在聽完學弟說話之後，家政夫的身體立刻涼了半截，因為雖然是平舖直述，但半點威力也沒有，所以電話那頭的學妹立刻氣焰高漲……
聽眾朋友們晚安，今天要來聊聊夫妻之間的說話藝術，但在談〝說話藝術〞之前，得對這四個字有些認識：
第一、藝術是一種奢侈品，是人類吃飽、穿暖了之後，行有餘力才會幹的事兒，因此，大辣辣的直言不諱不叫做藝術，比如：
「我肚子餓！挖巴豆么〈台語〉！」
不叫做藝術，但如果改成：
「聽說路口新開張的米粉湯，口感滑順滋味鮮甜，等等下午茶的時候有你興趣吃看看嗎？」
這才叫做藝術，因為說話的人藉由迂迴的詞句，把心底對下午茶的期待藏了起來，明明是自己想吃米粉湯，但卻刻意包裝成〝你有興趣嗎？你說不定會喜歡喔！〞的方式，讓對方誤以為你是在替他著想。
因此說話的藝術，也等於是一種拐彎抹角，力求不著痕跡卻能達成目的一種溝通方式。
第二、將以上邏輯套用在婚姻裡頭，就會衍伸出夫妻之間撒嬌的藝術、討拍的藝術、罵人不帶髒字的藝術，還有明明關係破裂，卻藉由通訊軟體說抱歉的藝術。
也許大家會被這些理論搞得暈頭轉向，但其實它離我們並不遙遠，好比上禮拜家政夫搭上一位學弟的車，那時候正巧是下班，接近吃晚飯的時間，所以學弟一邊開車，一邊喚醒手機裡的Siri：
「嗨！Siri，幫我打電話給公主病。」
然後我開玩笑的對學弟說：
「誰是公主病啊？取這個綽號也太傷人了吧？」
學弟回答：
「學長，您別假裝不知道，我們家那個女人，可是打從在學生時代的宿舍圈裡就堆東西第一名，把衣櫃撐到門板關不上全亂到外面，然後新買的、領回來還沒拆的、買了又買準備要送人的，以及穿過沒洗一直用香水『噴噴噴…』蓋住味道再穿的，這些惡行惡狀於結婚之後全搬回家，叫她收的時候就生氣，還故意穿著小可愛說：
「矮由，像我這樣的大美女，怎麼能夠隨隨便便彎下腰撿衣服、收東西呢？小可愛裡的溝溝都給你看光了啦！討厭！」
「討厭個甚麼鬼？！你弄亂的要老子收，這是甚麼道理？而且老子…老子…好想再看看小溝溝，哈哈哈…結果，我就有整理不完的衣服、褲子、外套、保養品…」
家政夫聽完，當場嘲笑起來：
「你這根本就是自作孽，不能怪學妹有公主病啦！」
正當我們兩個男人，在高速公路上談八卦、笑往事時，學妹的聲音突然從擴音喇叭裡傳了出來：
「嫌我有公主病？今天早上還不曉得是哪根星星腸，把馬桶蓋噴得亂七八糟，哼！乾脆我以後都改叫他分岔王子？握著散彈槍的王子？或者雞雞病好了？是不是啊？學長！」
我當下聽得小鹿亂撞、頭破血流，正準備要搭腔化解尷尬時，學弟先點燃砲火：
「學長你聽，公主病的症狀之一就是會遷怒於人，把氣出在莫名其妙、毫不相干的人身上，唉…算了，老婆，我正準備回家，你晚餐想吃甚麼？」
當時家政夫在旁邊聽完學弟說話之後，身體立刻涼了半截，因為很明顯的說話藝術不夠，雖然是平舖直述有話直說，但半點威力也沒有，所以電話那頭的學妹立刻氣焰高漲：
「空氣裡的火藥味很濃，你沒有聞到嗎？老娘不吃了啦！」
可是緊接著，學妹肚皮裡卻發出一連串『咕嚕…咕嚕…』的聲音，讓學弟大聲嘲笑說：
「你明明就很餓還嘴硬？快說！晚餐想吃甚麼？有粥、麵、鍋貼、飯、水餃，燒烤、吧費、生魚片，挑一個。」
