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專案經理人教你終結好人卡：《為何會拿好人卡？》
更新於 2020/10/05閱讀時間約 7 分鐘
當時正在高雄當兵，有次跟同袍聊到這本書，聽同袍吹噓看了這本書他功力增長多少，很快就順利交到下一任女朋友。瞧他那得意樣，引起本人一絲絲好奇，那時留了心，將此書自動加入腦中「待閱清單」，頭頂冒出清晰的「＋1 」。
當瞭解這些規則，人在特定情境下的會傾向的選擇也常是可被推估的（頁74）
＊服用本文注意事項：本文結合筆者其他經驗，不完全依照原書架構解釋，強烈建議讀過此書後再來與本文共食，會更有感！
門檻模型：從陌生到交往的篩選模型
根據演化論女性發展出一套篩選機制用來篩選高價值男性，而男性需要通過女性設下的重重篩選機制，從陌生人到進展到伴侶關係。男方在每階段的表現會決定是否能進入下一個階段，但對大部分男性而言，描述跟異性相處到哪種程度或該採取什麼策略常令人苦惱，作者根據自身經驗結合專案管理思維提出模型以供讀者參照。
- 階段0：無興趣
- 注意力門檻
- 階段1：自在
- 靜摩擦力門檻
- 階段2：交往
- 穩定感門檻
- 階段3：伴侶
調情
「戀愛很像一個彼此嘗試、相互探索界線的遊戲（頁108） 」開始遊戲前請各位玩家先掌握必備技能—調情。書中將「調情」廣義化：不同一般人認為是具有性意味的行為，而更接近具有特定傾向的互動關係，將具性意味互動放在右端，禮貌性社交互動放在左端，你和對方關係越親密、越曖昧、越接近交往就更趨右端，反之則更趨近左端。
社交性 ← 中立 → 具性意味
觀察與跟隨
所有行動都得有觀察的目的。（頁129）
觀察你實施調情行為後，對方從肢體上、從語言中反饋的訊號希望你前進？還是抗拒？適時跟隨上去，調情力度配合兩人關係程度增溫或冷卻。
增溫－底部墊高
每次進行調情，若對方給你良好回應訊號，就獎勵對方、提供略高出一些對方預期的價值，基於互惠原理使對方下次再以更佳的互動來回饋溢出價值，如此往復形成制約使兩人關係升溫。
冷卻時機點
除了當對方感受不舒服，表現出抗拒外，還有兩個時機點：
- 每個美好體驗的頂點
- 重訪關鍵里程碑
透過以上述兩個時機點，觀察對方對關係的涉入度與對方如何定位這段關係。
無興趣階段
對方眼中你還只是塊背景板，突破第四面牆是首要任務。
跨越注意力門檻=長相不討厭＋態度＋引起好奇
長相不討厭：
- 顧好基本整潔，整體帶給人俐落清爽感即可
- 研究3到5套適合自己的衣著配件搭配作外出裝
- 改善皮膚狀況
- 平衡飲食、控制體重
- 維持運動習慣
態度：
整體來說，你需要展現Alpha特質的一面。慕強傾向經演化之手早已刻劃在人類的基因裡，現代男性除了以肉體展現價值，還有處事特質方面：
- 對事件有個人觀點
- 大事展現原則，小事體現包容
- 能引領女方
- 不畏拒絕，通過廢測
- 有舞台展現領導能力
其背後意義在於以上行為傳達Alpha特質。在原始人時代Alpha特質等同於生存（S價值）保障，現代人作為被選擇者、存活者的後代，具有與祖先同樣的特質，女性判斷男性基於類似篩選機制。
引起好奇：
- 具備幽默感，超脫既定框架看事情
- 展現個性的個人故事
- 反差感，衝突人設充滿吸引力
- 神秘感，主動創造認知缺口
自在階段
她有些在意你，談話中私領域話題比例上升，琢磨兩人之間合適程度、是否該走下去的重點階段。
跨越靜摩擦力門檻= 持續引起好奇心＋安全感＋涉入度＋情緒價值
涉入度：
她必須「主動希望」從兩人關係中得到某些對她「有價值的東西」並產生「情感上投入」。（頁151）
你不僅應該引導對方增加對這段關係的投資，還要讓對方在心中認可這件事，達成接近平等的價值交換，任何僅存在單方面價值流向、能量流向的關係都無法穩定。
