著一個美好的夢。如果吵架了，我們會一起大哭，然後再一起大放聲大笑，我們誰也不會轉身，誰也不會

只是我的真心而已我們怎麼樣也走不到一起，如兩條平行線兩個平行時空你就是無法愛上我吧儘管我日以繼夜的想你儘管我用盡各種話語試著把你留住滿是愧疚的表情，一句對不起但你不用道歉，不用感到罪惡那只是我的真心而已啊。

你的眼神誰能接住我巨大的憂傷彷彿能承載不同的記憶笑著看你，以為你的眼神接住了我但當我躺落下去，粉身碎骨冰冷的地板收歸了我的骨肉你的眼神殺了我的靈魂。

唯一你知道我花了多大力氣去抵抗想你的心我又花了多少時間去解算出我和你的距離我再經過多少張臉孔去明白，只有你才是唯一。

我的世界又下雨了我想，我還是喜歡你的即便我知道我們不會有結果但每次還是滿心期待地見你然後在拼命把自己拉回來。我的世界又下雨了因為又要再一次分別只有你在的時候，我的天空才會放晴如果你對我笑了，那更好因為還會有彩虹還會有被你看著的機會。

時間與新歡今天特別閒，心情彷彿已經下班了一樣，什麼事都不想做。滑著手機，不外乎就是看臉書、滑IG，突然發現好久沒聯絡的朋友交了新女友，一開始有些驚訝，但想想也差不多時間了，離他上次分手也一年多了，有新女也是自然不過的事。但這世上總是悲喜交錯，幾家歡樂幾家

正常人她竭盡所能讓自己看起來正常，讓自己表現的善良，因為這才是被社會允許的。也許她對這個世界還不了解，以為眼前看到的就是全部，以為說了正確的話，做了正確的事，她就是社會的一份子。其實她有時候有一些邪惡的想法，像是希望討厭的人被另一

書信之二簡易，好久不見了，收到你的信很開心。我在這邊的生活很穩定，只是小孩比想像中的還要難帶，每天睡覺都睡不安穩，她總是要半夜起來喝奶，我就要一個人抱著她哄著她，有一次我還直接坐在地板上抱著她睡著，很荒唐吧，很難想像我居然變成這個樣子。想當初我可是最不安份的小太妹，現在居然在家相夫教子，人生的變化真是難以

路易莎女生每次去路易莎買咖啡，我都會經過並看看那張桌椅，因為那是我們第一次見面的位子。我還記得，我是如何輕拍你的肩膀向你打招呼，我們生澀的微笑點頭。我也記得在我要去路易莎之前，你傳了訊息問我要不要喝什麼，你說你可以先幫我點。我回答不

前度一個人的心裡能住幾個人，前度的影子是不是還擱著，眼前的我，無從判別，就算你說事過境遷，那答案從何考證，因此問與不問都只是形式，唯有相信眼前的你，才是我能幸福的方式。

是我讓你離開的和你走過的地方，都有你的影子，你的味道，偏偏我們什麼地方都去過了，這座城市像是沒有我的容身之處。我一抬頭彷彿就能看見你對我微笑，彷彿伸手就能再次觸摸你柔軟的肌膚，再次激起我愛你的慾望。可是，你都不要了，最後你殘忍地把我留在滿是與你回

書信安，你好嗎?(我只能想出這麼生硬的開頭，其實我已經重新寫了無數次) 新的環境跟新的生活，一開始讓我有點不適應，但現在過了幾個月了，我想我好像可以不那麼把自己當一個外人，彷彿我終於可以在自己身上找到一些在當地生活的味道。這邊的空氣很好，楓葉很美，湖水跟天空一樣，藍的很清澈。有時候抬頭看你會以為你活在

等待等待，其實很煎熬。等待放學，等待下班，等待下一班列車，等待一個被看到的機會，等待一個和你相愛的人出現。在等待的時光裡總是孤獨，總是寂寞，可是為了你想要的，你願意等待，你願意在寒冷的街頭打顫，你願意接受被白眼，各種的不愉快你都接受。只因為你知道，在等待之後是溫暖的擁抱，是發光的舞台，是熱烈的掌

