歲月並不高深莫測

就要26歲了。大概一個月前，就一直在想生日要送自己什麼。

某天早上一睡醒，還躺在床上，腦袋就清楚地運作了起來，想到某些從未使用過的視角與脈絡。現在想來，這都是經歷長時間的沉潛才浮現得如此自然吧。我開心而平靜地寫下了筆記，卻不急著完成，甚至覺得我想過一次也就夠了，沒有一定要寫。寫字的意義，對我來說，也隨時間有了微妙的變化。

20歲的時候，常覺得無法想像25歲以後的生活。現在都要26歲了，才發現歲月始終都是平凡地流過。也許不容易，但也沒有那麼高深莫測。只要知道自己是誰，永遠都走得回來(說到這句的時候居然酸澀了一下)。

游標在這停了好久。突然想起了好多人，不知道怎麼說下去。

有些人關係密切，卻總是處不好，我看他不順眼、他看我一肚子火，拼了命地對話，可是這話從沒說清楚過；有些人可能一、兩年說上一次話，丟封站內信沒禮貌地說欸好久不見，快給我號碼(完全沒有掩飾或解釋電話號碼為什麼弄丟)，就莫名其妙嘻笑了整個半夜。從來沒好好說過什麼內心話，可是卻從不須勞心怎麼說話。我不會罵他都不找我，他不會罵我電話弄丟。他說了一個延畢朋友的糗事/傳說，在我笑到不行的時候，叫我快點畢業。我們沒有見過面，我也從未和他提及，我曾有一時半刻慾望他過。

這將近六年的時間，我遇見了這些人。有些人再沒說過話了。有些人只留下模糊的印象。有些人的信躺在信箱，信件沒有回覆過的標記，我們沒說過話，我想不起來我為什麼不回信。有些信我回了，但沒有下文，我看著信內我的語氣，回想我當時的身心狀態，「啊他沒有回信或許是好事」，我在心中得到這樣的結論。有些人出去過一次，但我們誰也沒再約過對方。有的電話打來，我不接；有的我打去，他不接。

我不可惜我錯過了什麼樣的人，也不可惜被什麼樣的人錯過。我們都只是在當時的模樣中，忠實地成全了自己想要的。

然後在平凡的歲月中，在那些選擇裡變成另外一種樣子。不要惋惜，不要否定自己以前的樣子。傷害過的人，要打從心底道歉，不管他/她聽不聽得到。不要煽情地打電話過去哭訴有多後悔，因為這只是自身良心和慾望對話的過程，不是和舊人重修舊好的聚會。

我20歲的時候，常不知道為什麼不回信給你。現在，我就要26歲了，我不回信給你，是因為我過得很好，而我相信你也會過得很好。

2014.11.13