又要開始進行讀書計畫，這次不知道可以維持多久。
如同災難般的，過去一整年的精神狀態，我想應該要開始脫離了，雖然這當中對自己已說過好幾次。所有應該斷捨離的人事物，都被我意志不堅的拖泥帶水、藕斷絲連，如此反覆的結果都是在創造自我的戰爭，拖太久了，自己都快對自己失去耐性，甚至開始覺得對不起自己。
從電視台離職後到現在八個多月的時間，進到老公的公司當自營者，人生從壓力緊繃的各種思緒混雜反覆不休，到只想要安適安心的過日子就好，轉換的時候自己才發現，我不如我自己想像的好，也不如自己想像的不好。毀滅之後重新建立認知的過程是辛苦的。我從過去我的人生歲月中，試圖重新再了解自己，深刻的明白想達到心靈的平靜豁達是如此不容易，越是想心情富足的過好平常的日子，日子就越像是一場災難般難纏。外表平靜的生活總是有著惶惶不安，那是種壓抑或逃避，或更像只有自己才能知道的恐懼，無法對任何人說明(或說了沒有幫助只會是負擔)的憂慮牢騷。
去年終於從東吳社會所在職班畢業了。畢業之後到現在，才開始認真想看書，我似乎總是這樣，當一件事情變成必須要做的功課或工作，就會開始消滅我對它的熱情與欲望。所以，我總是永恆的重複出現讀書計畫，永恆的重複下定讀書的決心，說起來當然很荒謬，這個一個多麼意志不堅的心靈啊，因為失敗，所以永恆的重複著立定志向的心情，而且停止自己如此反覆的希望是如此渺茫。
如果我可以一個禮拜讀完一本書就好了。這樣想的時候，完全明白自己正在下著過度貪心的願望。自不量力，高估定性，低估惰性，或甚至錯誤的以為自己還有過去想要的所謂積極進取的人生觀，對我來說那些過度認真、汲汲營營的時候，我可能幾乎不知道自己究竟在追求什麼。現在似乎處在一種介於放棄追尋，跟仍渴望擁有令人驕傲的什麼的狀態，這的確讓現在的人生感到很為難，但想想，若是還有一點欲望想要列下任何計畫就列吧，別想太多，也別讓自己投射在應當有什麼不得了的、該達成美好目標的狀態，說不定會好一點，說不定能多延長一些熱情消耗的時間。
不然，狀態不好的時候，改成兩個禮拜看完一本好了，又不犯法，之後再落入自我檢討修正，如此之輪迴大概已經可以視作自我常態性的反省思考，對於自己到底什麼時候耐性用盡呢？這樣想的時候實在也夠頹廢無賴了，但除了自己懊惱也沒造成傷害吧，那就只好輕鬆點，看什麼時候機緣能到，要頓悟或認輸都好吧。
先隨意列一些作者及書單：
- 社會學：想像的共同體、愛情的經常性混亂、發達資本主義時代的抒情詩人、根莖論、布希亞、馬克思、羅蘭巴特
- 攝影：飯澤耕太郎、蘇珊桑塔格、極度疼痛
- 文學：紅樓夢、惡之華、看很久的金閣寺、百年孤寂，一直要重看的麥田捕手。書架上最多就是這類的書，很難列，還是看心情吧。
- 其他：記得看老公有甚麼書。
說不定到最後真正看的，跟現在想的都不一樣呢....