我還記得你多少事你問我，我還記得你多少事？我說我只記得一些，畢竟都過了這麼久了。你好像不太滿意這個答案，你的微笑帶有一點失落。有時候想遺忘跟想懷念的人或事是相同的，這讓回憶變的矛盾，讓自己無所適從。你提起我們第一次見面的情形，你說的很詳細，說得很感觸。可是我卻像是局外人，像是第一次聽到

不完美「你跟我在一起越久，你會發現我有很多缺點。」不擔心的，我也很多缺點。你不完美，剛好我也是。有時候，一本書我只會喜歡一句話，一張專輯，我只會喜歡一首歌。可是，如果是你，我會喜歡你的全部，包括那些你覺得壞的部分。沒有原因，只因為你是你。愛一個人也愛他的缺

寂寞的人為什麼遇見過這麼多人，卻還是寂寞？每一次都以為那就是對的人，卻總是一再失望。

我喜歡你那些讓我笑出來的事，我都曾為了它們流淚。比如在喜歡的人面前出糗，比如在意喜歡的人和別人交換眼神，比如我曾對你說，我喜歡你。

確定的事其實我也不確定，雨後是否真的會放晴，妥協後是否真的會好過一些，但我唯一確定的是，無論如何，每天都會多愛你一點。

遺憾我還是會覺得是緣分，還是會覺得浪漫

七月一日的夜晚「我不能接受」，女孩很大聲的說，巨大的聲音連她自己都嚇到。她沒想到自己會用這樣肯定又尖銳的口吻說出這句話，她的嘴唇在顫抖，手心不斷冒汗，她的憤怒像一頭拴不住的野獸，傾巢而出。對方沒有說話，只是默默地聽。不安和恐懼佔據了整個空間，寂靜的片刻讓女孩覺得快要窒息。她太混亂了，她不清楚自己為什麼要這麼說

信任我們用秘密交換了彼此的信任

我還是喜歡紙本書前陣子買了電子書，的確很方便，又輕又好攜帶而且也好操作。但我發現我還是喜歡看紙本書，喜歡紙的味道喜歡紙的觸感，喜歡每本書的封面有自己的樣子，就像每個人有不一樣的臉孔，不一樣的氣質。有時候光看書的封面就會被吸引，像是第一次見到的

我的樣子跟不同的人在一起，你會長成不同的樣子。你會被另一個人影響，不管是他的喜好，他的生活習慣，他的氣味，甚至長相，這些都是一直不斷在互相影響。我常常在想，我長成了什麼樣子了，我自己喜歡嗎？我是不是在不知不覺中，改變了一些我原本的習慣或喜好，跟隨著我在一起的那個人而

條件之外說了很多條件，最後會明白那些只是多餘，愛上的，永遠是一場意外。

你還是會去愛人的所以最後，還是受傷了呢可是最終，還是會愛人吧

當你憂鬱，或是你身邊的人憂鬱時有時候心情會突然很糟，明明是大晴天，可是心裡卻在下雨，躲都躲不掉的憂鬱感，它像浪一樣襲來，把心情潑成藍色。我自己會有這種時候，就算別人問我，我也說不上來，只覺得一切都是那麼不美好。我不想說話，不想做事，只是想一個人靜一靜。我常覺得憂鬱是一個人的王國，別人進不去，自己出不來。身為陪伴的人，能做的也

人生很難人生很難像沒有冷氣的夏天只能吃泡麵的月底可是早上起床，還是要喝一杯咖啡，聽一首歌走一樣的路線去上班

我把全部給了你我把我的秘密都給你了我再不能給你更多已經是全部

惡意我不想成為這樣的大人

《神隱少女》無論世界再難再黑暗，也不要忘記自己是誰。《神隱少女》在日本上映於2001/07/20，距離今日已經二十年了，這部二十年前的動畫作品，卻讓人沒有隔閡，它除了反映當時的社會，更像是對未來的預言。世界不斷變遷，科技不斷日新月異，卻總有些事情不曾改變，就是人類的貪心與難測，渴望與孤獨，寂寞和恐懼。

貓尾巴因為我眼神裡的謊像藏不好的貓尾巴永遠都會露出最重要的線索

心理活動對於人，沒辦法有環保意識時間也是，愛情也是

日子他說：我好久沒有談一場正常順序的戀愛。什麼意思？我問

情書你突然輕輕地用手指點了點我的手背，說：我們到下一個階段，好嗎？