學妹回答：
「粥太燙了；麵一條一條，要是突然自己動起來怎麼辦？鍋貼，煎焦了容易致癌；飯的話，炒點蝦仁、蔥蛋還不錯，」
「那晚餐就吃蝦仁炒飯？」學弟朝著我搖搖頭，顯示一種女人很龜毛，真是難搞的笑容時，以為已經選定菜色的妻子，突然挑剔起來：
「不行！上個月前才吃過，重複性太高了。」
「重複性太高？」只見學弟當下猛踩油門，一副恨不得把車子飆到快車道，朝水泥護欄撞他個肝腦塗地、玉石俱焚的模樣，學弟大叫說：「蝦毀？都已經四、五個禮拜沒吃了，哪裡高啊？你公主病發作了是嗎？」
學妹聽完之後，脾氣也跟著抓狂起來，但可能因為身旁的同事還沒下班，所以用一種拼命拿衛生紙包住火焰的方式，說：
「不高就不高，干公主病屁事啊？！不吃，不吃，餓死算了。」
這時學弟也把歪斜的車頭拉回正路，深深呼吸了一口氣，夫妻二人就這麼安安靜靜地暫停下來，大約兩分鐘之後學弟才首先發言：
「好，不生氣。那除了蝦仁炒飯之外，還有燒肉，我記得妳最喜歡看著油花，從烤網上滴進火堆，然後砰嚓！」
我本來以為他們夫妻倆接下來的對話，會和平一點，但沒想到學妹整個情緒大爆走，彷彿剛才停頓的兩分鐘，是在醞釀一場核子戰爭，加農砲大爆炸似的，學妹激動的說：
「你根本就是拐個彎來罵人，嫌老娘腰圍粗有贅肉，雙下巴和掰掰袖一層疊著一層肥油多，所以連吃個燒肉，靠近火堆都會『砰嚓』爆油！是不是？是不是？」
「唉…那你還有吧費跟生魚片，吧費又稱作〝包肥〞，妳一定也沒興趣，」
這時，女人延續著剛才的氣勢說：
「你憑甚麼認為我沒興趣？！你們男生真奇怪，幹嘛幫女生做決定啊？明明是你打來問晚餐吃甚麼？列出一堆讓我選，可是又沒有圖片可以看，是要老娘怎麼選？
好嘛！想說你辛苦上班一整天，就忍氣吞聲配合你，但選著選著怎麼又突然不讓我選了？說變就變，很麻煩耶！。」
終於，我學弟也火了，分岔王子終於緊緊握住了散彈槍，砲火一致的攻擊老婆說：
「喂喂喂！是誰嫌麵條像蟲，會自己動？鍋貼屁股黑了會致癌？還有炒飯、包肥、雙下巴、油脂砰嚓、生魚片也都…啊啊啊啊！算了，算了，反正我已經把車開下交流道，就由我來決定晚餐吃甚麼！」
「決定你個鬼啦！趴搭一聲！」學妹就把電話給掛上了。
那時，我學弟在駕駛座上是氣急敗壞、滿臉脹紅、粗著脖子咬牙切齒，因為他在說話的藝術上完全失敗，技巧極差，反觀學妹則是罵人不帶髒字，吃人不吐骨頭，還贏在掛上電話的那一刻，把無處宣洩的憤怒留給了丈夫。
就在即將把車停好時，突然一則臉書訊息，從我漆黑的手機螢幕裡點亮，內容是學弟和學妹的恩愛照，照片底下還有學妹留下的訊息，說：
「空氣裡的火藥味很濃，你沒聞到嗎？快帶蝦仁炒飯回來救我啊！王子，啾咪！」
同一時間，學弟也讀到這則訊息，原本脹紅的臉，粗撐了的脖子全都消失不見，開開心心笑了起來。
霎那間，家政夫明白了，夫妻之間的說話藝術，不只是拿來勒索情緒或者說服對方，更可以真真實實的發洩不滿，然後曖曖眛昧的撒嬌之後再戲謔對方，增添生活情趣啊！你們說是不是？
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