假如老婆扮成小護士或兔女郎

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要持續保持「幼稚」的浪漫情懷,也就是哲學家尼采說的「膚淺的深度」,這是從深度出發的表面功夫
有一次跟大學同學閒聊時,他也嘆一口氣:「假如我太太偶爾裝扮成小護士或兔女郎,那我一定夜夜熱情高漲!」
生活有變化很重要,就像很多婚姻諮商師強調的,保持令人期待的性生活很重要,但是結婚久了,往往連這件年輕時最愛做的事也變成不得不的例行公事,就像作家王文華建議的,要避免婚後每次上壘都是全壘打,無須防守快快結束,不再有奔回本壘被刺殺的刺激,因此要多跟電影學習,比如在城市鄉巴佬第二集中,男主角和自己的太太上床,卻假裝是偷情:「你丈夫今天晚上到遠地出差去對不對?」
專家也分析說,愛包含三種元素:情慾、親密及承諾。可惜的是,太多老夫老妻都把對方當親人,只剩下承諾,而失去了情慾,而當雙方都沒有生理上的吸引力時,親密感也會逐漸流失。專家甚至強調,美好的性行為會把伴侶之間許多無法用言語表達的鴻溝填補起來,換句話說,身體的良好溝通比言語的溝通來得有效且重要。
另外,根據研究,點燃伴侶激情最好的方法,就是雙方一起去做新鮮事或者有挑戰性的冒險,這遠比兩人一起去本來就喜歡去的地方,一起去喜歡的餐廳,一起去看電影聽音樂會……來得有效。重新燃起「激情」跟「自在喜歡」兩者的目的與結果是不同的。
另外有人建議,每天要有愛的大餐,比如睡醒起床前或出門前摟摟抱抱三分鐘,也要有愛的小點心,比如說寫個甜蜜的小紙條,一句甜蜜的話語都可以。也有調查發現,伴侶最能夠感受幸福的三件事,一是互相按摩,二是手牽手睡覺(哇!這個難度也太高了吧),第三是一起做家事。
還看過某個婚姻專家的觀察還蠻有趣的,他說伴侶關係的維持通常不在於擁有共同偏好,而是在於有沒有共同討厭的人事物了。我猜這或許是俗語所說的「兄弟鬩牆,共禦其侮」,國家有外敵時,容易促進國內民眾的團結?不過我相信夫妻兩人共同批評某個朋友某件事時,其實也是在確切彼此的價值觀。
說到朋友,倒是有一個研究發現,夫妻倆共同認識的好朋友愈多,婚姻關係會愈穩定。我覺得這很有道理,從二十多歲我開始辦的讀書會民生健士會,到三十多歲成立的荒野保護協會,到五十多歲的夏瓣生俱樂部,比較熟的,認識二、三十年以上的朋友,大概有五六十對,大家都是從未婚,然後看著彼此結婚生孩子,這五六十對都是夫妻一起參加活動,大家都是一起成長的朋友,最後好像約好了一樣,這五六十對裡沒有一對離婚的,這其實遠遠落在統計的正常範圍外。
有個專家曾建議,遇到感情問題時,最好帶著伴侶多跟其他人相處,因為在眾人間,我們必須注意禮貌與口氣,這時怨偶間慣性的負面互動模式或情緒會被壓下來,然後我們在人群中,那個情境就像是當初你從人群中辨識出對方一樣,或許會讓你回想起一開始對方吸引你的特質。
總之,伴侶兩人要重新約會,離開舒適圈一起探索未知的世界,另外也一起跟一大群老朋友共同成長,這是我們在走過青壯年,邀約老朋友「蝸行台灣」的原因,也是我跟我太太兩人今年起開始進行的「大叔大嬸逛大街」的計畫緣起。
總之,夫妻關係裡的承諾與陪伴雖然很重要,但是少了浪漫的愛情,其實是很可惜的,甚至可能很難維持長久的婚姻關係,因此,中壯年以後,創造浪漫,找回熱情,就必須列入我們的待辦清單了。
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隨著歲月遞變,我自己還是有些主題想比較有系統地寫,另一方面也知道自己需要外力督促,不然恐怕會沉溺在書本裡,懶得動筆。剛好vocus找我進來寫作,或許對我而言,這是個好機會,可以更有效率地把幾個主題整理出來。
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