從養狗學關係：《狗班長的快樂狗指南》讀後心得

養了璐西之後，她的功能除了可愛療癒之外，更成為了我的自我察覺、愛與關係的老師。在與她相處的挫折中，我對於自己的狀態可以有更立即的回饋，因為她的狀態就是在回應我的能量。我常常在課堂上說「結果比妳的想法更真實。」因為我們的理性的思考非常有可能會產生否認跟認知偏誤的狀態，也因此，外界給予的回饋跟挫折會是最真實的。因為我們不在乎的議題也不會使我們挫折。

為了讓自己可以養出一隻身心平衡的狗，我做了很多功課，看了很多狗行為學、訓練狗的書，以及很多訓練狗的影片，自己也做了很多實踐，累積了一些成功、失敗經驗。我發現我不太喜歡那種圖文並茂，直接教你「該怎麼做」的書，因為那會使我不知道怎麼應用在不同的狀況，或是在我實踐上發現不可行之後應該怎麼思考、怎麼辦，但西薩米蘭的著作不一樣，他從根本去討論與狗的關係。使我在一堆育狗書堆中找到了一線曙光。

從看了報告狗班長的系列之後，我就對西薩米蘭產生了深深的佩服，他可以在幾秒內矯正一隻狗，不誇張絕對不是做節目效果，因為狗不會說謊。

他了解不論是任何的關係都是能量的流通。他臣服於大自然的力量，並且滿足狗的需求，並且謙虛地向狗學習。每隻遇到他的狗都表現得既平靜又開心，專注力都在他身上。也因此我去借了他的書來看，驚奇的發現他書中很多概念，與我我多年來觀察人類關係的核心概念是一樣的！這也是我閱讀他的著作有很多的感觸跟心得。

這是我在自我了解相關的課堂上也會常常提到的概念，我們會產生情緒的東西，都與我們自己有關。我們會以為自己會產生負面感覺的詞匯，應該是大家都是這樣吧？這種「覺得大家應該都跟我一樣」跟「覺得自己跟別人不一樣」的狀態會使自我了解這條路遇上很多障礙，如果我們總是選擇自己想要看的，而不是去發現每件事情都有他發生的原因，那麼自我了解就會變得非常困難。

我在泥濘中的成長筆記這個專題中也寫了閱讀守則，其中一條是：

我們要知道我們會對任何事物產生情緒，那是在告訴我們關於我們需要知道的自己的某些事，而不是將這個情緒怪罪到呈現這個詞彙的人身上。我自己也不例外，當某件事情刺激到我的時候，當我產生煩躁、憤怒、想抱怨的心情的時候，我在發洩完之後就會去思考，這件事情想要告訴我什麼？

（最近我被一個來璐西IG帳號留言的人惹毛了，這整件事情的來龍去脈，與我自己對整件事的反省我會寫在【泥濘中的成長筆記中】順便發洩一下哈哈哈還沒排解完）

「狗的溝通方式是能量」

我們以為人的溝通方式是語言，因為大部分的時間我們在講「溝通」的時候都會想到「用說」的，或是怎麼去用語言表達。但語言只是能量的延伸形式之一，語言是一種很好用的工具，但工具（或任何事）的本質都是如此，水能載舟亦能覆舟，都是雙面刃。帶給我們方便的同時也會給我們另外一種形式的障礙。

這也是在戀愛領域中必須去培養的其中一種技能，也就是「非語言溝通」的能力。非語言溝通包含肢體語言、動作、表情、情緒、聲音訊息等，這些都是更非具體化的能量延伸形式（換句話說，更接近能量本身，影響力也會遠大於經過理性思考破壞的語言文字。）

我記得我有看過一集報告狗班長，其中主人對於自己狗對玩具不放很頭痛，但他們家有養另外一隻狗，這隻狗只要接近那隻不放玩具的狗，很神奇的就會馬上放下。牠根本不用說「給我」或用語言，就能夠使這件事發生。

這也是我們很多學生會有的問題，不知道自己呈現給外界是什麼樣子，別人對自己是什麼感覺？而這個答案很簡單，就在於「別人如何對待你」、「你的人際結果」、「你吸引來的人事物」上。我也不例外，因為我本身就是依靠文字在生存的人，也因此這樣的障礙對我影響也很大，我也會需要有很高的警覺才會知道自己到底現在自己是什麼樣的狀態，有時候很難從環境中發現，或是很難從關係中去面對，或是在關係中馬上分清楚哪些是自己要負責的哪些是別人的課題。

反而養了璐西之後我更能立即的去面對跟反省自己的狀態，因為狗很直覺反應，他們活在當下，並且受到身邊的人類的立即影響。狗會是什麼樣子，永遠是主人的問題，看過幾集報告狗班長就會瞭解這件事了。通常狗會有某些問題，都是因為人類自己放不下過去的能量影響到了狗，而不是狗放不下過去改不了，狗只是在透過回應告訴人類「你沒放下」。

「隨著本能需求獲得滿足，牠很快就放鬆下來，變得平靜而服從。」

人何嘗不是？當我們的需求被滿足、心情好的時候，我們也就會比較平靜，不會情緒化，能以更樂觀、不計較的方式去面對事情。通常關係中會有問題，都是因為彼此的需求都沒被滿足（而且都覺得對方應該滿足自己而不是自己應該要負責滿足自己這件事），所以才會針鋒相對，小事情可以吵成大事情。

