什麼是健康的愛情或婚姻？

　　因為接案與諮商專業相關的進修，會不斷反思自己與他人的感情關係，也覺得若能整理出來什麼是健康的愛，讓非心理專業的一般大眾了解什麼樣的愛是已經隱含危險訊號的愛，什麼樣的愛是比較符合心理健康概念的，或許可以減少很多社會事件的發生。

　　上網搜尋了一下，心快活心理健康學習平台上有放了一個TED的演講，雖然演講時間才十多分鐘，卻很簡潔扼要地協助我們區分「健康的與不健康的愛」。如果你想聽聽或閱讀這個演講的內容，可以進入以下連結：https://wellbeing.mohw.gov.tw/nor/pstunt/2/2042 我覺得這個演講中所述的「不健康的愛」蠻符合「親密關係暴力」或「恐怖情人」或「家庭暴力」這些標題所涵蓋的內容。我非常同意演講中說的：「改善的第一步是了解」，很多感情或婚姻關係出狀況的個案才剛進到諮商室中，第一件事都是要諮商師提供解決方法，急著要行動去改變。不是說急著改變是錯的，婚姻與伴侶諮商必然會形成改變，但一開始諮商師需要個案先提供關於這段婚姻或感情關係的一些資訊，知道兩人關係長怎樣？兩人平常是怎麼相處的？首要的諮商工作目標是：諮商師與個案一起抓出問題的根源在哪裡，諮商師帶個案了解、看懂自己卡關的地方是什麼。唯有如此，到了諮商中後期，諮商師才能對症下藥，全心全力、火力全開地和個案一起針對問題根源去做處理。總而言之，若個案都還搞不清楚問題出在哪裡，還不了解自己的心魔在哪，就沒有辦法找到合適的方法跟工具幫助自己改善問題。

　　那麼，拉回正題，要怎麼樣判斷自己的婚姻或感情有些狀況，可能需要專業人士(包括諮商師甚至律師，如果你們要打離婚官司的話XD)幫忙？結合上述TED的影片跟接案、演講、進修等諸多經驗，我整理出以下檢核表，你可以用以下指標看看你的感情狀況如何，只要你有的，就打一個勾，並計算這兩張表分別打勾的數量。

l 在交往或結婚後，仍保有自己的生活，包括：工作、交友圈、娛樂的時間等，也保有自己原先真實的樣子

l 交往或結婚後，仍與原生家庭家人、大多數朋友保持穩定的聯繫

l 對另一半的家庭背景、工作、經濟狀況、感情史、交友狀況有一定程度的掌握，經過理性的思考與感性的判斷後，才決心進入交往或婚姻關係

l 另一半願意聆聽自己的想法跟感受，並真誠地回應，表達情緒支持

l 我們會耐心地花時間溝通，吵架之後也能和好，找到共識

l 在另一半的支持下，我很有安全感，也變得更有自信迎向挑戰

l 在對另一半或關係不滿意時，可以用較為和緩的語氣表達不滿意之處，不會使用威脅、指控、懲罰性的話語，不會試圖用言語或肢體傷害對方

l 我們對這段關係，都能有所承諾，承諾指的是：只會對另一半這麼好、不會劈腿的忠誠度，或者是以行動、語言不斷表達自己是想進入認真交往的關係

l 兩人相處起來很舒服，關係感覺起來能夠細水長流，穩定長久的

l 我們的核心價值觀一致

l 自從交往或結婚後，就幾乎沒有自己的生活，或感覺失去自己、多半在迎合對方

l 自從交往或結婚後，就跟多數原生家庭家人或朋友失聯

l 很迅速進入交往、婚姻或肉體關係，迅速指的是認識對方不到三個月或半年、一年，不太清楚對方的家庭背景、工作、經濟條件、感情史、交友狀況等資訊，就瞬間打得火熱、感情濃得化不開

l 大部分吵架後都沒有共識，吵架過程常常很情緒化或流於情緒的宣洩

l 常覺得被對方貶低、看不起或辱罵，自己的想法不被尊重

(或者反過來，是自己會貶低、看不起或辱罵對方，不尊重對方想法)

l 常常很不安，覺得對方是不是覺得自己不好，或對方可能會離開自己

l 我或是對方會威脅：「如果你不……做的話，我就要……(通常是威脅要自傷、自殺或傷人或分手、離婚等等)」

l 我或是對方的想法、心情常會反覆無常，常常過一兩天就改變

l 我或是對方情緒表達很濃烈，愛就愛到天長地久、海枯石爛，恨就恨到殺紅了眼、勢不兩立

l 我或是對方常常對彼此或這段關係感到憤怒或失望

　　算好結果了嗎？

　　若有越多「健康的愛」指標項目勝於「不健康的愛」，比例高達至少5:1(這個比例如何得出？詳見備註)那麼恭喜你，可以持續用原先的方式經營婚姻或感情！

　　如何經營健康的愛情、婚姻是可以學習的，原先不健康的愛情經由兩人的學習，也可以漸漸往健康的愛情、婚姻邁進。這樣的學習是永續的學習，只要活著的一天，我們永遠都可能在愛中犯錯，也需要從錯誤中學習如何更好地去愛，也邀請你和我一起踏上學習好好愛與被愛的旅程。

*備註：國外知名學者經過對幸福婚姻長達10年的研究指出，發現幸福婚姻的黃金比例是5:1，意指：夫妻兩人如果開心的相處經驗超過不開心的5倍，那麼他們的婚姻就很幸福；如果不開心的經驗超過開心的60%，他們的婚姻就有危機了！