【婚姻裡真正的親密】

20191108舊文

最近看了一篇討論婚姻中「無性生活」的文章，但最精彩的其實是下頭的評論區，有些實在是太爆笑了！但...是不是也有些寫實？

#結婚十年後基本就義結金蘭了

#以前有人問，男女之間有沒有純潔的友誼？有的，結了婚後就純的不能再純了！

#一點都不奇怪啊！有了孩子以後，豬隊友就是睡在上舖的兄弟！純友誼！甚至有些隊友是睡在隔壁的兄弟。

#結婚後難道不都是鄰居？

于美人主持的「什麼道理？」，有集的題目是「當我們不再親密」，性學專家曾寶瑩舉的一個例子讓我笑到不行，但也印象特別深刻。

我想...，討論「婚姻生活久了，互動就變得平淡，不再有激情」的這類文章很多，也有很多是在教你要去學習什麼樣的小技巧或儀式去重拾激情。方法本身都是中性的，只是你面對的那個人是不是真的適合那些方式，這才是真正考驗一對夫妻感情深厚度的關鍵。說到底，平常就有在真誠關心、一直願意去了解對方多一些的另一半，那些專家講的小技巧或儀式，就算真的要拿來採用，他也比較會有敏感度，知道大概要用哪幾項，可能會比較看的到成效。

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而有時，如果再想深一點，也許你會感受到的是下面這種情形：不要去過度強調要親密，才可能有真正的親密！

節目「什麼道理？」中特別來賓許常德講的一段話，讓我特別有感觸！他說：「如果我們人生要這麼漫長跟一個人生活在一起，我覺得我們應該要什麼感覺都應該能接受。譬如說，冷掉的感覺，可能沒有辦法再那麼親密的感覺。因為你只有全部都接受，才有機會再開始。如果任何事情你都覺得是一個絕望，是一個傷害，你知道越鑿越深，深到後來的時候，你根本就不知道問題出在哪裡。就是一團亂，一整個捲在那裏。」

有時，我們是不是能去意識到，對方這個階段需要的，可能是更多的自由空間？是更多的讓他自己去游離、不想定義的時空去作夢放空？這聽起來，對很多有婚姻關係的人覺得很可怕！覺得都進入這個制度裡了，怎麼能那麼不負責任、不想把自己的角色扮演好？那自己曾經付出的心血又算什麼？這些拉拉雜雜的事想得越多，心情就更緊繃了！很多情緒都會跑上來。

但其實婚姻，有時就跟你的事業生涯規畫一樣，會有瓶頸期、會有迷惘期！有時你可能就是會什麼都不想做，不想前進，不想那麼按部就班的照著每個既定節奏走著。

這時，你的另一半如果是能允許給你一個這樣的空間去喘息，不多加干涉，但仍然保持著對你的關心(係指懂得照顧你的需求，但不是一直跟你索討愛)，這樣的一份愛，有時甚至比去採取很多小技巧想增進親密，更能真正進入對方的親密吧！因為這是一種被理解被體諒被包容的感覺。

節目最後，心理專家鄧文惠說：「你必須要把這方面的滿足感先放下。你不能覺得說，你的親密關係裡面，另外一個人一定有責任要去滿足你，今天講的所有方法，你都要先有這個前提。」恩...意思就是說，今天無論你想學習什麼技巧或儀式試著要「回復激情」，都須有「不能覺得說，對方一定有責任要滿足你」這個前提下去做的。也就是說，你可以把那些都當成一種遊戲，一種實驗去試試看玩玩看，但不能太目的性！「越要就越不到」是一種弔詭，而人生中的各種關係裡其實都存在著這種弔詭！

為什麼「越要會越要不到」？其實不是說都不能要，而是通常我們在要時，那個「我」的比重會放的很大！當「我」的比重放最大時，你的所有付出與努力，在對方看來都是龐大的壓力，因為他知道你最終要的是什麼，他很清楚知道：如果你做了那麼多，他又給不出你要的，最後他會得到一個抓狂的你！如果一開始就可以預料到這些了，想當然爾也就不會有你想要的那種滿意結果出現了。

