我很好
閱讀時間約 5 分鐘
在獨居了好幾個月之後，接到舊日好友來的一通電話。那時我正在父母的家中參加著無趣的星期天晚餐聚會。舊日的好友其實都一直保持著聯絡，當時我們叫做三劍客，現在叫做三老人。朋友在幾個月前；幾乎跟我同時的也跟另一半分開了。那時候我們也沒有多打電話的，就讓個自去面對傷痛，其實也蠻好的。至少好過兩個人抱在一起自怨自艾。
朋友當然已經又跟別人在一起進行下一段感情旅程了，而我還沒有。說起來是因為沒有遇到那個想遇見的人，其實心裡面怕的是遇見了卻想要逃開。朋友鼓勵我繼續向前看，說是生命無限美好，尤其愛情讓人快樂。當然這些我也都是懂的道理，但是，我就是不行。說回來，其實一個人又有什麼不好呢？也許你會質疑我這是因為要假裝堅強而編造的說詞。當然，我也很難否認。但是這時候自己與自己相守，說起來倒也不很糟。
晚上想什麼時候睡覺都行，因為沒有人管你；也不用每天很細心的注意自己的穿著打扮，反正也沒有人看了。於是我放心的過著我獨居老人的生涯，每天固定跟同一個也是獨身的朋友共進晚餐，這樣也就夠了。
也不用幫別人洗衣服；晾衣服；作菜；也不用等人下班回家吃飯。生活其實變成自己的一條線。自己走著自己的鋼索，也沒有什麼不好。
當然不是沒有看到門外有人招手，只是，說真的，太難去面對另一個完全不認識的人。我老說，其實我是懶惰而已。我懶的去認識一個人然後從頭了解起；也懶的去知道另一個陌生人的生活習慣與生活作息。我好懶的再為另一個人去改變自己；而只為了成全愛情裡的美好！
當然，我們都會說，在愛情裡只需要做自己，不需要做作的為別人而活！親愛的，相信我，那不是真的。在愛情裡所有的一切都有待考驗。有時是審美觀；有時是生活習慣；有時是價值觀。本來在初相愛的時候覺得美好的部份，在一段時日之後都會變成可以攻擊你的武器。所以我很害怕，我選擇休戰。這時候只打算為自己活。
我曾經花了太長的時間去了解一個人。進入那個人的生活裡為那個人改變自己在那個人眼中不好的部份；儘管自己已經靠那樣的生活法則活了幾十年。但是人終於不能只做自己！在相處的過程中總是在協調下改變了某些部份。而且；儘管改了也不見的是好的。
所以有一天，在分手的那個場合上，那個人會用好惋惜的表情告訴你：「我知道你努力改了，但我覺得，你還是沒能辦到！」於是，已經努力的那個部分就跟沒努力過一樣，被貼上了「不合格，退廠」的標籤，而那個人在離開的時候還要回頭望一望你，很是惋惜的走開。
我太怕了！那局面要是再讓我遇上，我一定會在原地抱頭痛哭，還不知道該怎麼辦才好！懦弱到連自己都受不了。我知道我的脾氣不好，我知道自己過著放逐自己的生活！所以我不值得被愛！也不值得什麼人為了我而改變。
我抽煙、晚睡、沒有存錢的習慣、不喜歡洗碗、不愛去公開場合社交、沒辦法做辦公室的工作、沒有固定的上班時間、沒有完整的未來規劃、沒有買基金、也沒有股票傍身、家裡也不有錢、存款紀錄是零、交往過的另一半比我求學時期所有叫的出名字的同學加在一起還要多、而且還住在亂七八糟的台北。
還有什麼人能比我更糟？什麼人比我更適合關在家裡獨居？而就在這時候，朋友打電話問我為什麼拒絕談戀愛？
我一個人，我很好，謝謝！那些把我歸類成該在愛裡生活的朋友都是好心的，但我只是太了我自己是什麼樣的貨色而已！我不值得被一個好人愛上！我的缺點再用一百字也寫不完，優點卻想不出半樣。所以我獨居，我選擇不在外面曝露我的缺點，不想等到了真的愛上了某人時候才被人告知：「抱歉，我們合不來！」
在愛裡過活當然是一件好事，我到死了的那一天可能都不會改口。但我知道自己的問題在哪裡？我選擇現在這樣的生活，除了厭倦了那些不了解我的人，試圖用他們的方式來解構我的生活之外，也實在是沒有辦法忘記那個曾經很了解我；也讓我愛的最深的那個人。
我沒有忘記那個人。所以我選擇一個人過著自己的活。我不知道還會不會有人能像那個人那樣的了解我，但我卻也沒有想要讓別人來了解我。所以我覺得現在這樣子也不錯。我已經渡過了我生命中最快樂的那幾年，其實也就夠了！有愛過一個真的用一輩子去愛；拿命去換的一個人，也就夠了。不是嗎？自己一個人守著一段不想忘記的過去，每天固定同一時間拿出來溫習，就像看著一齣看不膩的日劇，等不到重播，乾脆買回家慢慢看個夠。
我無時無刻都在溫習著我想要溫習的畫面，曾經和那個人的點點滴滴，一路走下去，到老了都不一定看的完，那樣不是很好嗎？我不確定下一段感情或是下個遇見的那個人，會不會再給我那樣的美好，所以我不等了。就還不如保有現在美好的記憶，一直活在那個人好的部份裡，假裝還在愛裡存活！那不就好了嗎？
當然那個人其實早就離的好遠了，也有了新的故事正在寫著。但、那是那個人的部份，與我已經無關了！那麼、被我懷念著，當然也與那個人無關，那是我自己的部分！所以，懷著一份逝去戀情的回憶片斷活下去，比起向著不可知的未來邁進，感覺起來像是簡單多了！像我這麼懶的向前走的人，這種方法最是適合我了！那就這樣吧！我選擇獨居過活，不再面對可能會來的愛的傷痛。
至於關心著我的朋友如當時的三劍客之類的，就放過我吧！我們之中只要有人幸福就可以了！不一定每個人都要參加這場遊戲。有人幸福做為代表就可以了，能夠有人出面佐證愛情的美好就可以了，不需要每個人都來湊個什麼熱鬧！
不是嗎？謝謝，我單身；我獨居，我很好！
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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這部作品是我畫畫的轉捩點，漫畫家夢想的契機，陪伴了我10年，夢想這件事我怎麼可能說扔就扔
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當初分離的原因，或許是無奈，或許是傷痛，或許是平和的，事過境遷各自生活各自安好，時間也就這麼過了。
好久不見，我很好，你好嗎？
文章摘要：
1️⃣ 企圖自殺者的認知準備與情緒準備是兩碼事
2️⃣ 瑞典學者對於自殺者生前語言與非語言線索的研究
3️⃣ 面對企圖自殺者，我們還得學習更直觀，更敏銳的評估
「自殺的認知想法」與「接受死亡的情緒」可能是兩碼事
認知的胡同(對自殺的想法)
情緒的接受(對死亡的接受)
參考資料：
今天總算跟之前約好幾次的朋友出去吃飯聚聚了
自從狗狗去世後，我說想要靜一靜，回絕她們好幾次的邀約
過了兩個月後~心情也平復一些，聊到狗狗也不會影響到情緒，我覺得應該是要答應她們聚會，出來讓她們看一下，我調適得很好，讓她們放心。
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