你要讓一段關係成功，關鍵不在不斷給予，反而在於敢要。（頁156）
如何增加對方涉入度？從請對方幫小忙開始，運用底部墊高技巧，由物質價值交換逐步轉向情緒價值交換，滿足馬斯洛金字塔的高層次需求，將外部動機轉為內部動機。敢要求對方付出「對等的參與」，是長期關係的必要元素。
安全感：
人們不會覺得溫順的兔子可靠，但卻會對溫馴的獅子產生依賴（頁143）
將女方放在她掌握度低的環境刺激她腎上腺素分泌，此時陪伴著她並展現高過她的場控力、高穩定的情緒、面對未知時的Alpha特質，女方的潛意識會認定你是安全可靠的獅子。
友情與愛情的分岔路
這個階段就是兩邊互相試探、找出平衡點、找出相處模式的時間點。（頁235）
此階段互動過程，會遇到許多涉及個人原則性問題，有些小幅度可包容、有些則絕不可能妥協，應當多延伸時間尺度思考，若五年、十年、二十年後依循此模式長久生活會如何？兩人是否有互斥的價值觀、金錢觀、人際觀？
不要小看小事的威力，對自己誠實，極致而殘忍地誠實，絕不欺騙自己，忍受跟包容是兩碼子事，有時好朋友是更合適的選擇。此時若兩人關係戀人未滿，只要採取逐步冷卻退回好友區即可。
交往階段
衝突處理與沉沒成本構築競爭壁壘。
跨越穩定感門檻= 涉入度＋物質安全感＋沉沒成本－相處衝突程度
物質安全感
物質安全感＝目前經濟能力＋未來成長可能性（上進心、企圖心）。
沉沒成本
或稱「轉換成本」，商業上的用詞。若競爭公司打算挑戰你的公司，搶奪你原有客戶所需付出的價值。女方在關係中付出的時間與金錢，與其相等的價值，即為沉沒成本。
衝突程度
1＋1＜ 1的關係，無法維持長久且穩定的關係。但若能利用好每次的衝突進行有效溝通，令雙方達成新平衡點，反而可以使該項分數由負轉正。若你未能在自在階段釐清兩人相處的平衡點，此階段也是第二個、次好的時間點。
伴侶階段
長期關係的經營維護需要終身學習。
後記
先說說這本書的結構，這本書相當具有結構性！一般來說，我讀過的書在內容編排方面可分為三種，強結構性、普通結構性、弱結構性，第一類書籍有貫穿全書的主軸，通常從目錄就能發現，前後連貫性很容易直覺式理解，如同故事中你知道勇者最終會去打倒魔王，你知道主角一路上學習技能、結識夥伴、尋找秘寶都是為此終極目的服務，書中大多數講述的重點都為主旨服務，不會奪取主旨在讀者腦中的地位；弱結構性的書，通常都有顯而易見的共通性：大量難以理解相關性的子標題，重要性、主次框架不分，這類書作者幾乎不會對為什麼以這樣方式編排內容多作說明，可能以為讀者自然而然會曉得甚至作者也沒多想，用大量例子充斥內容，過多的主旨增加讀者閱讀障礙，在多重敘事線的故事中沒把每條敘事線梳理清楚，想到什麼寫什麼、想不到便硬寫，直接煮胡一鍋粥；普通結構性書籍則介於兩者之間。閱讀強結構內容，本人收穫豐富、感覺愉悅！
相較《把妹高手》系列的技巧細節，《為何會拿好人卡？》更注重整體性。雖然作者將本書內容定位：長期關係之建立與經營，但我認為與搭訕學的內在邏輯也有些共通點，兩者放一起交叉閱讀可以互為補充。而兩本書最大不同，在於自在階段所採取策略：《把妹高手》的終點是床，《為何會拿好人卡？》的終點是長久伴侶關係，前者不在乎兩人到底實質上合不合適，反而嫻熟運用NLP手法令女方認為合適；後者則基於兩人的價值觀、習慣、背景、包容程度等做決策，從長遠的角度看待關係延續與否。我個人傾向後者，人生何其有限？肆意揮霍是種選擇，厚積薄發也是種選擇。
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筆者曾經在相關問題被問倒了。仔細想想若能好好思考並給出答案，相信對任何處在逆勢的你我都能有所幫助。遂透過閱讀，雜揉筆者體悟，輸出從弱者觀點思索的競合策略和戰術。
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