Tony Robbins在解決關係問題時常常會說一句話：「滿足對方的六大需求超過7分，你就會得到一個愛的奴隸。」也就是說，如果你能滿足對方在情感中的六大需求（不是對方嘴上說的需求，是真正這個如何operate，所謂『運作上』的需求。）對方就會愛你愛得要死。如果我們的需求有被滿足，我們也會比較容易聽進對方想說的話，不會把對方的自我防衛解讀成對自己的攻擊，或是不愛自己的跡象等等。關係的問題也會少很多。

但總之要達成這樣的狀態必須有人「先願意滿足對方的需求」，但大部分的人會一直有關係的問題就是覺得自己先做很委屈。但如果在養狗的練習中就不太會有這種不平衡的感覺，因為你是主人嘛，怎麼會要求狗先服從呢？一定是自己要先做調整，狗才會變化。西薩米蘭在節目中遇到一直幫狗找藉口的主人也會顯得很挫折，牠常常說「我訓練的其實是人，不是狗。」。

這在人類關係中也非常常見，既然我喜歡這樣被對待，那對方怎麼會不喜歡呢？我們最有感觸的應該就是媽媽對我們的方式吧，我們理性上不是不知道那是愛的表現，但我們感性上就是覺得煩、想反抗。因為對方表現愛的方式沒有滿足我們的需求，反而增添了壓力。我們也很常認為自己有付出對方就應該要感受到愛並且感恩，但事實上你的付出是在滿足你自己的需求而非對方的。也許是付出讓妳覺得自己被需要，或是讓妳覺得自己很安全「因為有付出所以應該不會被拋棄」，或是付出讓妳覺得自己有合理的理由去指責對方不對。

如果你想幫助一個人，那你絕對不能憐憫他們。一個處境糟糕的人如果有人憐憫他們，他們反而會讓自己的無能狀態變本加厲，因為這樣可以得到注意跟好處，別人會幫助他們。但內心又會有一種不被平等對待的憤怒，也因此要讓一個處境糟糕的人真正快樂起來，是把他們當成有能力的人看待，而不是憐憫他們。

當你覺得狗狗好可憐，他越是會去採取控制的位置（這與是否有控制慾望無關，當我們有無能的父母時，孩子也會採取控制的姿態，那是一種能量的互動結果。並非孩子希望有無能的父母，只是當父母無能的能量太強時，只能逼迫孩子去做主導的動作，但孩子內心可能期望可以無憂無慮、不用控制任何人的過日子）你一旦失去了能量平衡，整個家裡的環境都會失去能量平衡，你可能因為狗的行為感到困擾，狗也因為你內心不平靜而產生焦慮。

人也是被沈著、堅定的能量吸引，這些人較容易成為人群中的領袖。那些會因為「不知名原因」被討厭或霸凌的人通常都也是散發出懦弱、緊張或失衡的能量。狗群對於這種能量會採取兩種作為：一種是殺死這個能量體，另外一種是排擠他。也就是說，當你內在能量散發出這種特質的時候，你很難騙過一整群人，也就容易變成所謂的「邊緣人」或真正的「沒朋友」（不是像howhow那種以邊緣人性格呈現的人生勝利組XD）。

這也是我在面對學生或個案的時候常常會有的狀態，最難幫助的人都是對於自己的問題抱持否定狀態的人，他們可能會常常會說「這我沒什麼問題」、「我是想要幫助身邊的人」、「這部分我還好耶」通常他們會用一種高傲表現出「這些我都懂」的姿態，但如果他真的都懂，他可能早就去過逍遙人生了，而不是坐在底下散發出連其他同學都覺得不舒服的否認能量。

他們同時又對這個議題充滿興趣，我們會對某個議題充滿興趣肯定跟我們自己有關，但他們不願意承認這點，反而一直處於「認為自己什麼問題都沒有」的狀態，這種是最困難的案例。天助自助者，如果他不自助，天也很難助他。

這就是非語言溝通，不論我們怎麼否認自己的問題跟狀態，或是想把事情怪罪到自己以外的人事物上，通常我們身邊的人都會知道真相是什麼，但不見得會說出來罷了。就像是剛剛處於否認狀態的人身上，總是會引起身邊同學的反感，他嘴上說的故事是「我很好、我沒問題」，但他的肢體語言、聲音、能量的非語言溝通卻傳達給身邊的人是「我很有問題只是我不願意承認」。

當我們看別人的時候我們都看得出這種狀態，但我們卻常常在看自己的時候覺得自己可以矇騙過關，甚至有時候我們連自己都騙了。

這個我在高價值養成班【男人心理學】這堂課中會提到的概念，一個男人他會先是人類，再來是男人，最後才是他自己。也就是說，要了解一個男人必須先知道他是個人類，要先有對於人性的了解，他身為男人的影響不會違反人性的規則與特性，男人的特質在人性之下，而他自己本身的獨特性則又在人性與男性之下。很多女人會幫男人找藉口，而忽視了身為人的人性特質，也因此常常被男人騙。（其實會被男人騙的女人都是出在於騙自己而不是被男人騙）

「狗是群居動物很強的動物，需要領袖和追隨者。」人類社會也是啊，需要追隨領袖來領導，也才會有各種意見領袖，各種妙禪與組織。每個人各司其職，社會才會正常運作。

「有些人只關心技巧，怎樣遛狗才正確、怎樣遛狗是錯的。但沒有弄懂狗界自然律，不管用什麼技巧，大概都很難得到正面結果。」這也跟我們常常說的「心態不對，技巧就幾乎沒有用。」但很多人還是對鑽研技巧饒富興致，忘記真正重要的是調整自己的心態，了解人際運作的原理，而不是只是照表抄課。