今年11月在台灣的其中一個新聞是志玲姊姊結婚了，她很勇敢，面對眾人的追問，從不否認自己在等待，也不放棄追尋愛情。
對感情，我還是抱著期待的。我明白如果對一件事不抱希望，就一定不會發生。只是我有時候會問自己：「親愛的，你除了假裝自己是個正常人，是不是連沒有放棄都是假裝的呢？」
常常被關心的朋友說：「妳太挑了。」他們不知道夥伴的存在，我內心無奈，也只能笑笑說：「不是我挑，是沒有對象。」內心總是覺得自己不夠好，身為一個假的正常人，哪有什麼資格挑呢？
因為一直單身，很習慣獨立生活了，開車、提重物、基本3C，都能自己處理好。很多朋友認為我單身是因為「太」獨立，不給男生表現的機會。年輕的時候也許，年紀大了，事事靠別人並不可愛，也不楚楚可憐，反而有點可悲。有個異性好友，他知道我有個很在意的缺陷，只是不知道具體是什麼，說我適合離過婚的人。因為已經經歷過一次婚姻，相對知道自己要什麼，也不一定要小鳥依人、一直需要被照顧的型了。加上年紀應該不是太年輕，如果已經跟前任有小孩，也不一定想再生一個了。
因為夥伴，我抗拒任何可能被發現的互動。有的男生會摸摸女生的頭表示憐愛，此時通常會有親密的感覺。曾經有一次，我看到對方的手伸過來要摸我的頭，我的反應是警覺然後閃開，並伸手擋住對方的手，接著說：「不要碰我的頭。」我想，當時的眼神應該很可怕，氣氛也急轉直下，變得非常尷尬，但我不在意，我在意的是夥伴要保護好，不能被發現。
對於長期關係，我已經沒有什麼夢幻的想法，因為是「長期」，能好好相處比較重要。兩人有共同話題或相同興趣為首要，完全沒交集的話，一開始可能是互補，長遠要走下去恐怕有點難。
這麼多年以來，我主動告知有夥伴存在的人，只有一位。對方離過婚，我們有共同興趣。讓我願意說的主要原因是，我很確定他不會在意夥伴。說了之後，對方的確不在意，也告訴我，唯一的解法就是接受夥伴的存在。我們因為其他原因，目前沒有交往，但還是很好的朋友。有次去吃飯，附近有個有名的按摩店，他順口問我喜不喜歡按摩，我說我不知道，因為我沒有按摩過，嚴格說來只按過腳，他當下有點驚訝。接著我說：「我需要說明原因嗎？」他說不用。我忽然好感動，拼命忍住才沒讓眼淚流下來，不用迴避也不用解釋原來這麼輕鬆，這麼多年來我第一次有這種感受，我想我會永遠記得這個在他人面前自在的瞬間。
曾經在某個網站看過，交往之後才知道對方有假髮的貼文，性別是相反的，發文的女生感覺自己被欺騙，且無法接受對方騙自己。底下的討論讓我更加確定，大多數人是無法接受對方沒有頭髮，或是願意接受的人，沒有加入討論。總之，短時間內，我會維持觀察對方是否能接受為首要條件，如果不感覺能接受，我寧可放棄可能的對象，讓一切無寂而終，在感情上我沒有冒險的勇氣。
如果我像朋友説的，全然地接受自己，是不是那個接受我的人會早點出現呢？我不知道，但我確定自己沒有放棄，只是非常理性。也許持續寫下去，漸漸地，我就能接受所有的自己了吧？
