雖說每個人價值觀皆不同,但昨晚還是為「請客」這件事恨的牙癢癢,差點上映離家出走的橋段。爭執的起源來自朋友熱愛請客,作風海派,也許是因為自小生活環境較為優渥,他的金錢觀與我們不同,過往舉凡同事聚餐、生日禮物、慶祝歡送他都樂於買單,連稱不上好友等級的同事喜宴紅包金額都高達六千。稍熟識後我忍不住規勸他別再亂花錢,職場上難免需要人際斡旋,但就算交際費也要花的合情合理,公司又不是他開,而他自己也深知那些人非優秀的下屬,工作得過且過,何來慰勞之理?更何況現在尚有買房壓力,不應該耗費金錢在無效人際關係,但他總充耳不聞,說花費三四千讓大家開心也好。
心理諮商的美人好友規勸我要理性看待,提醒我要縮小兩方價值觀的差距,或取得共識並非一時半刻可解決,需長期抗戰,建議在可接受範圍下睜一隻眼閉一隻眼,了解對方動機,甚至用金錢友誼來做比喻;社會中總有些人花錢買快樂,在為他人付出時感到被需要,得到存在感和友誼,雖然這種友誼很薄弱,卻是建構自我價值感方法之一。
人習以為常的貪婪
大方的人到哪都受歡迎這句話是肯定的,過去我也認為適時的金錢交際不可免,但幾番失望後,覺得不如把心力留給自己。記得前幾年泰國旅遊時,曾在背包客棧網站留下資料,相約至知名的飯店共享下午茶,初見某位棧友時,她表達部份的金錢遺失,旅費較為吃緊,我的同胞愛立馬激發,掏腰包支付下午茶費用,甚至覺得晚餐的烤肉費才幾百元,小錢,可請客,未料搭乘捷運時發現人潮擁擠,我不喜排隊,與她商量改到其他餐廳用餐(其實我仍是願意請客的),她便生氣的說我可以走,但吃飯錢要留給她。結果呢,我當然轉身就走。我付錢是因為友善、單純、同情,但知道自己不欠你,更不願當盤子。
回到朋友身上,因為他時常請客,有次我甚至在職場上聽見同事背後說他很久沒請客了,更甚者,還有同事間流傳著,快帶著小孩跟他打招呼,也許他會買玩具衣服給小孩......最經典莫過於某人連70元便當都捨不得買,但在有朋友在的聚餐場合中,想點兩千多塊餐點,在我不識抬舉的阻止下打消,只能說貪心的人真的比你想的還多。
所以說,金錢怎可能換得到友誼、外交;金錢外交純屬利益交換,不穩固,邦交國僅止於表面的友好,風向轉的比誰都快,今天拿錢,後天就斷交;而金錢友誼通常聚首的只是一群愛慕虛榮、貪小便宜的人,自己手頭可能比你充裕,但免錢就特別好吃,越吃越上癮,你不請客還覺你欠他。
掌握關係間的分寸,正當性
除了交際費要花的對,收禮也要有分寸,不合宜對象送的禮物最好別收,以免招來後患,管理困難。套句老話天下沒白吃午餐,別人不會沒事獻殷勤,有時收了下屬的禮物,變成過分的要好,便要冒著逾矩風險;過去曾看見有些護理師,平日送小禮物像水果、飲料之類給住院醫師,但護理師一旦發生給錯藥,或發生可能引發醫糾的失誤後,便把持人情請求住院醫師竄改醫囑、醫療紀錄,導致收禮的住院醫師陷入兩難,因為曾吃了對方幾根香蕉裡外不是人,公私難分明。
更甚者像朋友,因為過度友善,讓下屬完全得寸進尺,誇張行徑包含:要求朋友消費時報她老公的統編,以便她老公抵稅,或發票給她對之類,各種詭異能占便宜的方法無一不用,對付這種貪婪之人方法,最好不要有任何財務往來,你越跟他推心置腹,他越得寸進尺,偶爾回饋的小物,背地裡卻計較的更多。
過去我花的冤枉錢不少,隨著歷練增長發現,那些假朋友就算吃你用你的,但背後捅刀的次數未曾因你的友善而減少,力道也沒因嘴中咀嚼你帶來的食物而減輕,反而真正的好朋友甚少讓我請客,假若請客,他們也會銘記在心,挑選時機禮尚往來。而價值觀差距實難改善,我只能提醒自己別貪婪,並規勸某些有心人,有人請客固然好,但別視之理所當然,別人的錢也是辛苦錢,做人別貪心。