今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
Hello guys，歡迎回來NeKo嗚喵的說書時間，嗚喵！我知道我在過去很多說書中都強調過，人類就是一種群居的生物，但是隨著社群媒體、網路社交的興起，2018年下半年開始，我對於「群居」二字產生的變化超有感。
人與人之間交流不見得一定要面對面，這就算了，購物、點餐、繳費...連家樂福都有網路購物直接送到你家，直接完成所有自宅警備員們最大的野望：一輩子不出門。人需要跟人相處接觸才能活下去，因為我們還是要靠基本的交易換取民生物資，但除此之外，我們還有個最麻煩的情緒需要解決：
「寂寞」
寂寞這個情緒很特別，有時候就算在人群裡也能感受到寂寞，不見得是沒人跟你說話，而是找不到共鳴和共通話題。就算歡笑之後，嘴角下垂的那一個平息點，寂寞就隨之補上，我明白，所以我很討厭去派對或聚會，這時候「朋友」這種角色就登場了。
所謂的朋友，是雙方會有十足的認同感、有共通話題，並且彼此能全方位信任對方，有些人可能會對朋友付出很多，導致期待對方也有相同的等價回饋，這種問題在情侶之間更常發生，但我得在這裡先打破大家的幻想泡泡：
「感情這種東西不是等價交換」
我喜歡你是我的事，你喜歡我是你的事，這兩件事情混在一起談論，才有已讀不回的困擾。其實很多人會覺得已讀不回很沒禮貌，我就反問一句：為什麼已讀要馬上回覆？也許是當下沒時間、也許是忙了忘記、更有可能是不知道怎麼回覆還在思考，在資訊快速流通的現在，感覺已讀的速度等於感情的溫度，我們好感度多少直接用秒速量化，不是這樣的吧...
當然你也可以理解成這是在乎感，但這份在乎是出自於自願還是壓力呢？
既然提到了同儕壓力，就不得不提到，現在社會的共同特性：
「不安」
這份不安感來自於社群媒體積年累月下來的塑造，想留在小圈圈裡必須跟上話題，努力滑IG、記住每個人的動態，才能表示我在乎你，在以前打卡代表來過這裡，現在則是：大家快看我也有豐富的生活喔！「傳統引導型」的人和「內在引導型」的人越來越少，反而是「他人引導型」的人日益增多，因為我們不用靠著跟人實際相處也能活下去，怕被拋下的心情反而日漸增強，近一步更希望能跟別人有共同之處。
導致現在勇於表達自己的人越來越少，有自己思考方式邏輯的人也越來越少，意見領袖的影響力日益增大，不誇張，哪天有網紅想選總統說不定都可行。這是現代人不管在哪個年齡都會遇到的問題：
如果我跟身邊的人想法不一樣，說了會不會被排擠？
他會不會不把我當朋友？
那我還是跟他一樣好了(OMG)
當然依據每個人所處的情況會有所不同，這些問題不會有統一回答的標準解，但訓練自己圓融，面對不同的意見能包容傾聽，這應該是個文明社會有的基本素質吧?一直認同別人，無思考的點讚轉發，大家的同步率達到100%的狀態下，根本不會有新的思考內容產生。
我覺得這首歌解釋得很好(媽媽之歌：你的朋友都去死 你會跟著去嗎!?)當然我現在不是要告訴你不要聽朋友的話或是為了反對而反對，而是交朋友這種事情也是要拿捏距離的。
之前看愛莉莎莎的影片講到：七招！從「邊緣人」變成「受歡迎的人」。裡面有講到一個把自己的秘密跟別人說，可以快速拉近兩個人之間的距離，這是真的！但基本上這個我會當作大絕招使用，因為我太常遇到把我的私生活拿出來當餐桌話題的女生了，甚至還有當著我的面跟另一個人講，講完了才一臉驚恐地轉過來問我，這件事情可以跟他說嗎？
