學習用孩子的角度看世界
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
今天和親戚朋友約在萬芳四號公園，讓幾個算滿熟識的孩子可以一起玩，接近傍晚時發生一段小插曲：
旬旬在一座有兩個滑道的磨石子溜滑梯玩了一陣子，接著他想從底下往上爬，但A和B也在這時候從旁邊走樓梯上去了，旬想爬上去，A想滑下來，兩個人互看著對方，過了一會兒旬決定爬上去了，我跟在旁邊也一起爬上去，旬和A就這樣擠在那裡，旬生氣出手推A一下，也推了在另一滑道的B, 因為他想要我陪他一起溜，他覺得B佔了我的位子，但A和B並沒有要讓開的意思，仍然坐在那裡，下一秒旬生氣得哭了⋯。
我試著跟他解釋，如果上面有人溜下來，你在下面往上爬的話會被撞到，而且溜滑梯本來就是設計從上面溜下來的吧啦吧啦⋯⋯但我發現旬旬一句都聽不進去，而且當下的狀態是他已經很累了，想睡覺，腦子當機無法思考，最後我們一起決定回家好了，不想再玩了，果然一上機車沒多久就睡著了！
✿
晚上睡覺前躺在床上，我們都會有回顧這天的一段時間⋯。
我：你今天在生氣什麼阿？
旬：我想爬上去。A在那裡。
（我想核對一下我們兩個所認為的事實有沒有一樣。）
我：你不喜歡有人在那裡擋住你嗎？
旬：我先來的。
我：所以你覺得先到溜滑梯的人就可以先玩？誰先到誰就可以先玩？
旬：對。
（ㄟ，好像滿有道理的。）
我：那如果對方先到上面了，怎麼辦？
旬：那我就走上去跟他說「借過」。
（哇！我兒子好會想辦法。）
我：那如果他不肯讓你過怎麼辦？
旬：那我就等他溜下來之後，我再爬上去。
（原來你是這樣想阿！邏輯好清楚。）
我思考著那天，共學領隊跟我說：在第一時間不要急著為對方做任何解釋，因為你的孩子聽不進去也不想聽，他只會覺得你沒有站在他的立場。這時候你只要簡單明瞭得陳述當下發生的事實就好，核對大家所認知的事實有沒有一樣，這樣就是在幫助他了。
對阿！我的第一個反應是強迫兒子去接受溜滑梯的「正常用法」，但誰規定溜滑梯就只能往下溜？當我急著去解釋而沒有先詢問和釐清彼此想法的時候，是不是就可能再也聽不到孩子心裡真正的聲音和情緒？
我們是不是很常把大人的既有認知框架套在小孩身上而抹煞了他原本的創意？
就像我太害怕孩子會被上面溜下來的人撞傷而制止了他往上爬的意圖，但這可能是他正在自我突破勇於嘗試的新挑戰阿！
這真的需要一次次得練習阿！
因為我們總是習慣性地害怕衝突，習慣先幫別人解釋，總是想當好人甚至去討好每個人，或是認為自己可以先教育孩子什麼，但其實到最後總是孩子讓我學會更多，我應該要再更謙虛得面對他們⋯今天旬旬回答我的這些話真的好珍貴，很多事情他其實都比我還要清楚更多，只是我看不看得見？
3y1m
20200915_
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
夢見我跟一群女生參加一個旅遊團，然後我們提行李，準備搭電梯到房間時，看到有兩個小孩子在玩電梯。
有兩部電梯同時在運作。這時候有個小小孩，卡在電梯縫隙。此時電梯正好一上一下，我看到那個小孩子的頭當場就卡在夾縫中，我「啊」的一聲叫了出來，然後我就拼命把他救了出來。
我繼續喊著救命，旁邊的人都說沒事，
這篇文章講述在早餐店內，孩子外表熱鬧玩耍，但卻在背後忍耐委屈和不安。作者對孩子的情緒做了細膩且重要的教育，讓孩子學會表達自己的感受，並提供了一個值得參考的方法。文章深入生活，為讀者提供了一些啟發和正面教育。
處理小孩的衝突，是我工作中的一部分。常常問題處理到後來，發現在過程中也會不時的與內在的自己相遇。即使我們都是大人了，內在也還有那個還沒有與自己、與世界和解的自己。
孩子的衝突過程是這樣的：小燕、小語一群人在玩，小安在旁邊看。看著看著，小安也想玩，便拉著小語教他。小語過去了，和小安兩個人玩得
通霄之塔溜滑梯公園是一個適合孩子們玩樂的好地方，除了溜滑梯外，還有吊單槓、盪鞦韆、攀爬架等遊樂設施。寬廣的地平可以舖上野餐墊，讓家長和孩子們一起享受愉快的野餐時光。在這裡，孩子們可以結識新朋友，一起玩耍，開心度過假日。
我竟然是瘋了才會做出這個紙溜滑梯！
起初不知道溜滑梯竟然還有紙做的！？太強！看到朋友的限動貼的才知道這個酷東西，真不會是朋友，每個都覺得我應該可以自己做得出來？然後我又是屬於有被讚美就會覺得「我可以！」的行動力人類，標準一下就容易被收買走的類型🤣直接捲起袖子！
查了一下才知道，其實
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