現在的我已經漸漸的接受另一半外遇的事實,開始回憶為什麼? 也許這段外遇中我也做錯了什麼,曾經我太自傲的覺得我的老公浪子回頭覺得它百分之一千的想穩定,而我也放心的把自己的一切交付給他,我太高估一個人的定性,太低估外面的花花草草。
剛在一起的什麼都沒有,我一路陪著他走到現在有車有錢光鮮亮麗,我一直認為一個男人不會去虧待陪他從0到有的女人,但當我發現時,一切走了樣了,我承受不了這種打擊,我承受不了我這樣的失敗,我開始喝醉訴苦於我的公婆,我看了身心科,靠著安眠藥入睡,靠著心理醫生的看診牽著我別去自殺。那段時間我活得很痛苦,真的真的很痛苦,也許有人說:太承受不了打擊了吧? 不就一段婚姻?放手吧!
但放手真的那麼簡單嗎 ? 我沉淪在每晚的噩夢裡 ,我活得像行屍走肉,開始可以不吃飯不餓不睡覺不累每天都不知道能做什麼一樣~ 但還依舊強顏歡笑給大家看... 我老公知道後安撫了我幾句 ”我對你最好了 我有對他們這樣好嗎 ? ” 恩.. ? 所以我該承受這樣的不忠嗎? 我問我自己
可能算是可憐我吧? 之後他手機關了靜音不在我面前回訊息,但短暫的寧靜裁示後面的重擊阿 !!!!