孩子是婚姻的錄影機
很多人結婚的時候會由婚攝公司錄影，紀錄人生紀念性的那一刻。然而也有許多人婚姻的甜蜜，也跟著只停留在紀錄影片的那一刻，成為歷史。倘若日後兩人有了孩子，孩子便是這婚姻的錄影機，活生生地記錄婚姻的幸與不幸。不管你願不願意回憶，孩子儼然是無法只封存在抽屜裡就好的影片，他們是以血肉之軀承載夫妻關係中所有情緒、行為的記憶體。
我 就是那台錄影機
戒指的圈套，幸福美滿來自滿足他人想像的虛榮感
即使藉由婚姻，伴侶擁有某些實質的法律保障；但婚姻裡，也有很多法律無法保障的無形之物。我常常在想，結婚究竟是「套牢」了彼此的承諾，還是「套死」了彼此對於婚姻的想像？
我們常說愛情的初始來自與你對那個人的想像，心動來自賀爾蒙和多巴胺的催化，而婚姻未嘗不是？人們所謂的幸福美滿也並不存在。這並非指控婚姻沒有幸福美滿的可能，而是「幸福美滿這個模型」建構來自人們想像賦予的期待，於是我們好像就深信不已，「幸福」就該是「那種模樣」；「婚姻」就該是「那種幸福」。我們想要得到別人的認可，於是滿足自己與他人對於幸福的想像，那樣的虛榮感油然而生。
然而完美的契合並不存在，婚姻的難題在於如何讓那些不完美的地方，長期摩擦之後，還能和平共處。「溝通」一直是人與人之間需要的一門學問，不管是不是在婚姻關係裡，它都是長期相處必要的方法。偏偏「溝通」並不在我們求學的課程項目裡，卻是人生必修的學問，可我們常常在這門科目中被死當，在這樣溝通不及格的情況下，婚姻自然褪去幸福的想像。坦露的真實是：
「不美滿才是真實的存在；而幸福是願意攜手跨越那些不美滿的關卡。」
社會刻板的腳色模型
傳統社會文化思想，對於女性的不平等依然存在，即使這是一個女權主義興起、兩性平權議題昌盛的時代。即使出生在1988年末的我，也還環繞在一個極度重男輕女的傳統家庭裡。也許很多人覺得不可思議，但在這個提倡生男生女一樣好的年代，社會文化一樣依循：從父姓、女性必須面對天生生理時間的壓力以及賦予傳宗接代的使命，這些框架在倡導平等的表面下仍然根深蒂固。否則為何結了婚，妻子就必須面對是否要和公婆住的問題懊惱？而不是丈夫一起和妻子與岳父岳母同住？社會對於丈夫與妻子腳色的刻板模型，無形中成為各自在腳色上的壓力來源，同時也為婚姻關係鑄下難題。
結婚是兩個家庭的事?
如果說相愛是兩個人的事，那麼婚姻為何是兩個家庭的事呢？的確，結婚後我們必須面對各自家庭的親友、長輩，但是這份愛情與婚姻的本質依然是屬於兩個人。那麼那些紛擾，為何會牽涉兩個家庭的人呢？我認為那來自隱私與尊重的概念在台灣社會中還無法達到普遍意識。
在歐美，隨便就問一個人工作、薪水是一件極度不禮貌的事；離婚也不是一件天崩地裂的事，即使夫妻的感情到達了盡頭、各奔東西，也有很多人能夠跳脫「夫妻的腳色」，共同為扶養子女挪出一些身為「父母腳色」的義務，陪伴孩子成長。但亞洲文化裡，離婚常常鬧出家庭革命、結婚亦然，追根究柢，到底是為什麼呢？
從旁觀者的角度窺探，婚姻中兩家庭的親友常常存在著「你的事就是我的事」這樣的執念，也許出自好意與關心，但作為局外人，出的主意與意見能客觀不偏頗嗎，還是只會徒增雙方壓力讓事情愈加複雜？
舉凡探問夫妻雙方什麼職業、薪水多少、何時結婚、生不生小孩、什麼時候生、怎麼還不生、生了小孩誰顧，到小孩長大念什麼學校、考第幾名、讀什麼科系、要不要念研究所......樂此不疲的「關心」。但我們有沒有想過，那些名為「關心」的表面下，包覆著多少不尊重與零隱私，亞洲社會裡沒有這樣的意識形態，認為身為「一家人」就是什麼事都要關心，包括隱私，這就是為何婚姻裡牽扯到兩個家庭，會那麼沉重。
愚孝無形中「親蝕」婚姻
傳統儒家思想的孝道文化今日依然深植人心，「百善孝為先」許多長輩與子女奉行這樣的信條，在婚姻生活中執行的很透徹。但在行孝時卻忘了同為儒家思想的「中庸」之道，「過猶不及皆不足取」，所有事物太過或太少，都會變成極端，這樣的道理應該很好理解，但是在孝道中，父母因有養育之恩無比的偉大，所以就不在中庸的道理範圍裡了嗎？
胡適曾在他的《我的兒子》短詩裡寫道：「樹本無心結子，我也無恩於你。但是你既來了，我不能不教你養你。那是我對人道的義務，並不是我待你的恩誼。將來你長大時，這是我所期望於你：我希望你做一個堂堂正正的人，不要做我的孝順兒子。」
父母和子女並不是「相欠」的關係，很多丈夫對父母的話言聽計從，甚至盲從，對於父母的無盡索求沒有判斷能力，像失能一般，陷於孝道與報恩的迴圈裡。妻子和父母的意見要是相左了，那麼父母永遠擺第一，卻忘了本該就事論事，探討在於事而非人的道理。我們要知道《你的孩子不是你的孩子》，孩子是獨立的個體，不會因為我生了你，你就是我的私產，我的話你都要聽。而婚姻更是「兩個人的事」，可以關心，但不要逾越；子女也當尊重父母，給予適當的照顧，彼此都該給足一個「空間」。
延伸電影：窺探童話裡的東方傳統家庭觀《瘋狂亞洲富豪》
釐清
我想，婚姻對於人和動物的差別，在於傳宗接代不該再是束縛，兩個相愛的人若要走入婚姻，應該釐清彼此對於婚姻的想像與態度。
婚姻既不是一輩子的保障，也不是滿足愛情虛榮的獎狀；婚姻是兩人對於愛情的共識與尊重，以及在多巴胺失效後，協手照料愛情的智慧。
這是還沒進入婚姻的我，對於32年來父母婚姻關係的錄影觀後感，作為父母婚姻的旁觀者，也許我還沒進入婚姻「當局」，但感受婚姻關係帶給一個家庭裡無盡糾結的複雜與感悟。最後祝各位在婚姻裡不想像童話的虛渺，卻能實實在在的幸福。
- 全文為個人主觀感受，非代表大眾；連結僅供有興趣之讀者資訊參考。
- 歡迎訂閱、交流文字什錦燒
各位讀者您好，我是個熱愛文字的小女子，然而卻反骨地不愛被商業箝制寫作的自由與思維的廣度。 雖然並非文采飛揚，但都是最真心的筆觸。 在讀者能負擔的前提下，自由選擇適合自己支持創作者的價格方案🙂 無論多少，都由衷感謝您的鼓勵～
🤜🤛隨心方案：單次訂閱1個月／99元 (一天3.3元）
🤜🤛溫馨方案：單次訂閱1個月／199元 (一天6.6元）
🤜🤛暖心方案：單次訂閱3個月／ 298元 (一天3.3元）
🤜🤛貼心方案：單次訂閱3個月 ／598元 (一天6.6元）
