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平安|聽說.困獸

閱讀時間約 2 分鐘
養了兩條圓球鳳凰短鯛,小小的很可愛,但始終不肯吃飼料,仍在適應新的環境。買魚時,看著一缸子的小魚,老闆問我要哪一條,我怎麼看都覺得差不多,就讓老闆隨意幫我撈魚。回家後,我把小魚擺在我的桌前,讀書時常看到他們,才發現他們長的很像但確實不一樣。不僅是體型大小,包括背鰭的樣子、顏色、習性都有些微的不同。而我恍然大悟,總算懂了為什麼雙胞胎的父母從來不會搞錯自己的孩子,因為他們看孩子不只是用眼睛在看,而是用心在愛。突然很放心的想著上帝絕對不會忘記我,心裡頓時暖暖的,好像突然懂了什麼。愛不需要理由,但我想愛需要被看見而觸摸;至少對我而言如此,畢竟我對愛嚴重缺乏安全感。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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心情好到異常,覺得整個人都興奮起來,完全迥異於日前的低落。不斷的想要創作,不斷的想要在社群網站上面貼文,但根本沒有特別的事件可以讓我分享。內心深處有個小聲音不斷告訴我要小心這樣的亢奮,但我開心的完全感覺不到擔憂,就連媽媽問我用藥狀況,我都很喜悅的跟她說可能躁症發作,笑的非常開心。跟我平時從不跟父母講
脾氣很暴躁,沒有什麼事需要生氣,但我沒辦法控制我的講話方式,像刺蝟,又像花豹蓄勢準備撲向獵物。其實我寧可當一隻小兔子在草叢裡傻傻的跳著,溫馴的依偎在大自然這美好的禮物之中。我想,應該沒有脾氣那麼壞的兔子。 只有在剛睡醒迷迷糊糊之際,我才顯得溫馴,但時間很快就會清醒我的意識。憂鬱症的藥物在回診的時候被
不安地吞了一顆ativan,也不知道是藥物真的有效,還是心理安慰的效果更大,有種挫折與罪惡感交織的情緒。這種情緒來自於我討厭被藥物控制,但此刻卻又自己妥協,並知道內心又想要反覆嗑藥降低不安。我無法好好處理我的焦慮源,無法脫離又不會釋放,只剩下從昨天下午開始到今天都無法解除的頭暈恍惚我的精神。
坐著讀書讀到一半,胸口突然感到強烈的不舒服,心臟彷彿抽筋一般連呼吸都覺得疼痛。半小時過去,胸口仍隱隱感到不適,四肢軟軟的沒什麼力氣,但大腦卻興奮活躍的期待死亡,而我連對自己生氣的力氣都沒有。手指微微顫抖,而我繼續坐著,似乎也有點期待耶穌會帶我回家,但也知道期待實現的機率渺茫。
媽媽在眼前昏倒的畫面一直在我腦中重播,讓我充滿不安。害怕並發出微弱的聲音,胸口緊緊如同被綑綁一般難以喘息。不知道該怎麼辦,最後再次拿起藥物吞下,告訴自己再過半個小時左右就會沒事。我不想過多的依賴藥物,但在恐懼中,我確實非常依賴藥物的拯救。
情緒起起伏伏,混亂幾天,今天總算趨於穩定,不再突然大哭崩潰。胸口依然不舒服,大腦依舊飛躍;爸媽不放心我,周末跑到我家來打地舖睡覺陪我。我在上個月買了一個懶人魚缸,號稱不用麻煩的換水,只要倒入乾淨的水後,髒水就會沿著裡面的塑膠管流出。我一直沒有去買小魚來養,今早克服焦躁,想著買條魚回來陪我轉變心境。我
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