個案狀況說明：E先生外遇一個不可能有結果的對象，一直說要不離婚會跟第三者分手，但表現出來卻是你儂我儂的難分難捨，E受不了這狀況而搬回娘家住，前幾天E的公公出事，外遇的先生跑來找她回家幫忙，但她覺得很心寒，好玩的輕鬆的事情就想到小三，累的辛苦的事情才想到老婆，嘴巴說不離婚想要挽回E，但態度上根本沒有悔意，還覺得家裡出事E不關心不幫忙解決很不對....
為了回答上面個案的問題，我把這問題放在心裡每天睡前都祈禱一下，今天早上醒來有了個念頭浮現，覺得雖然可能不中聽，但還是應該要表達出來。
以下是我的回覆，有幾點很關鍵，因此決定貼出來給大家看：
我鼓勵你要搞清楚自己到底要不要這關係，但如果你在還沒搞清楚這關係就已經做出切割他的動作，那麼當你開始想要這關係時，你會更困難去翻轉這關係。
你會認為你沒有做任何切割，但至今你對他跟小三關係的態度與感受，仍然處於「他做錯，他要有悔意，我才要接受這關係」，那這段關係要不就是他對你失望之後，也決定離婚，要不他不離婚但你對他的表現持續失望，但因為也真的跟小三分了(根本是不可能在一起的對象一定會分)，但他對你的態度仍然沒有更好，兩個人只是沒離婚，也沒小三介入，但關係就是很令人不滿意，然後兩個人關係就卡住。
我要你去搞清楚你到底要不要這段關係的原因是，從你的各種反應看來，我個人，我必須說這真的只是我個人的觀點與感受，我認為你並不真的很愛很愛很愛妳老公，可能妳老公當初對你的好勝過你愛他，但他現在不再對你好，而且愛上別人，你認為他做錯了，開始排斥他，開始認為他只是有難才要來找你，這些跡象都展現了，你只是痛苦於失去他對你的好，但對於關係的凝聚與友好並沒有太強烈的動力去驅動你這麼做。
要穿過外遇最後凝聚婚姻與家庭這條路，真的非常非常非常非常困難，有心有情有意願有能力都還不見得能走到最後，我強烈的建議你按下暫停鍵，但這暫停鍵並不是要切割掉他，之所以稱之為暫停就是讓關係處於各自尊重的灰色地帶，不做任何的決定，但也不推開彼此，生活中該做該照顧的都應該做，因為不論他做了甚麼，你仍然是他老婆，就該做一個老婆該做的事，不把「因為他這樣這樣那樣那樣，所以我....」當作自己可以不再做老婆該做的事情的理由。
我常說危機就是轉機，人在發神經期間，當然他不敢要求你做任何事，但你的品格他會看在眼裡，會記下一大筆，因為一個人在自己狀況糟糕的時候怎樣對待自己，這是一個品格問題，再怎樣發神經的人，都還是會知道的，只是嘴硬不說，但自己的另一半不論怎樣都謹守自己該做的責任，謹守自己認同的品格，這品質在心中記下的是信任，而信任是最難贏得的，吸引力只能是一時，不論關係最後是以何種形式展現，信任一旦建立就不可能是仇人只可能是一輩子的朋友、家人、最親密的戰友。
我很認同聖經裡聖徒彼得死前的一句話：那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。
我鼓勵每個元配把這句話放在心中，不是教條，當一個動力去把對另一半的怨懟情緒，有方法的轉為心的平安，有方法很重要，不是用頭腦去壓迫自己，這期間自己精經歷的壓迫已經太多，真的不要再自己壓抑自己，但真的要找到對自己有益的方法，甚至建立一套SOP，每次另一半的言行舉止讓自己很痛苦，就啟動SOP自我幫助轉化情緒直到平靜為止。
