婚姻關係
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2019 Merrage Story
粤語中有一句俗話：「寧教人打仔，莫教人分妻。」在我小時候的那個，這話聽起來很「政治正確」。因為那個年代較少有人離婚，除非老公真的是不給面子老婆，壞到…
5/5婚姻故事
情人節這天，滿屏都是大家在教別人怎麼愛、如何愛。我想起一位朋友牛老師，想起了金庸和王小波，想起裸泳的王二和簡稱自己不是破鞋的陳請揚。想起生活中某些刻意為之的情調和無聊。然後我覺得，這一切都很好。
看到小紅書有人問要不要把男朋友寫進論文致謝，本來想隨手回應幾句，結果越寫越遠。寫到在台北待了十幾年卻不怎麼愛它，寫到第一本書被人當面說爛透了，寫到後來兩年拼了十四本書以為那叫努力，其實哪裡也沒去。原來有些話，寫出來才知道內心一直想說。
為何有些人總是習慣性地潑冷水、說喪氣話？更重要的是，面對這些無處不在的聲音，我們該如何為自己戴上一副「心理耳塞」，在保持善意傾聽的同時，又不被他人的「喪」所裹挾，守護好自己的心理健康？
一位事業有成、受人歡迎的男士，但他的伴侶卻感到筋疲力盡。她很愛他，也努力地維繫著這段關係。但無論她做什麼，似乎都無法讓他滿意。她為他準備生日驚喜，他會挑剔細節不夠完美；她在他生病時悉心照料，他會抱怨她不夠懂他。她越是靠近，他越會用冷漠和指責將她推開。你是否也遇過這樣的人，身邊的人永遠不懂該怎麼愛他？
由奧莉薇亞．柯爾曼及班尼迪克．康柏拜區主演的《沒好婚姻》。從片名可猜出電影內容跟婚姻危機有關，可與《婚姻故事》及《真愛旅程》不同，它不糾結於愛如何消磨，也不訴說夢想如何被困住，而是更直白地展現——當婚姻變成一場權力與自尊的博弈 。
親密關係中，我們似乎更常專注在找尋兩人的「交集」有多少，但卻可能忽略彼此能共同創造更大的「聯集」，一起走向共同擴張的世界。透過心理師的五項生活在意指標，我重新理解伴侶差異：它不只是挑戰，也是一種成長的邀請。結婚後的我們持續調整、學習，也在差異裡看見更多盼望與祝福...
當你發現她開始「不想聊天」、也「不讓你靠近」——牽手會縮、擁抱會躲、親密互動更是明顯抗拒——很多人第一反應都是：她是不是不愛了？是不是外面有人？是不是準備離婚？
但其實，拒絕肢體接觸不一定等於不愛，更多時候是一種「情緒防衛」或「關係受傷後的自我保護」。
不是不愛，而是 大腦在長期壓力下被迫啟動「求生模式」。
當伴侶之間累積太多未說的委屈、壓力、責任與習慣性的壓抑，大腦會將「關係」誤判為「威脅」。
於是溝通變得敏感、情緒變得脆弱、連以前的小事都變得難以承受。
婚姻不是壞掉，而是 需要修復能量、重新補滿安全感。
愛的崩壞，往往不是因為一場大爆炸。
而是從一次次小小的不舒服開始。 有時候，一段關係的窒息，
是從「我只是想幫你」「你太計較了」這樣的句子慢慢堆起。
「我把沐沐當親生女兒一樣對待。」
這句話看似溫柔，卻成了導火線。
