前註：
￭現在沒戀愛，將以前寫的分手篇拿出來貼，等待愛情來到。
￭這是2018年寫的
￭要分手的人還講那麼多，這到底有何天良啊？唉！「天良」這東東本來就不存在嘛！
￭希望從中學到東西，期望的是下一個會更好。
我和她分手了，我們在一起7年。她還是繼續來參加我的活動，和台北的活動，將計劃中想做的事情做完，一方面也陪伴她接下來好好過自己的日子。
分手的原因或許不是很「一般」（其實是很普通的，只是一般人的處理方式不一樣），重點是，我經歷了分手的種種，體會了許多，在身心俱疲的情況下，想到將過程寫下來，當作紀念，整理一下，看能從其中學到什麼，還有好好結束，分離！
＜頭幾年＞
一開始，我明白和她有許多的話題談不來（她很高興跟我什麼都可以談），其他方面都ok。那時我已經知道，和一個人相處，身和心同時滿意的機率不高，我很明白這事，不會有不切實際的幻想（幻想要有個各方面都很滿意的情人），加上我們沒住在一起，許多事情不用操心，我每週去一次南部，一半工作，一半約會，相處得很好。
她不時做一些未來的規劃，我沒有回應過，我說：「未來會改變，我不能用現在的我，為未來做承諾。只要我們現在好，一直好下去的話，就會一直在一起了。」
2013年，覺得南北2邊跑，事情都做不好，加上南部的工作進展不如預期，不能再這樣了，夏天，將高雄的工作室結束，全部待在台北，換成她有空時來台北，時間不一定，大概一個月（或超過）來一次，我獨居，我們有自己的獨立空間，不用多付房租，也不必付旅館費，實在很愉快。
不常見面後，只能靠電話和line聯絡，這時候談不來和溝通不良的情形突顯出來。我思考開放式關係的可能，我們沒有不好，不需要分手，我不滿足的部份另外找人滿足就可以了。如果不知道有開放式關係這種可能的話，一般人做的是忍耐、偷吃，或是分手，我已經知道這種不一樣的親密關係的形式了，不需要分手。
＜準備＞
我在2014年參加熱線的開放式關係讀書會，想多了解一些。本來打算瞞著她，之後新認識的人先溝通開放式關係。去了幾次之後，我想到瞞著是不好的，果然下一次讀的，書上寫著，隱瞞是不好的，達不到效果，而且情感不能流通、會阻塞……，嗯！那就準備跟她坦白，要怎麼進行呢？當然是困難的，不管怎麼困難，還是要做啊！
我前後大概想了一年，在2015年年初跟她提。為了提這事，我做了許多準備，將以前沒講的話慢慢說出來。我常常有話沒說，擔心她不高興或難過，都以「算了」打混帶過，但沒講清楚，有疑問的事不會自動不見，下次碰到還是不明白；還有，陸續向家人和時常在一起的伙伴們出櫃，我愛女生，我有女朋友.…..，我發現，每出櫃一次，就有人跟我說：「我知道了。」
「你怎麼知道呢？」我頗為詑異。
「直覺。」或是「不曉得聽誰說的。」是的，有人是直覺的；還有，我的朋友中有幾個人知道，不知道是她們說的，還是我用本名寫了幾本女同志小說，從這裏推論來的。
是喔！雖然我不說、隱瞞，人家還是會知道，不像我自己認為的人家不知道，那我就不用藏得那麼辛苦了，打算如果有人問起的話，我會看對方的情形老實說（到目前為止，沒人直接問我，哈！）。
原來2個臉書粉絲頁辦的活動分得很清楚，我開始將2邊的活動合在一起辦，嗯！很好，讓異性戀和同性戀，還有跨性別面對面交談、互動，一起進行活動，促進彼此的認識和了解，或許有的異性戀一輩子都沒機會這麼直接認識同性戀喔！（人家不會說出來）這是我對於做性別的方式。
＜開始爭吵（我認為是「溝通」）＞
一般人對於親密關係的認為，理所當然是一對一，獨占、排他、不可和他人「同時」「分享」同一個情人（換人是普遍的情形，但一次只有一個情人），這種因應現代社會人們，對於情感有更高品質需求的，名為「開放式關係」的另一種形式，當然不被了解，被認為離經叛道、污穢、不道德……。她也是，不解、不安、爭吵……通通有。
我也邀她去參加讀書會的分享和看電影活動，還有後來非典小組每個月一次的活動，當然沒效，她都帶著一對一的觀念批判，很討厭那些主持和分享的人們（「都是因為他們，妳才會知道開放式關係」）。因為這事是我提的，我有需求，我認為我有責任解釋、說明清楚，就不斷解說。幾個月後，我累死了，發現她完全沒聽進去，就喊停，不再說了。
她來台北時，心情不好，不甘不願，我為了表示我願意溝通的誠意，並沒有不要她，在台南租了一間小套房，週間去看她（我和她都是週末比較忙），2人都有空時也一起到南部各處走走，玩玩，暫時停戰。
分手的過程千絲萬縷，走過之後，才會比較清楚
