【散文】瑣碎與扁平

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雞肝、鴨胗、鴨脖子、甜芋糕,好多好多,它們一個個閃現就是每一段我被家裡、老師、同儕、同事訓練著品嚐它們味道的記憶。無來由地,我得意忘形地從心裡笑著,好想給阿婆看,我成長了,我現在是敢吃青椒的男子,未來我也將走上一條正常的路,安生知命。
來往混雜的叫賣聲失去了溫度,沒有了他在身旁的那種濾鏡,才頓時發現身後的家鄉也已長成僵硬不堪的城市。那一整個晚上我都在路上亂走,踩在觀光客腳下扁平的餐盒紙屑之上,吃著轉瞬就忘了味道的食物。一邊想起小時候在這裡賣著各種吃食的阿姨、叔叔、婆婆,和後來無數個閃現過生命中的人,都在哪裡了呢。
對一個人的好惡是很難根除的,我對於房東的反感也不知道從哪裡來。也許就單純因為潔癖,也許是想到我原本可以像同事一樣,每個月買個身為上班族有品味的包包、看個演唱會、沒事也能像他們信手拈來買張刮刮樂,像買一個最微不足道的娛樂一樣。而那些錢都換成了每個月納給他的租金。
要脫下來的時候我有點緊張,因為怕它們永遠卡在我眼睛裡。大家都把這個動作說得好簡單,眼皮一撐、指尖輕捏就都好了;果然不出所料,照著動作我仍是久久不能成功。 我只嚮往今後的每一天,能被困在規模微小的幸運當中,木柵的雨一般緊緊包圍。像是不再為瑣事反覆弄痛眼睛。
能夠這樣柔軟地相信某種小儀式能夠冥冥中改變自己的未來,著實非常幸福。我想像一年後的自己,仍在物質、心理上都越來越貧瘠的台北,這樣的世代,再三年、再五年,終將還是徒勞無功。然後我們失去了生命中最精華的一段時光。
日用品再漲,薪資再降,也就是慢慢侵蝕著這些多不多、少不少的餘裕。埋怨是人類面對剝奪的反射動作,預期性消費是人類面對茫茫的商業市場,安撫自己並非無能為力的某種途徑。
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