F小妞幾乎每天都會去公園野放。昨天，一如往常，小妞騎著她的帥帥滑步車到公園，在我幫他停好滑步車的同時，她已經奔向溜滑梯。我停好車抬起頭，她已經跟一個小姊姊手牽手在溜滑梯（交朋友的速度也太快！）小姊姊比小妞大一歲，是爸爸陪著去公園。
兩隻小妞玩了兩圈溜滑梯就玩起了撿樹枝的遊戲（看來同年紀小朋友的行為都差不多呀～）兩個人兩隻手都有好幾隻樹枝，開心的不得了！
我的原則是只要不撿垃圾，在公園想撿樹枝、樹葉、石頭、玩沙... 都可以玩，畢竟這些東西家裡沒得玩，而且想想自己小的時候，也覺得這些不起眼的小東西是寶貝！
雖然都能玩，但還是有些限制的，例如，只能在空地玩、不能拿著樹枝或石頭在遊樂設施上跑跳、或者戳到其他小朋友。這些限制我會先跟她約定好，再來就是留空間給她自由玩耍，畢竟小孩玩得開心媽媽才能放鬆休息一下啊！不過我會在遠處默默注意她的一舉一動，一旦超出約定我會過去「關心提醒」一下。
就在兩個小妞玩得正開心時，小姊姊的爸爸說話了：「妳怎麼又在撿樹枝！已經說過很多次了，妳怎麼又撿！？丟掉！」
小姊姊默默的站著不動了，F小妞也愣住不動看著小姊姊（她傻住，沒見過這種狀況），小姊姊的爸爸持續堅持要把手上的樹枝丟掉。眼看狀況不對，我走到F小妞旁邊關心一下她：「F妳想玩樹枝對不對？那只能在這裡玩喔，不能拿著到處跑、不能戳到其他小朋友哦！」F小妞說好。
此時小姊姊組還在僵持，小姊姊心不甘情不願的丟了一支樹枝，但她爸爸說：「另一隻手還有，都丟掉！妳不丟掉我們就回家！」
兩隻小妞是站在一隻搖搖馬的旁邊，這時小姊姊突然把手上的樹枝放進搖搖馬的嘴巴，不過沒有鬆手！這一刻突然給了我靈感！在小姊姊爸爸準備再喊丟掉之前，我跟F小妞說：「F來來，我們來餵馬馬！」小妞也把手上的樹枝放進搖搖馬的嘴巴，不過樹枝直接掉到地上（F沒有搞懂狀況）我趕緊說：「哇～馬馬吃掉了！姊姊也來餵馬馬！」這時姊姊才鬆手放開樹枝。
我說：「F帶姊姊一起去玩溜滑梯！」F小妞立馬飛奔向溜滑梯，小姊姊跟在後面跑，化解了這場尷尬。
我不知道小姊姊是不是曾經用樹枝戳傷過其他的小朋友？所以爸爸如此嚴厲禁止，不過我尊重這位爸爸的作法。然而站在我的立場，小孩的世界只有那麼小，需要很多的探索跟接觸來建立更寬廣的世界。如果這件事情沒有「立即的危險性」，就應該讓小孩去嘗試。
「學會」，是由很多的失敗跟錯誤等負面過程所堆積起來的正面結果。如果你拒絕接受這些負面過程，選擇「直接禁止」這種速效方法，很容易掉進另一個負面結果的迴圈，就是「為什麼小孩都講不聽！？」。
所以，一旦選擇生小孩，就同時生下了「責任」跟「陪伴」。陪伴他們去經歷小小人生的很多錯誤跟失敗，再從這些失敗跟錯誤中建構出正確的價值觀跟道德觀，我想這就是為人父母的責任。
在這個故事中，我還想聊聊的另一個觀點是「同理心」。「我像她那麼小時是怎麼想的？」這是我在陪伴小孩時常常會自問的一句話。
如果你不懂對方是怎麼想的，就很難做到有效的溝通。因為你滿足不了對方的內心需求時，他不會認同並接納你所說的話，這就是「我教的他都不聽！」的原因。
這點在大人世界的人際溝通中也是通用的，學會同理你的小孩，同時也能學會更好的人際溝通。
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