這位小姐，妳不覺得順序錯了嗎？
哀，關於友情我總是愛錯，當然這些所謂的秘密其實公開講也沒關係，很多我們當下覺得很嚴重的大事，時間一長就會雲淡風輕了，像是初吻啊、破處啊、翻牆出去買消夜啊...以上那些我都是聽說啦，我才不知道女宿12點之後門禁，就乾脆去睡男宿的傳說哩。
所以說交朋友這件事情最重要的是：距離的拿捏
對於朋友有著不切實際的幻想和付出，以及渴望獲得認同和害怕寂寞的束縛。很多人的友好到最後都變討好，自己把自己在友情圈內的地位降低了都不知道。以前我還會作賤自己，各種搞笑賣弄，推心置腹的付出尊嚴和存款，常常出門就是我買單，這樣長久下來，身邊都是狐群狗黨，就算他們不霸凌我，我自己都在霸凌自己，尤其是我發現他們會私下冷嘲熱諷我是個盤子的時候，真的是傷心欲絕。
最後我選擇躲到圖書館裡，在閱讀中找到自己的位子，出社會了，我才學會適度的距離是一種美感，朋友真的不用多，真心的一兩個就可以，別過度依賴朋友。
有事情我會習慣先自己解決，真的不行了才會打電話求救，我覺得就是有這一段的經歷，所以我現在談吐也跟一般人有些不一樣，不少人問我是不是大陸人，講話很字正腔圓，也許有可能是因為我真的跟書本相處了一段時間，也在國高中時期一直有朗讀和即席演講比賽的歷練，造就了今天的我吧。
扯遠了，總之今天這本《朋友這種幻想 - 不被人際關係困擾的八堂課》想講的是人不能獨活，但人還是需要能保留一點距離，除了自己以外的人都是他人。那怕是父母，也都不能完全理解妳自己的想法。
這本書嚴格說起來，我不是很推薦大家去看，一來是他的作者是日本人，我一開始以為日本人寫人際關係一定很有說服力，無奈，這裡面比較多的是點出問題，而非提出解決問題的方法，更慘的是翻譯之間的落差，讓某些篇章讀起來很怪，我到現在還是不知道為什麼不能稱讚別人超可愛，我不覺得超可愛是一種貶抑詞啊。
二來，作者充分發揮了社會學家的精神，裡面寫了很多專業術語和混亂的架構，要閱讀通透拆解變成大家都能理解的內容，真的不是一件很簡單的事情，許多章節標題都能拿出來當一個農場文章的新篇章，但真的看進去又覺得這概念不是跟前面沒什麼差異嗎？一直鬼打牆和灌水，我認真看到睡著，兩次。但裡面不是沒有值得學習的地方，我大多都挑出來了，替各位重點整理：
１.現代人對於群居的重新定義
網路拉低了見面的需求，增加了不安感
2.感情這種東西不是等價交換
付出的成本不應該算在收禮物的人身上
3.保持一點安全距離
行車都有安全距離了，交友當然也要
點頭之交和深交都是朋友，端看你自己跟誰相處舒服而定
最後，如果妳喜歡我的影片請用訂閱代替掌聲，或者在下方幫我按個喜歡，我的頻道已經開啟募資會員，利用加入按鈕，每個月75塊錢支持我，繼續在每個星期2晚上8點帶給大家一本好書，那麼，我們下周二晚上八點同一時間再見吧，大家掰掰。
說真的這本薄薄的我沒想過看了這麼久，書本雖薄濃度很夠，編排方式有夠嗆的，愛吃辣的可以挑戰一下，小辣強度，試試你的口味在哪吧。
📚書籍資訊📚
閨蜜和死黨雖讓生活充實愉快，但有時也讓你很受傷？
被同事排擠、被同學冷落，自己到底哪裡做錯了？
想融入團體、多多與人交往，內心卻覺得壓力山大？
- 作者： 菅野仁
- 譯者： 李彥樺
- 出版社：究竟
- 博客來：https://www.books.com.tw/products/0010811277