而且當一個人「我」的意識很強烈時，往往也更意識不到對方真正想要的是什麼，而容易做出弄巧成拙、吃力不討好的事情來。例如最近看的美劇「致命女人」，裡頭有一名家庭主婦，因為發現老公外遇，想挽回他的心，所以聽從鄰居的話，去看一本教夫妻親密姿勢的教學手冊，晚上先生洗澡時，就自己貿然闖進去，想跟他「玩」那些她看到的姿勢，先生嚇死了！一直抗拒！也不懂她老婆為什麼突然變這樣，美劇常常就是挺毒辣、黑色幽默的。最後這老婆沒把事情「辦成」，反而還讓先生嚇到頭撞到浴室玻璃都碎了，摔了出去...送醫了！XD

當然戲劇都是誇張了些，但的確也提供我們省思！所以節目裡的性學專家曾寶瑩，也強調了好幾次：那些提供促進親密的方法，都是要拿來玩玩就好，不可以太認真！例如互相幫對方洗澡，也不是說要努力洗乾淨不行，而是偶爾要換成打圓一下，但也千萬別又變成是每天固定打圓(笑)！總之...，就是不要讓那些動作變得很SOP，就像許常德說的：「若為了怕失去親密所以要養成習慣，但養成習慣也許會是另一種距離。因為會變成一個鬼打牆狀況是：好像沒有繼續做，就是一種犯錯了。」

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婚禮的那一天，參加喜宴的客人都會祝福新人要永浴愛河、長長久久；我們也常看到那種報導白髮蒼蒼的老公公與老婆婆手緊牽著手的新聞，往往都會有非常多人分享與感觸著，意思就是期許自己的婚姻也能有這樣的境界。在感情裡追求「永遠」，我不想把它跟「不切實際」掛勾，而寧願稱之為一種可愛的浪漫與珍貴的神聖感，因為正是我們重視，所以才會喊出要「永遠」。

只是我們同時也要了解到：感情的進展一定是一種動態平衡，會隨著時空的推進而衍生出不同面貌。「親密感」到底要到什麼程度才算感情好？以及其展現的形式為何？其實是根據每對夫妻的需求而有所不同的，無須跟其他人比較，也無須拿許多數據來嚇自己。

例如第一段講的婚姻裡的「無性生活」，當時還有一則留言我看了印象特別深刻。網友的意思大概是說：「她跟他先生的確在那方面後來也不熱衷了，但也沒影響他們的感情，心靈上還是非常緊密貼近的！」而美劇「致命人妻」也提供了另一個角度看婚姻。

劉玉玲飾演的貴婦Simone，在發現老公竟然是同志後，從一開始的震驚無法原諒，到後來兩人找到彼此可接受的相處方式(女方也開始跟小男生談戀愛了)，但在先生得了愛滋病，被他的整個交友圈拋棄時，Simone選擇不離不棄照顧到最後。我一直記得一開始Simone發現他先生是同志，她整個憤怒抓狂時，她先生Carl回她的：「但我們曾相處的那些快樂幸福的日子，也都是真的！我當時也都是真心的！」Simone聽到那段話時，從螢幕上的觀眾視角來看，她是有怔住的！翻譯出來的味道大概就是：我雖然還是很生氣，但你說的，我也無法否認它確實都存在著......。

婚姻在邁入時間這條長河裡，的確什麼事都有可能發生！是不能那麼鐵齒、沒有彈性的！凡事的確都要保留些空間看待(笑)；但另一方面，也可以讓我們去思考：婚姻生活久了，的確感情會變得比較平實(或平淡?)、沒那麼新鮮有趣了，但如果仔細回想一下，鐵定還是能找到不少對方曾為你付出、在這個婚姻裡曾做出的努力與貢獻，即使他給的可能並不完美，但那份心意都是真實真誠的！如果能常常去憶起這個，並能試著學習，願意站在對方位置替他再多想一些(這裡頭很考驗自己的誠實度，恩)，那麼你們彼此「親密的形狀」，現在到底該拼出的是什麼模樣，到底該做的是添激情的柴火、還是給出讓對方喘息的空間、亦或其實真正要先做的，是開始願意在一些小細節上多包容對方一些，其實我們每個人心底，隱隱約約都是有感覺的......。

抵達彼此真正的親密的那把鑰匙，從來就不是藏在任何婚姻感情專家的口袋裡，而在每個願意真誠面對自己、回到愛的你與妳！

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