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負責|聽說.困獸

閱讀時間約 2 分鐘
情緒起起伏伏,混亂幾天,今天總算趨於穩定,不再突然大哭崩潰。胸口依然不舒服,大腦依舊飛躍;爸媽不放心我,周末跑到我家來打地舖睡覺陪我。我在上個月買了一個懶人魚缸,號稱不用麻煩的換水,只要倒入乾淨的水後,髒水就會沿著裡面的塑膠管流出。我一直沒有去買小魚來養,今早克服焦躁,想著買條魚回來陪我轉變心境。我選了一條圓球鳳凰短鯛,覺得背鰭前端是黑色的非常可愛,如同綁了個小辮子一般。擺放在電腦桌前,心情頓時好多了。右邊是慈鯛斑斑在開心地跳舞,左方則是今天新加入的小夥伴。我叫他翔翔,雖然他是小魚,但誰知道小魚有沒有飛翔的夢想呢?
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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放晴。雨終於停了。 情緒好像隨著雨停開始亢奮,晚上睡覺,大腦思緒紛亂,而我卻無法將她關機。腦中不斷模擬各式各樣的未來,重演發生過的曾經,另一頭則興奮的歌唱。我試圖專注於某一個點,希冀專注能讓爭吵歸於其中之一,但紛亂仍不停止。莫可奈何之際,我閉著雙眼,口中不斷背誦「主禱文」以及「詩篇23篇」。企圖搶回
突然想起大學的曾經,我想是因為下雨的關係。想到當時醫生每天陪我通信,想到暑假他固定每周與我會談一小時,回憶甜甜的,卻想不起當時任何一句的對話,只記得熟悉與習慣。雨聲滴滴答答的下著,想到我在大學的排球場上淋著暴雨,在雨中生氣的怒吼。記憶仍然一片空白,片斷而無法拼湊當時的自己,卻無法忘記當年諮商造成的傷
有點不懂為什麼醫生睡前要幫我開安眠藥,因為最近我睡眠狀況其實很好,甚至有點好過頭了。我幾乎整天都在昏睡,睡得很好,而且沒有做任何惡夢,很單純的一覺到天明。好到令我對睡眠有點不安全感,某些時候覺得極為不真實,好像自己不該擁有這麼好的睡眠,竟對自己的睡眠產生起詭異的罪惡感。還好罪惡感僅是短暫的,床的溫柔
慵懶似乎逐漸退去,但要出門仍經過一番掙扎。騎乘機車,發現烈日當頭竟下起細雨,悄悄帶來豔陽中的一絲涼爽。我想我內心或許還是有某個部分熱烈地喜歡雨天,特別喜歡這種細雨而非狂妄的暴雨傾盆。細雨總能有浪漫幻想,但其實我已經浪漫不起自己的思緒,只剩在細雨中騎車沒穿雨具的隨興。沒有電視劇裡男女主角雨中的吶喊,不
我的身體死了。 整天的昏睡,沒有絲毫體力,連摺棉被都覺得全身癱軟無力。不想吃東西,包括在如此炎熱的天氣喝杯冰涼的冷飲都不願意。我的身體充分的表達她的憂鬱,憂鬱的如同早已死去。
覺得自己有點病態,開啟手機擴音邊講電話邊嘻笑,右手則是拿著美工刀往左手臂劃過一刀又一刀。覺得自己有點興奮過度,不知道是興奮令我想要自殘,還是自殘帶來了歡愉。發現自己翻攪胃部的不適瞬間好轉,不禁令我想到下次胃部發出抗議我又會以自殘當作解藥,再次進入無法抗拒的自我傷害循環。罪惡感不知道何時會出現將我擊垮
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