前任，真的不值得嗎？

【此為新版完全挽回手冊的節錄，其實我已經完成65％了，再給我一點時間我應該可以把新版挽回手冊生出來。這個主題一直是我覺得很重要的地方，所以公開讓每一個人都能看到，順便當成是新版挽回手冊的試讀文章吧。】

當我們仍然無法放下前任時，我們總是會在網路上滑到一些讓我們感到迷惘的「感情指引」。例如它會告訴我們天下男人女人這麼多，為什麼要執著一個已經離開的人？要找一個愛你的人，而不是一個需要懇求才會回來的人？等等。這些言論都沒有錯，我們的確不該等待一個沒有意願回來的人，因為感情要長久，開始跟維持若有其中一項是單方面的都會變得困難。

我這邊並不是要鼓勵大家認為「前任是唯一」這件事情是正確的。而是我們要拿什麼樣的態度去面對前任對我們造成的傷害。如果我們的前任是個從頭到尾都沒有對我們好過、付出過，在一起的時間如果大部分都只有痛苦的人，那還好說，當然他就是那個「不值得你繼續喜歡」的人。但是現實是，我們的前任大部分都是「有好有壞」的。我個人覺得「為了要走出去，去用憎恨的角度，將對方視為垃圾、「不值得」的人是一件非常奇怪的事情。

雖然用「我看走眼了」、「以前腦子進水」這種方式來解釋一段結束、失敗的感情，的確可以讓人更容易走出來（這也是大部分的人走出來以前的必經過程，尤其是女人。我在網路上看到街頭訪問「想對前任說什麼」的影片，很多都是具敵意的訊息，例如「乾我屁事」、「去死」、「希望你過得不好」等等），但對我來說總覺得哪裡怪怪的。

對我來說，前任曾經帶給我的美好是真實不虛的，沒有他就沒有今天的我。但他最後傷害我也是真實不虛的，所以我一直以來對於該怎麼看待前任都一直感到很困惑。但最終我想到，我想要如何看待我自己的善與惡。因為我也不是一個完美的人，我們也不可能在一段關係裡完全站在道德上的制高點（當然如果你想騙自己是做得到啦）。當然對方也不是完美的，我們在交往的期間各自都有彼此不成熟的部分，也傷害了對方很多。如果是我，我並不希望對方看待那些我過去不成熟的部分，是用「她就是這樣的人」、「她不會成長」、「她沒救了」、「她不值得我愛」來作結。

對於我傷害對方的部分，光是不去否定我未來擁有可以給予對方幸福的潛力，對我來說其實就是一種足夠的安慰，並且讓我有想要變得更加懂得愛人的一種力量。所以站在對方的角度想，應該也是希望自己能夠不去否定對方能夠愛人的可能性吧。

我一直覺得「他不值得」這個詞彙非常奇怪，其實說真的也無法真正的療癒在情傷之中的人（我覺得硬是讓自己走出來其實並不一定等於療癒），甚至在我還沒療傷完成之前，聽到「你值得更好的」鼓勵，其實反而會讓我更加受傷。因為如果曾經真心的對待過彼此，我們會開始懷疑自己，在一起很快樂那時候的時間又算是什麼？就因為後面感情變調，甚至有了傷害，整段感情就突然變成100%壞的嗎？否定了這段感情，不就等於否定了那時候那麼快樂幸福的我？

「他不值得」就代表「我值得更好的」嗎？老實說我覺得「我值得更好的」這句話是一句很危險的話，因為這句話讓我們容易逃避責任，更是難以去認識真實的關係、認識自己與對方的真實。這意思並不是我們不值得更好的，我們每個人的確都值得最棒的關係跟對待。但是這些傷害，並不是來告訴我們我們不值得，也不是因為我們不值得才得到的，反而正好相反，這些傷害的到來讓我們學習如何得到我們真正值得的。就像是當我們小時候考試，考試扣分並不是在否定每個人考高分的潛力，而是在告訴我們對這個主題哪裡不理解，哪裡需要再學習。

如果我值得，那為什麼對方不值得？因為我是一個「比他好的人」嗎？我們又是用什麼基準去衡量誰是一個比較好的人？當我們開始比較誰比較好的時候，「值得與不值得」又變成什麼樣的概念？一個「完美的人」才值得被愛嗎？如果不是完美的人才值得被愛，那對方又為什麼「不值得」了？

我認為，對方值不值得，跟我要不要繼續待在會傷害自己的關係裡，是兩回事。我發現並不是對方不值得，而是此時此刻，彼此沒有能力給予對方所值得的對待，沒有能力給予信任也沒有能力回應信任。我不想要否定對方成為一個給予我值得的對待的潛力，但同時也要接受「他現在就是不行，未來也不見得可以」。當我接受現在就是如此，同時未來也不是我能控制的，我就能理解現階段自己能做的就是依照自己的步調盡快走出來，並且讓自己越快能夠得到幸福越好（不論有沒有他甚至是有沒有另外一半，我都需要從生活中感受到幸福與自身的美麗。）

在這個過程中，一定會遇到很多人告訴你「我覺得他不好」、「他不值得」，這些人肯定打從心底關心你，並且希望你趕快好起來，他們的出發點是好的。但對你來說，可能這樣的言論反而會使你更加的迷惘跟痛苦。因為這些會說這樣的話的人的出發點，是為了「讓你不要受傷」、「讓你只接收好的對待」（不管你是否需要成長的層面，反正不要受傷、不要難過就好了）。

那就像是，為了讓你好過一點，不論你在測驗中寫錯多少答案，都給你打滿分的概念。但這種模式至少對我來說並不舒服，因為我並不想要活在假象裡。我自己的歷程就是如此，因為別人說「你值得更好的」而感覺到更加受傷。最終我發覺，我會被這樣的言論大大的影響，同樣是因為我對自己的判斷並沒有信心，對於我在這段關係裡感受到的東西沒有信心。並且同樣為了不要受傷，拼命的去尋找那個「以自己的利益為中心」而不是真正對我學習愛人有幫助的看法。

當我在這個狀態裡，我的內心是充滿恐懼的，不論這個恐懼是藉由是過度膨脹希望的形式，還是過度擴張絕望的形式，對我來說都很難過，而且會動不動就很恐慌，在極端正面跟負面之中擺盪。兩種切入角度都不接近真實，只是為了不繼續受傷保護自己的一種策略而已，但療癒一直以來都不是以「保護」為主體，而是更接近世界與愛的真實，是讓自己能夠脆弱，並且用愛接納所發生在自己身上的事。

沒有受傷，我們就不會懂得去面對自己自身需要去面對的課題。沒有這個失敗的感情，我們就不會知道，過去我們對待自己的方式，才是發生傷害的真正原因。我們會得到被傷害的結果，其實從頭到尾與對方無關，並不是我值得他人更好對待，而是我值得自己更好的對待。而他人給我們「值得」的對待，只是當我們願意給予自己所值得的對待之下的附屬品罷了。