我生長在一個父母親工作忙碌，鮮少與我談親密關係是什麼樣子、會怎麼發展，以及遇到狀況可以怎麼處理的家庭裡。記憶中有過幾次討論的機會，收到的是：「那個沒有什麼」、「以後你會結婚，有自己的小孩」。民國90年左右，偶像劇熱潮開始出現，裡頭演出的通常都是高富帥男主角，搭配因緣際會與之相遇的女主角，劇情中各種摟在懷裡、壁咚與展現男子氣概的橋段，讓我以為女生應該都是柔弱的，身形有一定的標準，是需要被保護的，男生要追求就得展現出陽剛特質。
生在不鼓勵討論關係的家庭，學校也不太教，只能從偶像劇中吸取建立親密關係的資訊，適逢自己青春期的生理發展快過心智，同時在渴望親密關係與同儕的催化下，我用所得的資訊與想像來追求異性。我用過的手段包括，觸碰對方的身體、在對方家門口站崗、隨時找人家講話這些，現在看起來就是被性騷擾防治法與跟蹤騷擾防治法處理的對象。想當然爾，腦袋中帶著樣板去專求真實的關係，我靠實力單身。
就像瞎猜也會猜到一樣。某一個時期，我交到女朋友了。不過，偶像劇只演怎麼展現男性的陽剛，以及怎麼營造浪漫，對親密關係的細細經營，我一無所知。所以，當彼此承諾關係之後，我卻覺得有點空虛，就像「啊！就這樣？然後呢？」。接著，我們會做一般情侶會做的事情，約會、吃飯、散步等等，但也僅只於此。回憶交往的數個年頭裡，我沒有講過什麼自己的感受、想法，也沒有看出對方的言語之中所隱藏的感受，甚至連兩個人坐下來好好講話的機會也很少。我好像只是在扮演一個男朋友的角色，我並沒有真的泡在親密關係裡面。最後，這段關係就真的結束了。身為一位陪伴情傷的朋友，當然會站在我這邊，他會說諸如：「太好了，早點分開也好，她不適合你」、「你會遇到更好的女生」等，把分手的責任通通推給對方的支持，讓我更理所當然的以為，錯的是她，不是我。我沒有問題，有問題的是她。
一直到我進入了婚姻，開始執業服務個案，接受督導，慢慢的從伴侶、老師的口中看見自己的人際樣貌，彷彿就像是在跳獨角戲，雖然身在一段關係之中，但我只看得見自己，看不見"我們"。這讓我相當震撼，也漸漸的從專業的角度省思過去的自己，如何一路在關係之中跌跌撞撞，花了好多的年歲卻多是挫折，我以自己的經驗整理出以下三點。
- 看不懂自己：小時候跟大人們談話的機會太少，我沒有太多機會表達自己的想法，也鮮少從大人們的視野之中，知道我自己是個什麼樣子的人，以及我的言行會如何影響到別人。
- 資訊來源狹窄：早年的無線三台偶像劇、書店販售的追求女生書籍，我囫圇吞棗似的把方法全盤接收，去應用在每一個獨一無二的個體。同時，我也沒有辨別資訊的能力。
- 將關係物化：我帶著親密關係的個人以為，用著同樣的追求模板，而不是以了解一個真實的人為前提來建立關係。這樣將人物化的態度，不只難以建立親密關係，就連一般的人際關係也難以維繫。
我想表達的是，一個人若沒有機會從他人的視野中看見自己，不論透過早期的親子關係或其他重要他人，當他有人際關係的渴求，就只能靠自己想像、受同儕錯誤的資訊影響，或被浪漫且吸睛的誇張劇情所吸引，因為除了不明白自己，他也不知道自己的言行會對別人造成什麼影響，就這樣踩到法律的紅線。換句話說，所謂的性騷擾與跟蹤騷擾只是其中的一個結果。
可以怎麼做？
- 如果孩子還很小，請不厭其煩的用話語描述他們行動與情緒，以及他們行為給你的感受，若他的行為不適當，請讓他有機會知道，面對他的情緒或需要的其他合宜選擇。這個行動對身為父母的你，可能需要重複百次以上，你一定會慢慢發現孩子更能表達情緒，更能選擇合宜的方法，也更會說話，這樣的辛苦絕對值得。(請留意，若你自己狀態不佳或情緒不穩，請先讓自己回穩再跟孩子互動，或找其他人陪伴，孩子還沒有能力辨別父母的情緒是你的，還是他們造成的。)
- 如果你已經長大，發現自己一直靠實力單身，或是沒有什麼朋友，那麼你可以練習的是，找幾位彼此在乎的親友或師長，請他們試著跟你回饋與你相處和對談時，你給他們的感覺。你也可以同時練習，試著跟人相處的時候看著對方，把對方說的話真的聽懂並回饋給對方，可以的話加入自己的觀點。這樣對你的人際關係應該會有些幫助。此外，去找一些談人際關係的書籍或課程來上，也是一個不錯的方法。
- 假使你對一個對象有意思，正考慮跟他深入認識，你可以觀察他是否難以表達自己的意思或想法(排除身心疾病)。在你的數次邀請之下，若他依舊很難表達對某些人事物的感受或想法，若加上他也沒有習慣跟你討論彼此的約會、行程，總是要你聽他的決定。那麼，建議你先跟他保持距離，以策安全。
一個人不當行為的表面，其背後很可能指向先天或後天發展上的限制與一路長大所處的環境，他的確需要為自己的行為負責，不僅只是法律上的責任，更需要有機會回頭反思一路以來與他人建立關係的脈絡與經驗。唯有如此，才比較是依自己的理解而活，而非僅是複製相同的人生片段，生命才會有新的可能。
