如何選擇理想的戀人?

男女之間的相處，在兩性議題上，總是有多方的論點。對我而言, 「選擇」兩個字，應該是在兩性關係中，最重要的關鍵字，也是最須要了解的入門法則。

就像選擇買車與購房之時，除了要略為了解車子與房子的性能，材質與出產廠商，更重要的是在選擇之時，了解自己的「喜愛」以及「合適」的機能,以及自己是否「可以負擔」的能力.

常常聽到年輕的女性與男性，談論自己希望選擇的交往對像。女性最常談到的是：希望自己的伴侶體貼、溫柔、好脾氣;浪漫、英俊又多金。這些女性期盼著男士能夠如韓劇般，出現在自己平凡的生活，進而改變自己人生。從此邁向美好前景的優沃生活，就好比童話中的灰姑娘，在華麗打扮之後，懈逅王子，從此過著上流生活的錦衣御食。

而男士也常常想著自己的選擇對像是：美麗、溫柔、又賢慧;風情、感性、又有才，最好是加上在床地中，也能令人產生無限的暇想。 這些男性期盼著女性能夠按照自己的腳步生活，進而讓自己的生活加分。從此過著穩定幸福的美滿生活。

其實，綜觀以上男女之間的選擇期望，其實是無可厚非，也能令人理解。但是，在實際的生活中，這樣的選擇目標，肯定會增加大量無法找到合適對象的單身人士。因為在她/们/他们的眼中，真命天子與真命之女，一直還未出現在她们/他们的選擇當中.

換言之，選擇對象，必須在男女交往的本質中為基礎. 之後再上當中的附加價值.

何謂男女交往「合適本質」? 為何合適本質，必須成為選擇理想另一半的基本要素，原因如下:

1. 生活形態:

生活形態包含對方的 “工作性質”與“工作時間”，再加上男女各自的“個性與“興趣”。

舉例而言，無法獨處的個人，就不可以選擇忙碌性質工作的伴侶; 喜愛外出閒逛或玩樂的個性，就不能選擇宅男宅女或工作超時的伴侶。以我而言，個性屬於動靜各半，但,因為念書，工作，論文，寫作以及社會參與的忙碌生活, 與我合適的對象或談的來的朋友，都屬於忙碌的族群。

除此之外，我個人的個性也不熱衷浪漫生活，平日生活頂多是安排幾樣自己喜歡的運動及繪畫，來結合忙裡偷閒的理念。因此，我相當知道自己「合適本質」的對象,以心靈相通為主，不需時時黏膩在一起。

這天底下絕對沒有一定模式的溝通方式，也絕對不會有所謂的正確的合理溝通。

其實,對於溝通,最主要的目地就是語意要能傳[通],也就是能讓對方了解就好。溝通的目地不是要對方按造我们的意思來回應，也不須要對方按造我们的期望來回答。要注意的是，不要強加自己的意願在對方。

因此，在選擇伴侶的本質，必須觀察對方的「溝通模式」是否與我们自身能契合。舉例而言，愛冷戰的就不要選擇追根究底的愛人。而易發脾氣的就不可以選擇翻舊帳的記恨伴侶.

人與人之間，一定有“價質觀”與“認知感”的不同。 就好比一位教授在講堂中，對著整班學生，講述當日課堂須知。當在下課之時，教授再次詢問班上學生剛剛在課堂中，教授所交代的重點，最後的結果常常是，大部分學生的回答都略有不同。這樣的元因就是，每個人對於同一個問題的「理解度不同」。

這就是因為，每個人在對方講述的認之，會有或多或少的差異性。

當價質觀與認知感的不同，在兩性關係中產生矛盾的時候，[如何收尾]，就變的格外重要。訣竅就是，在大發雷庭或悶聲嘔氣的之後，一定要試著換位想想對方生氣的理由以及生氣的動機。這樣才能縮減爭吵的時間。

在伴侶的選擇上，兩人爭吵的模試與理由，並不是爭吵時絕對的致命傷。但是，要是為了同一件事情，反覆不停的爭論，就可以證明，此人絕對不是妳/你的合適伴侶。

在選擇理想的戀人中，在選擇的合適本質必須是要建立在「欣賞對方」的基處上。

因為，當一個人發自內心深處欣賞對方的同時，就不會貶砸對方，拿對方來和自己做比較。

如果兩人的相處，出現了不斷的與外界比較的情節，也就意味著兩人在選擇相處的本質中，不能匹配。因為，在喜愛的伴侶面前，拿對方來和其它人士做比較，就好比逼著對方飲用扼殺雙方好感的毒藥，這樣的舉動就好比逼迫對方停止愛妳/你。

舉例而言，戀人中如果出現一些表達， 例如，{為什麼妳/你比別人還要胖}，{妳/你為何總是讓我感覺丟臉}，這些貶低別人尊嚴的話語，在選擇伴侶的法則中，無論對方有多英俊瀟灑，博學多問，口袋多金，只要是會貶砸對方自尊的，就一律不可選擇。因為很多感情的夭折，都是由負面比較所引發。

在這個世界上，每個人都是獨立的個體，沒有一個人可以用強迫的方式，逼迫對方來服從. 具有壓迫威脅的危險情人，一定是在伴侶選擇的本質中，首要的“淘汰對象”。

因為，愛，其實是禁不起折騰。壓迫與威脅的言語一定是不適合妳/你的。當兩人的對話中出現{妳/你如果繼續這樣，我一定要把妳/你打到殘廢}，{妳/你如果沒有照我的話去做，我絕對會要妳/你好看}.

對於壓迫與威脅的表達,在交往之初發現時,一定要以先以低姿態的方式巧妙的迴避，不要讓自己硬碰硬，導致自己受到危險。 低姿態的迴避，並不是屈服於對方，而是先讓自己脫離險境！

因為在兩性伴侶的選擇中，傾向壓迫與威脅的危險情人，常會變成踏入婚姻禮堂後的家暴伴侶。所以，在兩性交往的選擇中，不要誤以為有壓迫與威脅傾向的情人，是因為壓力過大，而試圖接受或妥協。對於恐怖的危險情人，唯一的處理方式就是「分開」！

我接觸相當多的各行各業傑出人士，可以肯定的告知還在圍城前排徊的單身男女，在交往的過程中，壓力的表達，絕對不是用壓迫威脅。壓力的表達最壞的情形只能以較為不耐煩的語意來表達。絕對“不可以”用壓迫威脅來逼迫對方。

總而言之，如何選擇理想的另一半的本質相當複雜，這五點選擇伴侶的合適本質（基本配備），絕對是需要首先考慮的部分。之後，才可以繼續加入兩人相處的附加配備，諸如肯定，信任，尊重。

附加配備，也就是世俗中所謂的附加價值。諸如：女性希望自己的伴侶,體貼、溫柔、好脾氣;浪漫、英俊又多金. 而男士希望伴侶,美麗、溫柔又賢慧;風情、感性又有才。這些附加配備只是選擇伴侶的次要條件。

選擇合適的伴侶，應該注意到「合適本質」的以上五點大方向。至於選擇對象當中「合適本質」之外的「附加價值，就可因人而異，畢竟--蘿蔔青菜各有所愛，可不是嗎?